zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzim
novo QG, finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!
pois é.
agora é a mamata das férias. mas a preguiça é tão grande que ela absorve todo o nosso ser. que bosta! pelo menos eu baixei uns gigas de música pra preguiça ter trilha sonora. diliça.
continuo rindo da queda do curitinha pra segundona. porém, sou uma bicha esperta e tenho consciência que aqueles merdas do curintia vão roubar demaaaais ano que vem. e pior: vão subir em primeiro lugar, pra imitar o galo, o nosso tão querido galo.
e pior: a globo vai passar jogo sexta feira e terça à noite. adeus globo repórter e casseta e planeta. nem dava audiência mesmo. vai pra quarta. quarta vai passar só jogo do flamengo.
vou super fazer uma imagem de template. depois. que preguiça, minha gente!!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
A Bunda Dura
esse título tava aqui no meu histórico de títulos, e eu não me lembro de ter usado ele em nenhum dos meus blogs. Ah, talvez tenha sido usado naquele blog cheio de Ego e que foi deletado por sua dona ególatra. Enfim.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Zac Efron é o jovem mais atraente de Hollywood
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ponta
Juliana Paes gravou, anteontem, no Rio, o programa "Dicas de um Sedutor", especial de fim de ano da Globo, que tem Luiz Fernando Guimarães como protagonista.
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
Outra fase
A assessoria de Juliana Paes está fazendo o maior mistério para contar qual é a personagem dela. Vale lembrar que a atriz não quer mais fazer papel de gostosa na televisão...
HAHAHAHAHAHA. Tá na hora de pendurar as chuteiras e pedir a aposentadoria então.
Ou talvez porque na TV não tem jeito de socar photoshop. Vale lembrar que a TV digital tá aí, imagens em alta definição...
Líder em queixas, Telefônica promove "festinha" para Procon
O título é estranho. Fui ver do que se tratava a notícia. Aliás, me surpreende que a Telefônica seja líder, e não a Telemar. Ah, talvez seja só em São Paulo. Aí pode ser. Em Minas, o troféu é da Telemar e ninguém tasca.A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
Após as discussões, foi servido o almoço (pratos como medalhão de lagarto ao molho madeira) e a sobremesa --um sorteio de presentes para os funcionários do Procon.
"Sou eu!", gritou Carlos --do Procon de Santo André--, quando o número de seu crachá foi anunciado como o vencedor de um aparelho de DVD. Para eternizar o momento, chamou uma companheira de trabalho que já havia ganho um pendrive para saírem juntos na foto.
A Fundação Procon diz que irá devolver os presentes por meio de ofício.
Nó, climão. Sacanagem com o pessoal. Quem ganhou foram os funcionários, e não a fundação procon. fikadika!
don't you see their bodies burning?
desolate and full of yearning
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
xoxations
tem uma notícia ali que implorou pra ser xoxada. Como sou legal, cumpri seu pedido.
O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!
link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
Akon afirma sua inocência com relação à agressão sofrida por fã em sho
Sim, em SHO. Quem escreveu esse título foi infectado pelo vírus do hip hop, ou talvez ele tenha usado o tizzle talk do Snoop Dogg, anunciado alguns posts abaixo.O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Rihanna declara que não pretende posar nua por enquanto
POR ENQUANTO. Saussure sempre esteve certo.Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
e a nova pasión é....
cês viram que eu escrevi "pasión" errado no título dum post abaixo aí. É o sono. Misturei passion (péxân) com pasión. Amor.
O hype do momento é o cd solo do Serj Tankian. Ah, esse nariz. Se eu tivesse esse nariz, estaria feita na vida.
Imagina.
Tudo bem que, em certas fotos, o cabelo dele fica bem... axé. Uma coisa bem araketu. Mas aí vocês ignorem e olhem o NARIZ. Que o NARIZ é um deus e tem vida própria.
Nas horas vagas, assusto as criancinhas.
Não, não possuo fábrica de chocolate alguma.
Não sou Michael Jackson, mas eu sidiviiiiiirto!
(olha o nariz, gente. Dalton Vigh sem nenhum, e Serj com esse tanto.)
E ainda é um nariz fino. Bem estilo de plástica - plástica natural de Judith Coelho. Sem bisturi. Agende já sua consulta.
Esqueçam os cabelos revoltosos. Olhem o nariz.
(mas o cabelo revoltoso é melhor que ele relaxado Araketu-style)
O Araketu, o Araketu quando tóóóca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!
(ps: miacabo com esse nariz de perfil. Se um dia ele fizer plástica, eu endoido, me jogo no axé. Não pode tocar nesse nariz perfect.)
Ah, também relembra Luis Caldas. Talvez seja um revival.
Eu também sou contra as guerras, paz e amor, bixo.
AHHHHH
Ah, alguém avisa à FIAT que seus consumidores não precisavam saber que ela está APERTADA E NO VERMELHO.
"Ah, mas é porque simboliza um capacete, remete à velocidade e juventude..."
MANDEM PRENDER O PUBLICITÁRIO QUE FALOU ISSO PRA VOCÊS, donos da Fiat.
O hype do momento é o cd solo do Serj Tankian. Ah, esse nariz. Se eu tivesse esse nariz, estaria feita na vida.
Imagina.
Tudo bem que, em certas fotos, o cabelo dele fica bem... axé. Uma coisa bem araketu. Mas aí vocês ignorem e olhem o NARIZ. Que o NARIZ é um deus e tem vida própria.
Nas horas vagas, assusto as criancinhas.Não, não possuo fábrica de chocolate alguma.
Não sou Michael Jackson, mas eu sidiviiiiiirto!(olha o nariz, gente. Dalton Vigh sem nenhum, e Serj com esse tanto.)
E ainda é um nariz fino. Bem estilo de plástica - plástica natural de Judith Coelho. Sem bisturi. Agende já sua consulta.
Esqueçam os cabelos revoltosos. Olhem o nariz.(mas o cabelo revoltoso é melhor que ele relaxado Araketu-style)
O Araketu, o Araketu quando tóóóca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!(ps: miacabo com esse nariz de perfil. Se um dia ele fizer plástica, eu endoido, me jogo no axé. Não pode tocar nesse nariz perfect.)
Ah, também relembra Luis Caldas. Talvez seja um revival.
Eu também sou contra as guerras, paz e amor, bixo.AHHHHH
Ah, alguém avisa à FIAT que seus consumidores não precisavam saber que ela está APERTADA E NO VERMELHO.
"Ah, mas é porque simboliza um capacete, remete à velocidade e juventude..."
MANDEM PRENDER O PUBLICITÁRIO QUE FALOU ISSO PRA VOCÊS, donos da Fiat.
e sobre o futebol.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
E o CURINTIA na Segunda Divisão só me garantiu um 2008 MUITO FELIZ! Pra vocês também, né?
Melhor mesmo só se a Cruzeira não fosse pra Libertadoras. Mas talvez seja melhor ela chegar lá na Libertadoras e ver que se trata de um campeonato de futebol, e não de swing.
Troca de casais, beibê.
E o Galo na Sulamericana. E o Galo rejeitando um campeonato lá com uns times iranianos. Esse meu time ruim vai longe, beibê.
Mas o Curintia caindo fez 150 milhões de brasileiros felizes. Ano que vem pode acontecer com o Flamengo - mais 150 milhões de brasileiros felizes (descontando os 30 milhões de torcedores desses times aí)
E o Ipa na primeirona???? VAI IPA! É capaz deu torcer mais pro Ipa do que pro Galo. Apesar de ano que vem ser ano de CENTENÁRIO! GO, GALO, GO! (por favor, leia GALO sem sotaque inglês.)
E o Curintia caindo????? EMOÇÃO!!!! Finalmente a âncora do escudo fez efeito.
VINGANÇA DO INTER!!! VIVA COLORADOOOOOOOO
Claro que meu Inter perdeu pro Goiás de propósito!!! AH, CARTOLADA DO FUTEBOL!!! COM ESSA RODADA VOCÊS NÃO CONTAVAM, NÉ?????????
Quem mandou botar o Inter na última rodada com o Goiás, concorrente direto do Curintia? QUEM MANDOU???? MURICY, LÓGICO!! (ahaha, até parece que Muricy tá se importando com esse lixo desse Curintia...)
Que mais?
ééé´... do Brasil!!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
E o CURINTIA na Segunda Divisão só me garantiu um 2008 MUITO FELIZ! Pra vocês também, né?
Melhor mesmo só se a Cruzeira não fosse pra Libertadoras. Mas talvez seja melhor ela chegar lá na Libertadoras e ver que se trata de um campeonato de futebol, e não de swing.
Troca de casais, beibê.
E o Galo na Sulamericana. E o Galo rejeitando um campeonato lá com uns times iranianos. Esse meu time ruim vai longe, beibê.
Mas o Curintia caindo fez 150 milhões de brasileiros felizes. Ano que vem pode acontecer com o Flamengo - mais 150 milhões de brasileiros felizes (descontando os 30 milhões de torcedores desses times aí)
E o Ipa na primeirona???? VAI IPA! É capaz deu torcer mais pro Ipa do que pro Galo. Apesar de ano que vem ser ano de CENTENÁRIO! GO, GALO, GO! (por favor, leia GALO sem sotaque inglês.)
E o Curintia caindo????? EMOÇÃO!!!! Finalmente a âncora do escudo fez efeito.
VINGANÇA DO INTER!!! VIVA COLORADOOOOOOOO
Claro que meu Inter perdeu pro Goiás de propósito!!! AH, CARTOLADA DO FUTEBOL!!! COM ESSA RODADA VOCÊS NÃO CONTAVAM, NÉ?????????
Quem mandou botar o Inter na última rodada com o Goiás, concorrente direto do Curintia? QUEM MANDOU???? MURICY, LÓGICO!! (ahaha, até parece que Muricy tá se importando com esse lixo desse Curintia...)
Que mais?
ééé´... do Brasil!!!!!
zorzetchy passión
zenzi, Los Hermanos em início de carreira é excellent. Dor de corno, sim. SIM. Igual sertanejo? Não. Tem metais. Tudo bem que axé também tem metais, do mesmo jeito que sertanejo também tem guitarras, mas os metais dos Los Hermanos são super chiques. Um metal faz a música ser uma paixão. Estonteante.
Tipo a música dos Los Hermanos franceses, Les Têtes Raides. Não sei como pronuncia. Eu queria fazer aula de francês, mas a minha agenda (setting) lotada não me permite. Ano que vem vou ter que comprar uma grande agenda Yes e abandonar a economia de usar uma mini agenda do crea.
Agora os Los Hermanos são MPB e tudo virou bosta, já como diria nossa amiga e queridíssima Rita Lee. (ex-sogra, eu diria)
Outra banda que ruleou no começo de carreira foi o Hole. Madredeus, o que é o Pretty On The Inside? O que é o EP? Aquele EP que o Hole lançou no fim dos anos 80 e que explodiu eles na Europa. Sabe, antes do Nirvana? Pois é. Maior balela do mundo é dizer que a Courtney namorou Kurt por interesse. Coisa de fã retardado do Nirvana, que nem se informa e só gosta de Nevermind, por causa de Smells Like Teen Spirit. Nem conhece o melhor CD do Nirvana e nem os fodásticos lados B. Só gosta de música famosinha. Coisa de bichinha quá quaá mesmo. Bicha de classe que nem eu ouve tudo e gosta das mais desconhecidas, porque eu, meu bem, sou alternativa. Olha meu cabelo.
Aí o Hole desandou. Celebrity Skin, maldito BILLY CORGAN!!! Tudo bem, Billy, seu CD solo é ótimo, amo músicas depressivas, com aqueles acordes graves, mas aí vem VOCÊ e faz Celebrity Skin???????????? SEU UÓ!!!!!
Por falar em uó, tô aqui vendo o Taxi com a Gisele Bündchen. Sim, eu sei escrever o nome dela, agora abusa do ctrl c - ctrl v. Acho interessante dublarem a voz dela. Quem manda ser internacional, não é mesmo? Por falar em internacional, isso me fez lembrar de um mini caso no colégio. Surgiu um menino novo no segundo ano. Eu no terceiro. Uma ameega minha se assanhou com ele. Descobriu que ele era sobrinho da bibliotecária. Foi sondar um pouco sobre o garoto e vira a tia coruja e fala: "ele não parece com o Rodrigo Santoro?". Ah, o coração e os hormônios da ameega foram a mil. Pior que o menino parecia mesmo com o Santoro. Ah, quem dera se minha ameega fosse uma Ellen Rocche. Ops. Jabour. Jaburu.
*(a Ellen Rocche tem cara de gato. Santa plástica - todas querem virar Elza. Aliás, eu não sei se escrevi Ellen Rocche certo. Não copie.)
Pois é, fiquei tipo um mês sem vir aqui bichear. Acontece. Sou uma princesa muito ocupada com a plenitude do meu reino.
E voltando a falar dos inícios e fins de carreira:
não posso deixar de falar do Korn. É meu símbolo. Jon Davis e sua cabeça de melancia graúda.
Acho que ele quer o apelido de Head pra ele. Ainda mais que Head saiu da banda. Encontrou Jesus. Eu também.
Eu poderia dizer que meu filho vai se chamar Jonathan. Afinal, JD é ídolo da galera. Mas NÃO. Pobre criança. "Eu sou o Jonathan da nova geração! De segunda a sexta, esporro na escola, sabadabado e domingo eu solto pipijogo booooo-lá! Dance potranca, dance com emoção! Eu sou o Jonathan da nova geração!"
Créditos à mãe loura do funk. Como é que eu lembro dessas sandices de 2001?
ANTES
All Day I Dream About Sex!
DEPOIS
I realize that I dreamt too much.
Mas aí você fala: "ah, ele engordou! Normal, ele tá velho!!!"
Mas ele engorda SÓ NA CABEÇA!!!
Veja só.
Gostou da minha limpeza de pele?
Acho que o ângulo não favoreceu, hein.
PS: uma franjinha cairia bem, fikadika.
Ai, estou esperando esse tal Julinho do Carmo há horas e nada dele vir cortar minha franja!
EXCLUSIVO:
JON CONFESSA, EM PRIMEIRA MÃO, PARA O HELLONIGHTCLUB
Sim, eu farei uma lipoaspiração cranial. Não tem perigo não, Dr 90210 é segurança pura.
Tipo a música dos Los Hermanos franceses, Les Têtes Raides. Não sei como pronuncia. Eu queria fazer aula de francês, mas a minha agenda (setting) lotada não me permite. Ano que vem vou ter que comprar uma grande agenda Yes e abandonar a economia de usar uma mini agenda do crea.
Agora os Los Hermanos são MPB e tudo virou bosta, já como diria nossa amiga e queridíssima Rita Lee. (ex-sogra, eu diria)
Outra banda que ruleou no começo de carreira foi o Hole. Madredeus, o que é o Pretty On The Inside? O que é o EP? Aquele EP que o Hole lançou no fim dos anos 80 e que explodiu eles na Europa. Sabe, antes do Nirvana? Pois é. Maior balela do mundo é dizer que a Courtney namorou Kurt por interesse. Coisa de fã retardado do Nirvana, que nem se informa e só gosta de Nevermind, por causa de Smells Like Teen Spirit. Nem conhece o melhor CD do Nirvana e nem os fodásticos lados B. Só gosta de música famosinha. Coisa de bichinha quá quaá mesmo. Bicha de classe que nem eu ouve tudo e gosta das mais desconhecidas, porque eu, meu bem, sou alternativa. Olha meu cabelo.
Aí o Hole desandou. Celebrity Skin, maldito BILLY CORGAN!!! Tudo bem, Billy, seu CD solo é ótimo, amo músicas depressivas, com aqueles acordes graves, mas aí vem VOCÊ e faz Celebrity Skin???????????? SEU UÓ!!!!!
Por falar em uó, tô aqui vendo o Taxi com a Gisele Bündchen. Sim, eu sei escrever o nome dela, agora abusa do ctrl c - ctrl v. Acho interessante dublarem a voz dela. Quem manda ser internacional, não é mesmo? Por falar em internacional, isso me fez lembrar de um mini caso no colégio. Surgiu um menino novo no segundo ano. Eu no terceiro. Uma ameega minha se assanhou com ele. Descobriu que ele era sobrinho da bibliotecária. Foi sondar um pouco sobre o garoto e vira a tia coruja e fala: "ele não parece com o Rodrigo Santoro?". Ah, o coração e os hormônios da ameega foram a mil. Pior que o menino parecia mesmo com o Santoro. Ah, quem dera se minha ameega fosse uma Ellen Rocche. Ops. Jabour. Jaburu.
*(a Ellen Rocche tem cara de gato. Santa plástica - todas querem virar Elza. Aliás, eu não sei se escrevi Ellen Rocche certo. Não copie.)
Pois é, fiquei tipo um mês sem vir aqui bichear. Acontece. Sou uma princesa muito ocupada com a plenitude do meu reino.
E voltando a falar dos inícios e fins de carreira:
não posso deixar de falar do Korn. É meu símbolo. Jon Davis e sua cabeça de melancia graúda.
Acho que ele quer o apelido de Head pra ele. Ainda mais que Head saiu da banda. Encontrou Jesus. Eu também.
Eu poderia dizer que meu filho vai se chamar Jonathan. Afinal, JD é ídolo da galera. Mas NÃO. Pobre criança. "Eu sou o Jonathan da nova geração! De segunda a sexta, esporro na escola, sabadabado e domingo eu solto pipijogo booooo-lá! Dance potranca, dance com emoção! Eu sou o Jonathan da nova geração!"
Créditos à mãe loura do funk. Como é que eu lembro dessas sandices de 2001?
ANTESAll Day I Dream About Sex!
DEPOISI realize that I dreamt too much.
Mas aí você fala: "ah, ele engordou! Normal, ele tá velho!!!"
Mas ele engorda SÓ NA CABEÇA!!!
Veja só.
Gostou da minha limpeza de pele?
Acho que o ângulo não favoreceu, hein.PS: uma franjinha cairia bem, fikadika.
Ai, estou esperando esse tal Julinho do Carmo há horas e nada dele vir cortar minha franja!EXCLUSIVO:
JON CONFESSA, EM PRIMEIRA MÃO, PARA O HELLONIGHTCLUB
Sim, eu farei uma lipoaspiração cranial. Não tem perigo não, Dr 90210 é segurança pura.PS: eu sou fã de Korn e Jon Davis é ídolo.
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
que mais?
Aí tá.
Zenzi.
Hoje eu vi em três telejornais diferentes a mesma notícia, e fiquei com medo nas três: essa história de adulterar o leite. Gente. Leite.
Como assim esses feadamãe tão botando água oxigenada e soda cáustica no mEEEEu leitinho matinal?
De fato, isso explica o gosto ruim que esses leites andam ultimamente. Eca.
Mas aí ok, choraminguei e aí constatamos que, provavelmente, essa porcariada só vem sendo vendida em leites de marcas desconhecidas, tipo marcas de última linha, leite de sacolão. Marcas conhecidas como a PARMALAT não teriam isso.
É.
Aí no Balanço Geral da Record, onde o pessoal não tem papas na língua, disseram que o PARMALAT tinha comprado desse leite adulterado.
Ê Parmalat. Não dá uma dentro, hein?
UPDATE DO DIA 25 - a parmalat não dá uma dentro. uma velhinha achou um inseto no biscoito em 2005 e hoje ela ganhou dinheiro da empresa. assim até eu quero achar inseto no biscoito! eca.
Por falar em NÃO DAR UMA DENTRO,
Vocalista do Detonautas assume já ter usado drogas O vocalista da banda Detonautas Rock Clube, Tito Santa Cruz, revelou à revista M..., que já usou drogas e subornou policias, informou a coluna de Regina Rito, do jornal O Dia, desta segunda-feira (22). - Usei mesmo, mas faz um ano que não uso nada proibido, só álcool, disse Tito em entrevista à publicação. Ainda sobre coisas “fora da lei”, o cantor revelou que já pagou propina para um policial. - Antes do Detonautas, fui parado por uma blitz. Não tinha dinheiro e estava com o IPVA atrasado. O guarda mandou tirar 50 reais, botar dentro da identidade e entregar a ele.
Posso confessar? Tenho nojo desse koala mofado.
Sério.
Depois vem com passeatinha pela paz. Aposto que ele é do Cansei. A-POS-TO.
Ele e João Dória "Dou-lhe as mãos" Junior. Primor. Só gente fina.
Ah, por falar em gente fina, o Supernoticia.com não me deixou na mão e abriu a página pra mim. Aquela que eu queria no post abaixo. Que elegância. Finesse.
Tá.
Gente. Eu vou me livrar deste carroção. Assim que chegar os ventos felizes e lindos e limpos de Sweet November.
Vou estar me livrando de todas as carroças da minha vida.
Nossa, isso é quase uma frase clichê de perfil do orkut de uma menina que lê Paulo Coelho e outros livrecos de auto ajuda.
Gente, auto-ajuda. Que uó.
Vamos xoxar.
Depois eu lembro de mais coisitas.
Nova companhia A ex-BBB FANI, que não aparecia em público com um affair desde que foi flagrada aos beijos com o ator Marcello Novaes, se deixou fotografar abraçada com um rapaz e já avisou para ele: "Agora vamos ter que assumir". Fani disse que ela não vai mais falar sobre sua vida pessoal.
Hm. Pobre Faninha.
Passou um tempo sem aparecer na mídia. Né?
Aliás, pra ti, é melhor ficar sem aparecer na mídia do que aparecer na mídia sem um bofe, né?
"Não vai mais falar sobre vida pessoal"? Opa, acabou de dar na tv: Revista CONTIGO entra em falência. Por causa de depressão.
Isso não é xoxação, mas sim um OOOOOOOOOOOOOHHH
GRÉCIA NA PRAÇA 
A praça da Liberdade é palco do projeto "Grécia na Praça". Pela primeira vez em Belo Horizonte, o projeto traz à capital mineira verdadeiras obras de arte diretamente do museu do Louvre. Grandes obras como: Vênus de Milo (a deusa do amor e da beleza), Vênus Genitrix (a deusa mãe), Discobole em Action (discóbolo) e Victoire de Samotrace (Vitória de Samotrácia) podem ser apreciadas pelo público. A exposição é gratuita e fica na praça da Liberdade até o dia 15 de novembro.
COMO DEIXAM TRAZER ESSAS COISAS VERDADEIRAS PRA CÁ?????????????
É mentira. É merchan. Diz pra mim. Aiaiai. Diz que é cópia de gesso. Tipo, mesmo material de anões de jardim. Aiaiai. Diz.
Zenzi.
Hoje eu vi em três telejornais diferentes a mesma notícia, e fiquei com medo nas três: essa história de adulterar o leite. Gente. Leite.
Como assim esses feadamãe tão botando água oxigenada e soda cáustica no mEEEEu leitinho matinal?
De fato, isso explica o gosto ruim que esses leites andam ultimamente. Eca.
Mas aí ok, choraminguei e aí constatamos que, provavelmente, essa porcariada só vem sendo vendida em leites de marcas desconhecidas, tipo marcas de última linha, leite de sacolão. Marcas conhecidas como a PARMALAT não teriam isso.
É.
Aí no Balanço Geral da Record, onde o pessoal não tem papas na língua, disseram que o PARMALAT tinha comprado desse leite adulterado.
Ê Parmalat. Não dá uma dentro, hein?
UPDATE DO DIA 25 - a parmalat não dá uma dentro. uma velhinha achou um inseto no biscoito em 2005 e hoje ela ganhou dinheiro da empresa. assim até eu quero achar inseto no biscoito! eca.
Por falar em NÃO DAR UMA DENTRO,
Vocalista do Detonautas assume já ter usado drogas O vocalista da banda Detonautas Rock Clube, Tito Santa Cruz, revelou à revista M..., que já usou drogas e subornou policias, informou a coluna de Regina Rito, do jornal O Dia, desta segunda-feira (22). - Usei mesmo, mas faz um ano que não uso nada proibido, só álcool, disse Tito em entrevista à publicação. Ainda sobre coisas “fora da lei”, o cantor revelou que já pagou propina para um policial. - Antes do Detonautas, fui parado por uma blitz. Não tinha dinheiro e estava com o IPVA atrasado. O guarda mandou tirar 50 reais, botar dentro da identidade e entregar a ele.
Posso confessar? Tenho nojo desse koala mofado.
Sério.
Depois vem com passeatinha pela paz. Aposto que ele é do Cansei. A-POS-TO.
Ele e João Dória "Dou-lhe as mãos" Junior. Primor. Só gente fina.
Ah, por falar em gente fina, o Supernoticia.com não me deixou na mão e abriu a página pra mim. Aquela que eu queria no post abaixo. Que elegância. Finesse.
Tá.
Gente. Eu vou me livrar deste carroção. Assim que chegar os ventos felizes e lindos e limpos de Sweet November.
Vou estar me livrando de todas as carroças da minha vida.
Nossa, isso é quase uma frase clichê de perfil do orkut de uma menina que lê Paulo Coelho e outros livrecos de auto ajuda.
Gente, auto-ajuda. Que uó.
Vamos xoxar.
Depois eu lembro de mais coisitas.
Nova companhia A ex-BBB FANI, que não aparecia em público com um affair desde que foi flagrada aos beijos com o ator Marcello Novaes, se deixou fotografar abraçada com um rapaz e já avisou para ele: "Agora vamos ter que assumir". Fani disse que ela não vai mais falar sobre sua vida pessoal.
Hm. Pobre Faninha.
Passou um tempo sem aparecer na mídia. Né?
Aliás, pra ti, é melhor ficar sem aparecer na mídia do que aparecer na mídia sem um bofe, né?
"Não vai mais falar sobre vida pessoal"? Opa, acabou de dar na tv: Revista CONTIGO entra em falência. Por causa de depressão.
Isso não é xoxação, mas sim um OOOOOOOOOOOOOHHH
A praça da Liberdade é palco do projeto "Grécia na Praça". Pela primeira vez em Belo Horizonte, o projeto traz à capital mineira verdadeiras obras de arte diretamente do museu do Louvre. Grandes obras como: Vênus de Milo (a deusa do amor e da beleza), Vênus Genitrix (a deusa mãe), Discobole em Action (discóbolo) e Victoire de Samotrace (Vitória de Samotrácia) podem ser apreciadas pelo público. A exposição é gratuita e fica na praça da Liberdade até o dia 15 de novembro.COMO DEIXAM TRAZER ESSAS COISAS VERDADEIRAS PRA CÁ?????????????
É mentira. É merchan. Diz pra mim. Aiaiai. Diz que é cópia de gesso. Tipo, mesmo material de anões de jardim. Aiaiai. Diz.
pois é
Então.
Eu tinha umas quinhentas coisas pra contar aqui no meu espaço discotecal, mas já esqueci tudo, sou meio Dory, vocês sabem. Qual meu nome mesmo? Pois é, esqueci como escreve.
Aí ontem o Galo ganhou. YESSSS. Aí o cruzeiro perdeu. YEEEEEEEEEEEESSS! Aí o Curinthians PERDEEEEEEUUUU YEAH YEAH YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!!!!
Mais alguma coisa? Sim sim!
Uai... O google é louco... eu mó copiei uma notícia pra cá e ele nem tchum... ainda bem que eu me lembro da notícia! e posso colocá-la de novo.
Depois eu rio dessa notícia. Gente,
a rodada do Brasileirão deste final de semana foi o máximo! foi o bafuó!! foi magnífica!!!
HAHAHA. Não só pelos resultados, mas também pelos RESULTADOS!
O Fantástico abriu meus olhos. Zenzi. Nenhum time visitante fez gol!!
Todos os times de casa ganharam!
Agora, cê imagina, se, sei lá! sexta, eu tivesse dado as caras por aqui e falado:
"Zenzi, a rodada deste fim de semana vai ser incrível: só os times de casa vão ganhar! E nenhum visitante vai fazer gol!"
Neguim ia entrar só pra rir de mim. Ia comentar só pra me zicar.
E, claro, o destino ia falar mais alto - no caso, não daria certo.
Enfim, fica aí a dica: meus netinhos, daqui a uns anos, saibam que, em outubro de 2007, mais precisamente no dia 20/21, nenhum time visitante fez gol.
E o galo fez o gol mais feio do campeonato. Procura no youtube.
Mas pelo menos ele fez gol.
Então. Vamos à notícia que eu ia pôr antes.
FLÁVIA ALESSANDRA está suando - literalmente - por causa de sua personagem em "Duas Caras". Para interpretar Alzira, uma mãe de família que trabalha como enfermeira de dia e como "stripper" em uma casa de massagens à noite, Flávia está encarando aulas de dança. As lições incluem a clássica descida pelo mastro e muitos movimentos sensuais em cima do palco. Mas a atividade tem lá suas desvantagens: iniciante nas coreografias "apimentadas", a atriz está exibindo hematomas.
Há. Difícil mesmo deve estar sendo pra DISFARÇAR o que ela já sabe.
Arrumar desculpa para os hematomas.
Ou ABAFAR tudo isso da imprensa.
Aliás, já cansei dessa Flávia Alessandra, cansei, cansei.
Cansei dessa cara de empáfia dela, de se achar a mais gostosa do Brasil. Over. Get over it. Você já passou dos 32, lá vem a caideira, as plásticas e as deformações subsequentes.
Culpa da playboy. Isso foi culpa dessa coisa uó dessa playboy. Deu dinheiro e ego pra ela. Até lembro depois, a Caras tirou umas fotos dela na praia com a FAMÍLIA, num biquini minúsculo, digno de piriguetes como Juliana Paes, Fabiana Andrade, constrangedor. E com a filha. De 7 anos.
- oi mãe, veste uma roupa.
Mas gente. A quinta maravilha é esta: o site do supernotícia. GENTE. O melhor é que dá pra ler até notícia dos dias anteriores.
Pra quem não tem 25 centavos pra comprá-lo (como eu), o site é uma ótima opção. Quero um estágio lá agora pra pagar o merchan que eu fiz neste blog über visitado.
Retiro o que disse. Ia xoxar uma notícia de ontem, mas o site não abre. :P
Aí me avacalhou... cretino.
Já volto. Besos.
Eu tinha umas quinhentas coisas pra contar aqui no meu espaço discotecal, mas já esqueci tudo, sou meio Dory, vocês sabem. Qual meu nome mesmo? Pois é, esqueci como escreve.
Aí ontem o Galo ganhou. YESSSS. Aí o cruzeiro perdeu. YEEEEEEEEEEEESSS! Aí o Curinthians PERDEEEEEEUUUU YEAH YEAH YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!!!!
Mais alguma coisa? Sim sim!
Uai... O google é louco... eu mó copiei uma notícia pra cá e ele nem tchum... ainda bem que eu me lembro da notícia! e posso colocá-la de novo.
Depois eu rio dessa notícia. Gente,
a rodada do Brasileirão deste final de semana foi o máximo! foi o bafuó!! foi magnífica!!!
HAHAHA. Não só pelos resultados, mas também pelos RESULTADOS!
O Fantástico abriu meus olhos. Zenzi. Nenhum time visitante fez gol!!
Todos os times de casa ganharam!
Agora, cê imagina, se, sei lá! sexta, eu tivesse dado as caras por aqui e falado:
"Zenzi, a rodada deste fim de semana vai ser incrível: só os times de casa vão ganhar! E nenhum visitante vai fazer gol!"
Neguim ia entrar só pra rir de mim. Ia comentar só pra me zicar.
E, claro, o destino ia falar mais alto - no caso, não daria certo.
Enfim, fica aí a dica: meus netinhos, daqui a uns anos, saibam que, em outubro de 2007, mais precisamente no dia 20/21, nenhum time visitante fez gol.
E o galo fez o gol mais feio do campeonato. Procura no youtube.
Mas pelo menos ele fez gol.
Então. Vamos à notícia que eu ia pôr antes.
Dupla dinâmica
(fonte: SuperNoticia.com.br)
Gente. Vamos aos poucos.
Fábio Assunção é o galã mais feio da TV. Cara de sapo, cheia de pregas e dobras. Talvez só a cor do olho e a textura do cabelo o salve (o que o coloca numa situação melhor que a Fernanda Lima, que não salva nada). Além de tudo, corre o boato de que Ass é travecudo. Nada contra, mas as donas de casa que assistem novela podem não aprovar, e daí a Globo vai ter que removê-lo do seu cast. Indefinidamente. Aí vem a Record e cata.
Malu Mader é a coisa mais estranha da TV. Não é bonita, não é boa atriz, dá piti porque tem que mexer em seus cabelos, e fez a personagem mais chata de todos os tempos: a Maria Clara, de Celebridade.
Mas gente. Os dois talvez tenham uma química juntos.
Mas com MARINA PERSON não dá. Ela pode até ser formada em cinema, mas já tem tantos anos e anos que já se esqueceu como fas//.
Tanto que ela caducou que ela convidou ninguém menos que o LOBÃO pra prestigiar com muita honra o filme. Quanto bom gosto.
Imagina Lobona e sua finesse.
Marina: Lobão, vai pra esquerda e vem andando devagar!
Lobão: POR QUE EU TENHO QUE ANDAR DEVAGAR? POR QUE EU VOU PRA ESQUERDA? EU SOU CONTESTADOR, EU SOU TUDO!
Marina: Lobão, deixa a Malu Mader gravar a cena dela.
E assim se repetem as cenas daquele "Debate MTV", onde só ele debate, sozinho, gritando, e balançando aquela cabeça com aquela crina estranha. Vontade de socar a tv.
Tem de REBOLARFÁBIO ASSUNÇÃO e MALU MADER já têm trabalho para breve. A dupla, que já contracenou em novelas como "Celebridade", e no cinema, em filmes como "Bellini e a Esfinge", vai fazer uma participação em "A Vida Não é um Filme", primeiro longa ficcional de Marina Person. Outro que também estará no "set" é o músico Lobão. Apesar de já estarem "pipocando" nomes para o elenco, as filmagens não têm data para começar porque a produção ainda está em fase de captação de recursos.
(fonte: SuperNoticia.com.br)
Gente. Vamos aos poucos.
Fábio Assunção é o galã mais feio da TV. Cara de sapo, cheia de pregas e dobras. Talvez só a cor do olho e a textura do cabelo o salve (o que o coloca numa situação melhor que a Fernanda Lima, que não salva nada). Além de tudo, corre o boato de que Ass é travecudo. Nada contra, mas as donas de casa que assistem novela podem não aprovar, e daí a Globo vai ter que removê-lo do seu cast. Indefinidamente. Aí vem a Record e cata.
Malu Mader é a coisa mais estranha da TV. Não é bonita, não é boa atriz, dá piti porque tem que mexer em seus cabelos, e fez a personagem mais chata de todos os tempos: a Maria Clara, de Celebridade.
Mas gente. Os dois talvez tenham uma química juntos.
Mas com MARINA PERSON não dá. Ela pode até ser formada em cinema, mas já tem tantos anos e anos que já se esqueceu como fas//.
Tanto que ela caducou que ela convidou ninguém menos que o LOBÃO pra prestigiar com muita honra o filme. Quanto bom gosto.
Imagina Lobona e sua finesse.
Marina: Lobão, vai pra esquerda e vem andando devagar!
Lobão: POR QUE EU TENHO QUE ANDAR DEVAGAR? POR QUE EU VOU PRA ESQUERDA? EU SOU CONTESTADOR, EU SOU TUDO!
Marina: Lobão, deixa a Malu Mader gravar a cena dela.
E assim se repetem as cenas daquele "Debate MTV", onde só ele debate, sozinho, gritando, e balançando aquela cabeça com aquela crina estranha. Vontade de socar a tv.
FLÁVIA ALESSANDRA está suando - literalmente - por causa de sua personagem em "Duas Caras". Para interpretar Alzira, uma mãe de família que trabalha como enfermeira de dia e como "stripper" em uma casa de massagens à noite, Flávia está encarando aulas de dança. As lições incluem a clássica descida pelo mastro e muitos movimentos sensuais em cima do palco. Mas a atividade tem lá suas desvantagens: iniciante nas coreografias "apimentadas", a atriz está exibindo hematomas.
Há. Difícil mesmo deve estar sendo pra DISFARÇAR o que ela já sabe.
Arrumar desculpa para os hematomas.
Ou ABAFAR tudo isso da imprensa.
Aliás, já cansei dessa Flávia Alessandra, cansei, cansei.
Cansei dessa cara de empáfia dela, de se achar a mais gostosa do Brasil. Over. Get over it. Você já passou dos 32, lá vem a caideira, as plásticas e as deformações subsequentes.
Culpa da playboy. Isso foi culpa dessa coisa uó dessa playboy. Deu dinheiro e ego pra ela. Até lembro depois, a Caras tirou umas fotos dela na praia com a FAMÍLIA, num biquini minúsculo, digno de piriguetes como Juliana Paes, Fabiana Andrade, constrangedor. E com a filha. De 7 anos.
- oi mãe, veste uma roupa.
Mas gente. A quinta maravilha é esta: o site do supernotícia. GENTE. O melhor é que dá pra ler até notícia dos dias anteriores.
Pra quem não tem 25 centavos pra comprá-lo (como eu), o site é uma ótima opção. Quero um estágio lá agora pra pagar o merchan que eu fiz neste blog über visitado.
Retiro o que disse. Ia xoxar uma notícia de ontem, mas o site não abre. :P
Aí me avacalhou... cretino.
Já volto. Besos.
quinta-feira, 18 de outubro de 2007
zorzetchy e os números
zenzi, Zorzetchy amore não sabe contar.
pensei que o post passado era o de número 24. Errei. Isso que dá não saber contar. O post passado era o de número 25, acho que vocês sabiam mais que eu.
mas eu vim aqui só pra contar que....
finalmente....
TÁ CHOVENDO, Ó PAÍ, Ó!!!!!!!!!!
Pois é, e como tá chovendo e aqui dá muito relâmpago, este post está sujeito à auto-destruição uma hora dessas. Mas, graças ao google, ele pode ser ressuscitado. Pode.
então.
nossa, deu um trovão agora que quase fez meu coração sair pela boca. Ou pelo buraco mais próximo. MEEEEEDO. Acho que estourou o transformador, haja cemig! Sério, foi desastroso. Pelo menos a minha luzinha continua aqui, firme e forte.
A chuva-toró demorou pra chegar aqui nesse recanto, mas chegou. Gente, a itatiaia não falha.
Ela falou que ia chover hoje e eu não dei meia pataca. Num é que acertou? Gente.
Outra vez, tava o maior calor e a Itatiaia disse: "a temperatura vai cair 10 graus hoje!". Não acreditei, mas, por via das dúvidas, levei o agasalho... e USEI! Itatiaia é minha pastora, e temporais não vão me pegar.
Amém.
Então, aí amanhã é sexta. Eu não sei se já disse, mas a mão de Deus, Zeus, e tudo mais, tem que passar por sobre a faculdade nas sextas. É doloroso, minha gente. Essa história do Lobão ser professor é algo que me enche de má vontade.
Bom, mas vamos mudar de assunto. Esqueçamos os números e o título.
o AKON.
Alguém se importa com o bAKON?
HAHAHHAHA. Acho que não. Eu sempre acho que uma pessoa que vem tocar no Brasil tá em fim de carreira. É mais fim de carreira que Acústico. Só as Spice Girls não entendem isso, e continuam hesitando em vir ao Brasil. Oi. No caso, seria um pós-fim-de-carreira, mas tanto faz. Elas quase foram a Bagdá, aí seria um fim de carreira LITERAL.
Tirando a Madonna. Mas talvez a carreira dela quase tivesse acabado naquele fatídico 1993. Por isso ela tomou tenência e não voltou mais à terrinha tupiniquim.
Mas o Akon.
Ele fez um tour completo pelo Brasil.
Mas isso aqui é a melhor parte:
Tem dó, né?
Mas a melhor parte da melhor parte, a cereja do top do bolo é:
"Ainda segundo a nota, o rapper conferiu as carteiras de identidade para evitar menores e travestis, escolheu 15 moças e levou para o hotel, em Copacabana."
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Queria tanto ver a cara de quem foi barrado.
E identidade falsa serve pra quê? hehe. Pode servir pra enganar o Akon! No fim, pra ele, é tudo lucro. E pra vocês também, batalhadoras (es/as) do sexo.
HA.
Eu disse que essa postagem ia ser interrompida pela Cemig!
Sempre quando algum canto da cidade tem que ficar sem luz, esse canto é aqui. Mais precisamente aqui mesmo.
Pois é.
Sede.
Tá calor.
Até esqueci o resto que eu ia falar, né? Besos!
pensei que o post passado era o de número 24. Errei. Isso que dá não saber contar. O post passado era o de número 25, acho que vocês sabiam mais que eu.
mas eu vim aqui só pra contar que....
finalmente....
TÁ CHOVENDO, Ó PAÍ, Ó!!!!!!!!!!
Pois é, e como tá chovendo e aqui dá muito relâmpago, este post está sujeito à auto-destruição uma hora dessas. Mas, graças ao google, ele pode ser ressuscitado. Pode.
então.
nossa, deu um trovão agora que quase fez meu coração sair pela boca. Ou pelo buraco mais próximo. MEEEEEDO. Acho que estourou o transformador, haja cemig! Sério, foi desastroso. Pelo menos a minha luzinha continua aqui, firme e forte.
A chuva-toró demorou pra chegar aqui nesse recanto, mas chegou. Gente, a itatiaia não falha.
Ela falou que ia chover hoje e eu não dei meia pataca. Num é que acertou? Gente.
Outra vez, tava o maior calor e a Itatiaia disse: "a temperatura vai cair 10 graus hoje!". Não acreditei, mas, por via das dúvidas, levei o agasalho... e USEI! Itatiaia é minha pastora, e temporais não vão me pegar.
Amém.
Então, aí amanhã é sexta. Eu não sei se já disse, mas a mão de Deus, Zeus, e tudo mais, tem que passar por sobre a faculdade nas sextas. É doloroso, minha gente. Essa história do Lobão ser professor é algo que me enche de má vontade.
Bom, mas vamos mudar de assunto. Esqueçamos os números e o título.
o AKON.
Alguém se importa com o bAKON?
HAHAHHAHA. Acho que não. Eu sempre acho que uma pessoa que vem tocar no Brasil tá em fim de carreira. É mais fim de carreira que Acústico. Só as Spice Girls não entendem isso, e continuam hesitando em vir ao Brasil. Oi. No caso, seria um pós-fim-de-carreira, mas tanto faz. Elas quase foram a Bagdá, aí seria um fim de carreira LITERAL.
Tirando a Madonna. Mas talvez a carreira dela quase tivesse acabado naquele fatídico 1993. Por isso ela tomou tenência e não voltou mais à terrinha tupiniquim.
Mas o Akon.
Ele fez um tour completo pelo Brasil.
Mas isso aqui é a melhor parte:
Rapper Akon leva 15 garotas de programa para hotel
Tem dó, né?
Mas a melhor parte da melhor parte, a cereja do top do bolo é:
"Ainda segundo a nota, o rapper conferiu as carteiras de identidade para evitar menores e travestis, escolheu 15 moças e levou para o hotel, em Copacabana."
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Queria tanto ver a cara de quem foi barrado.
E identidade falsa serve pra quê? hehe. Pode servir pra enganar o Akon! No fim, pra ele, é tudo lucro. E pra vocês também, batalhadoras (es/as) do sexo.
HA.
Eu disse que essa postagem ia ser interrompida pela Cemig!
Sempre quando algum canto da cidade tem que ficar sem luz, esse canto é aqui. Mais precisamente aqui mesmo.
Pois é.
Sede.
Tá calor.
Até esqueci o resto que eu ia falar, né? Besos!
quarta-feira, 10 de outubro de 2007
serviço social
Já cumpri minha cota de tráfico de druegas por hoje. É.
TEORICAMENTE, elas devem ser ilícitas, afinal, é o promo CD da Britney que eu falei há alguns posts. Dã. Vocês realmente acharam que eu mexo com tóchico? Tóchico é coisa de idiota, ok.
A droga da onda do momento é o DVD proibidão do Tropa de Elite, mas aqui comigo a droga do momento é muito mais Indústria Cultural que Tropa, é a Britney, Bitch.
Aí eu repassei o CD da Britney, né. Repassei. A pessoa não ficou muito satisfeita com a aquisição não. Acabou que traiu o movimento da tosqueira, né, velho.
Eu pensei em criar uma coluna pra este blog. Uma coisa muito polêmica. Mas caguei na calça, isso pode dar processo, e eu não tenho dinheiro nem pra pagar minhas compras comprinhas parceladas. No cartão, carnê, casas bahia, 24x.
Mentira, eu não tenho nem crédito na praça mais. MENTIRA. Eu só falo mentira neste blog. Não sei porque alguém lê. OPA! Mas ninguém lê, não é mesmo, minha gente?
Vamos falar de economia. Sabia que o dólar fechou a 1,80? É. Tá baratinho. Se você quer comprar qualquer coisa nos States, quer encomendar AQUELE notebook e iphone pra sua amiga que foi pros Estados Unidos, essa é a hora.
Grandes vivas para as importações. Eu disse: GRANDES!
Não, sério. Se eu falei de economia, é porque a coisa tá feia. Alguém libera minha alma do tédio eterno?
Ê internet ruim, sô. Não tem nada na rede mundial de computadores.
Depois do Orkut, a vida de todos os internautas mudou.
Antes dessa página azul maldita, eu frequentava altos sites. Peça-me pra citar um exemplo. Não consigo. O único que eu lembro é o blogger, que eu sempre amei, paixão à primeira vista. Aí eu postava no meu blog.
O orkut me fez parar com isso. Depois voltei, mas foi meio que uma "comeback". O blog me aceitou de volta, após fazer-me assinar certos termos. Proibindo-me de rescindir o contrato, por exemplo. Luxo.
Hoje eu quase fiz um blog chamado Mundo Lixo. Não vou fazer não, mas eu quase fiz. Depois pensei que o título era muito clichê, e detesto isso. Depois neguim ia entrar lá achando que era blog de crítica política. AFFFEE!
Fui procurar um blog de celebridade uó pra xoxar. HÁ. Pensei logo na Kelly Key, que anda sumida. Graças a deus, né. Aí botei no google: "kelly key". Um dos primeiros resultados é um site dizendo que ela morreu. Oi.
Ela morreu em 23 de maio. Acidente de carro. O outro carro fugiu.
Gente, quanta criatividade. Não consigo lançar um hoax tão tosco assim.
Tá.
Já que a criatividade alheia já deu as caras aqui, melhor eu me contentar colocando letras de música. Pedaços, porque inteiras elas são um tédio.
NÃO! eu consigo resistir a isso. Vamos xoxar notícias. Não da Folha, mas do Terra. Letras.
Tipo. Juntos, eles fazem música sobre paz, sobre amenidades. Separados, fazem músicas sobre sexo. Talvez juntos eles façam sexo.
"Após sair do país e ir para Venezuela, onde tinha mais shows agendados, Fergie declarou à imprensa que teve um "mal-estar estomacal", que a impediu de participar da performance. " PADÊZEIRA!!!!!
Ela encheu as narinas e ficou fanha demais pra cantar.
"Revoltadas, as dez mil pessoas que foram ao evento pressionaram a produtora do show, que precisou devolver o valor dos ingressos aos reclamantes e garantir uma nova data da banda no país nos próximos três meses, segundo o site Portal Bep." Oi,??
Se eu estivesse lá, eu ia agradecer, meus olhos iam agradecer, meus ouvidos iam agradecer, toda a minha aura espiritual ia agradecer a ausência de Fergie Ferg, tanto que, ao invés de pedir meu dinheiro de volta, eu pagaria MAIS à produtora, para incentivá-la a sumir com Fergie sempre que possível.
Oi,.wwe,?? Quando que eu iria a um show do BEP mesmo?
" A cantora do grupo, Fergie, não subiu ao palco para participar do show."
Acho que rolou um espelho no backstage.
Acabando com Fergie, acabando com Lily Allen:
FRASE DO DIA:
"Eu não via nada de errado em levar a pequena [oito meses!] Lily comigo [para vender drogas e álcool] como uma 'ferramenta de vendas', assim como fazem os sem-teto com seus cães."
Keith Allen, pai de Lily, mostrando que foi um pai amoroso, dedicado, e, principalmente, presente
Cá entre nós, parceirada...
Ele não falou nenhuma mentira não. Lily sempre me lembrou um pouco aqueles pequineses, sabe?
Tem certeza? Lily Allen, eu?
"Eu não sou cachorro não...."
Coé, nada a ver.
Nada a ver mesmo.
Hehehe!
Olha, achei uma irmã perdida!
Meu Deus, que bosta é essa, que porcaria é essa? Por que duplas sertanejas brotam que nem... que nem... que nem... que nem CAPIM? Gente. Por que isso ainda tem público? Quem são Victor e Leo? Porque eles têm QUAAAAAATRO músicas no TOP 10 Cifras do site do Terra? Por que alguém se importa com eles? Será que ninguém mais se lembra dos companheiros BRUNIMARRONE? CÉSAR MENOTTI E FABIANO? E eu, que nunca VI a cara desses distintos? Por que eles existem?
Por que diabos o Daily Mirror inventou que o Bono cantaria com as Spice Girls, tornando-se o SEXTO spice? POR QUE? A mente das pessoas é algo que me intriga. (e, se ele fosse um SPICE, ele seria o Country Spice, certeza.)
OOOOOOOOOI. Eu queria olhar a letra de uma música do Garbage, mas eu ESQUECI o nome da música, assim, totalmente. Enquanto eu me vangloriava da minha amnésia aqui com vocês, eu lembrei o nome da música. Eu tinha pensado que era alguma coisa "sheep", mas é "Temptation Waits". Assim, tudo a ver.
...E lendo a letra, eu vejo que não era essa que eu queria postar. GRAAAANDE CABEÇA!
Era essa:
I'm only happy when it rains Do you want to hear about my new obsession? I'm riding high upon a deep depression I'm only happy when it rains
Enjoy.
TEORICAMENTE, elas devem ser ilícitas, afinal, é o promo CD da Britney que eu falei há alguns posts. Dã. Vocês realmente acharam que eu mexo com tóchico? Tóchico é coisa de idiota, ok.
A droga da onda do momento é o DVD proibidão do Tropa de Elite, mas aqui comigo a droga do momento é muito mais Indústria Cultural que Tropa, é a Britney, Bitch.
Aí eu repassei o CD da Britney, né. Repassei. A pessoa não ficou muito satisfeita com a aquisição não. Acabou que traiu o movimento da tosqueira, né, velho.
Eu pensei em criar uma coluna pra este blog. Uma coisa muito polêmica. Mas caguei na calça, isso pode dar processo, e eu não tenho dinheiro nem pra pagar minhas compras comprinhas parceladas. No cartão, carnê, casas bahia, 24x.
Mentira, eu não tenho nem crédito na praça mais. MENTIRA. Eu só falo mentira neste blog. Não sei porque alguém lê. OPA! Mas ninguém lê, não é mesmo, minha gente?
Vamos falar de economia. Sabia que o dólar fechou a 1,80? É. Tá baratinho. Se você quer comprar qualquer coisa nos States, quer encomendar AQUELE notebook e iphone pra sua amiga que foi pros Estados Unidos, essa é a hora.
Grandes vivas para as importações. Eu disse: GRANDES!
Não, sério. Se eu falei de economia, é porque a coisa tá feia. Alguém libera minha alma do tédio eterno?
Ê internet ruim, sô. Não tem nada na rede mundial de computadores.
Depois do Orkut, a vida de todos os internautas mudou.
Antes dessa página azul maldita, eu frequentava altos sites. Peça-me pra citar um exemplo. Não consigo. O único que eu lembro é o blogger, que eu sempre amei, paixão à primeira vista. Aí eu postava no meu blog.
O orkut me fez parar com isso. Depois voltei, mas foi meio que uma "comeback". O blog me aceitou de volta, após fazer-me assinar certos termos. Proibindo-me de rescindir o contrato, por exemplo. Luxo.
Hoje eu quase fiz um blog chamado Mundo Lixo. Não vou fazer não, mas eu quase fiz. Depois pensei que o título era muito clichê, e detesto isso. Depois neguim ia entrar lá achando que era blog de crítica política. AFFFEE!
Fui procurar um blog de celebridade uó pra xoxar. HÁ. Pensei logo na Kelly Key, que anda sumida. Graças a deus, né. Aí botei no google: "kelly key". Um dos primeiros resultados é um site dizendo que ela morreu. Oi.
Ela morreu em 23 de maio. Acidente de carro. O outro carro fugiu.
Gente, quanta criatividade. Não consigo lançar um hoax tão tosco assim.
Tá.
Já que a criatividade alheia já deu as caras aqui, melhor eu me contentar colocando letras de música. Pedaços, porque inteiras elas são um tédio.
NÃO! eu consigo resistir a isso. Vamos xoxar notícias. Não da Folha, mas do Terra. Letras.
Fergie passa mal e Black Eyed Peas faz show sem vocalista
Ah é? Ela ainda se junta ao BEP?Tipo. Juntos, eles fazem música sobre paz, sobre amenidades. Separados, fazem músicas sobre sexo. Talvez juntos eles façam sexo.
"Após sair do país e ir para Venezuela, onde tinha mais shows agendados, Fergie declarou à imprensa que teve um "mal-estar estomacal", que a impediu de participar da performance. " PADÊZEIRA!!!!!
Ela encheu as narinas e ficou fanha demais pra cantar.
"Revoltadas, as dez mil pessoas que foram ao evento pressionaram a produtora do show, que precisou devolver o valor dos ingressos aos reclamantes e garantir uma nova data da banda no país nos próximos três meses, segundo o site Portal Bep." Oi,??
Se eu estivesse lá, eu ia agradecer, meus olhos iam agradecer, meus ouvidos iam agradecer, toda a minha aura espiritual ia agradecer a ausência de Fergie Ferg, tanto que, ao invés de pedir meu dinheiro de volta, eu pagaria MAIS à produtora, para incentivá-la a sumir com Fergie sempre que possível.
Oi,.wwe,?? Quando que eu iria a um show do BEP mesmo?
" A cantora do grupo, Fergie, não subiu ao palco para participar do show."
Acho que rolou um espelho no backstage.
Acabando com Fergie, acabando com Lily Allen:
FRASE DO DIA:
"Eu não via nada de errado em levar a pequena [oito meses!] Lily comigo [para vender drogas e álcool] como uma 'ferramenta de vendas', assim como fazem os sem-teto com seus cães."
Keith Allen, pai de Lily, mostrando que foi um pai amoroso, dedicado, e, principalmente, presente
Cá entre nós, parceirada...
Ele não falou nenhuma mentira não. Lily sempre me lembrou um pouco aqueles pequineses, sabe?
Tem certeza? Lily Allen, eu?
"Eu não sou cachorro não...."
Coé, nada a ver.
Nada a ver mesmo.
Hehehe!
Olha, achei uma irmã perdida!Meu Deus, que bosta é essa, que porcaria é essa? Por que duplas sertanejas brotam que nem... que nem... que nem... que nem CAPIM? Gente. Por que isso ainda tem público? Quem são Victor e Leo? Porque eles têm QUAAAAAATRO músicas no TOP 10 Cifras do site do Terra? Por que alguém se importa com eles? Será que ninguém mais se lembra dos companheiros BRUNIMARRONE? CÉSAR MENOTTI E FABIANO? E eu, que nunca VI a cara desses distintos? Por que eles existem?
Por que diabos o Daily Mirror inventou que o Bono cantaria com as Spice Girls, tornando-se o SEXTO spice? POR QUE? A mente das pessoas é algo que me intriga. (e, se ele fosse um SPICE, ele seria o Country Spice, certeza.)
OOOOOOOOOI. Eu queria olhar a letra de uma música do Garbage, mas eu ESQUECI o nome da música, assim, totalmente. Enquanto eu me vangloriava da minha amnésia aqui com vocês, eu lembrei o nome da música. Eu tinha pensado que era alguma coisa "sheep", mas é "Temptation Waits". Assim, tudo a ver.
...E lendo a letra, eu vejo que não era essa que eu queria postar. GRAAAANDE CABEÇA!
Era essa:
I'm only happy when it rains Do you want to hear about my new obsession? I'm riding high upon a deep depression I'm only happy when it rains
Enjoy.
posso falar?
virei a fã mais gigante do Oliviero Toscani.
nunca tive ídolos. MENTIRA. Mas destronei todos eles. Nem Diego Hypólito tinha mais lugar neste coração de pedra. Na verdade, esse trem de idolatrar gente é idiota. Ídolos são idiotas. Mas O. Toscani é rei.
REEEEEI, entendem?
Se vocês vissem a entrevista legal legal mais que legal que ele fez quando esteve no Brasil, lá pelos idos dos anos 80, vocês entenderiam. A entrevista que ele fez pro programa Roda Viva, na TV Cultura (aquela que faz dormir, aliás, esse programa é uma beleza pra dormir - só que a vinheta de entrada/saída dos comerciais é meio assustadora), que é quase a mesma coisa até hoje.
Você não sabe quem é Oliviero Toscani? GOOGLE NELE!!!!!!!!!
Véi, vou quebrar seu galho.
Antes de quebrar seu galho, vou ter que dizer que já sou tão íntima de Toscani que já sei que ele esculhambaria com este site: porcaria
Esse povo o chamou de publicitário. Tipo, ele chamou publicitários de idiotas até a morte no Roda Viva e salientou, frisou, berrou que não era publicitário, e sim FOTÓGRAFO. Enfim. Ele pode ter mudado de opinião nesses quase 20 anos. É possível, mas se ele realmente mudou, é como se Stalin resolvesse dar uma passadinha no MCDonalds do Pátio Savassi com a sacola de roupas Gucci que a filha comprou ali na Multimarcas. Com dinheiro público.
(nota: o "Porcaria" acima foi brincalhão e jocoso. Eu realmente não sei se nesses 20 anos Toscani resolveu virar a casaca e se unir aos idiotas. Mas na entrevista ele abominava a classe. ELE.)
Aliás: nada de piadinhas com o nome TOSCANI. Nem sobre linguiça toscana.
Mas agora quebrando o galho mesmo: Wikipedia italiano sobre ele. Enjoy e pratica seu italiano, capitche? (balançando as mãos, claro)
Talvez eu ponha alguma foto dele aqui. Ele traz uma leve e sutil semelhança com alguém que eu já idolatrei há um certo tempo:
Cara de um... (com encosto)
... focinho do outro! (porém, sem nenhum encosto)
Aí eu vi uma foto do Toscani parecendo um professor nojento e descabelado que eu não tenho. Ufa! Ainda bem que eu não tenho!
Só que meu cabelo é liso, né?
E falo mais: se eu tivesse dinheiro, comprava só da Benetton. Nem sei se essas campanhas são veiculadas ainda, ou melhor, nem sei se a Benetton ainda existe fora da Fórmula 1, mas tá valendo, eu posso comprar peças usadas em brechós, não tenho preconceitos, ok.
Eu ia xoxar, mas achei tão válida essa foto, que uma xoxação seria desrespeitosa.
A mulher tem uma cara tipo ULTRA 80's. Não se vê mais mulheres assim.
nunca tive ídolos. MENTIRA. Mas destronei todos eles. Nem Diego Hypólito tinha mais lugar neste coração de pedra. Na verdade, esse trem de idolatrar gente é idiota. Ídolos são idiotas. Mas O. Toscani é rei.
REEEEEI, entendem?
Se vocês vissem a entrevista legal legal mais que legal que ele fez quando esteve no Brasil, lá pelos idos dos anos 80, vocês entenderiam. A entrevista que ele fez pro programa Roda Viva, na TV Cultura (aquela que faz dormir, aliás, esse programa é uma beleza pra dormir - só que a vinheta de entrada/saída dos comerciais é meio assustadora), que é quase a mesma coisa até hoje.
Você não sabe quem é Oliviero Toscani? GOOGLE NELE!!!!!!!!!
Véi, vou quebrar seu galho.
Antes de quebrar seu galho, vou ter que dizer que já sou tão íntima de Toscani que já sei que ele esculhambaria com este site: porcaria
Esse povo o chamou de publicitário. Tipo, ele chamou publicitários de idiotas até a morte no Roda Viva e salientou, frisou, berrou que não era publicitário, e sim FOTÓGRAFO. Enfim. Ele pode ter mudado de opinião nesses quase 20 anos. É possível, mas se ele realmente mudou, é como se Stalin resolvesse dar uma passadinha no MCDonalds do Pátio Savassi com a sacola de roupas Gucci que a filha comprou ali na Multimarcas. Com dinheiro público.
(nota: o "Porcaria" acima foi brincalhão e jocoso. Eu realmente não sei se nesses 20 anos Toscani resolveu virar a casaca e se unir aos idiotas. Mas na entrevista ele abominava a classe. ELE.)
Aliás: nada de piadinhas com o nome TOSCANI. Nem sobre linguiça toscana.
Mas agora quebrando o galho mesmo: Wikipedia italiano sobre ele. Enjoy e pratica seu italiano, capitche? (balançando as mãos, claro)
Talvez eu ponha alguma foto dele aqui. Ele traz uma leve e sutil semelhança com alguém que eu já idolatrei há um certo tempo:
Cara de um... (com encosto)
... focinho do outro! (porém, sem nenhum encosto)Aí eu vi uma foto do Toscani parecendo um professor nojento e descabelado que eu não tenho. Ufa! Ainda bem que eu não tenho!
Só que meu cabelo é liso, né?E falo mais: se eu tivesse dinheiro, comprava só da Benetton. Nem sei se essas campanhas são veiculadas ainda, ou melhor, nem sei se a Benetton ainda existe fora da Fórmula 1, mas tá valendo, eu posso comprar peças usadas em brechós, não tenho preconceitos, ok.
Eu ia xoxar, mas achei tão válida essa foto, que uma xoxação seria desrespeitosa.A mulher tem uma cara tipo ULTRA 80's. Não se vê mais mulheres assim.
segunda-feira, 8 de outubro de 2007
um pouco de futebol
UFAAAAA
Que aperto o galo pra sair da zona de rebaixamento!!!
Que aperto!!!! Aposto que as preguinhas do Ziza ficaram todas juntinhas, coladinhas! Ainda bem que eu não sou cruzeirense, pensou ele.
Gente. Olha a adrenalina.
Quarta, Galo empata com Grêmio láááááá em Porto. Adrenalina total, e olha que eu nem vejo jogo do Galo. Mas eu tava vendo o que tava passando na Globo, e eu falei a palavra "Grêmio", aí saltitou a bolinha dourada na tela da globo, e era gol no Olímpico, gol do Grêmio, 2x1 pras panças tricolores. Caramba, me xinguei demais.
Mas aí no fim do jogo algum salvador listrado fez gol e empatou.
Aí a tabela ficou assim, né:
Galo com 34 pontos, em 16° lugar.
Paraná com 34 pontos, em 17° lugar.
Corinthians (com o patrocínio de Bangu), em 18°, com 34 pontos.
Galo e Corinthians tinham jogado na quarta, e o Paraná ia jogar na quinta.
Tipos, pensei, lógico que o Paraná vai perder. Galo tá fora da zona por mais uns dias.
Aí eu vi no jornal COM QUEM o Paranex ia jogar.
AMÉRICA DE NATAL. Oi, a maior carta branca do Brasileirão.
Xinguei todos os santos do futebol (inclusive São Paulo, Santos e São Caetano). Bosta!!!! Lógico que o Paraná ia ganhar do Ameriquinha e ia passar na frentona do Galo! Viadada! Tudo viado!!!
Mas eis que quinta feira me surge a maior surpresa: América de Natal GANHOU! Vocês têm noção? Tudo isso pro Galo não voltar pra zona!
Na verdade, isso pode ter sido articulado pelo Corinthians, que não queria ficar em 18° lugar isolado. Enfim, tudo ladrão.
De qualquer forma, o Galo segue firme e forte na 16ª posição.
Vejam a campanha a favor do galo:
Legal, né.
Eu queria alguma foto engraçada de jogadores do América de Natal, mas deixa pra lá.
Tá. Aí, no meio da semana, o São Paulo perde pro Flamengo. Domingo, ele perde pro Corinthians. Oi. Oioioi. Que tal comprar menos jogos?
Alguém viu o esforço descomunal do Ceni pra defender a bola que gerou o gol do Corinthians? É. Quanto que ficou? (é...)
Se o Corinthians não cair, acho que todo mundo vai ter que protestar! Bora lá no Pacaembu, quebrar tudo, mano.
Ui.
Mais alguém viu um jogador do São Paulo falando, antes do jogo com o Curinthians, que não tinha muito interesse em ganhar porque já estavam muitos pontos à frente?
Sério. Precisa ter alguém com muito bom discernimento no STJD pra dar uns freios nisso. E o Galinho só sobra!
Que aperto o galo pra sair da zona de rebaixamento!!!
Que aperto!!!! Aposto que as preguinhas do Ziza ficaram todas juntinhas, coladinhas! Ainda bem que eu não sou cruzeirense, pensou ele.
Gente. Olha a adrenalina.
Quarta, Galo empata com Grêmio láááááá em Porto. Adrenalina total, e olha que eu nem vejo jogo do Galo. Mas eu tava vendo o que tava passando na Globo, e eu falei a palavra "Grêmio", aí saltitou a bolinha dourada na tela da globo, e era gol no Olímpico, gol do Grêmio, 2x1 pras panças tricolores. Caramba, me xinguei demais.
Mas aí no fim do jogo algum salvador listrado fez gol e empatou.
Aí a tabela ficou assim, né:
Galo com 34 pontos, em 16° lugar.
Paraná com 34 pontos, em 17° lugar.
Corinthians (com o patrocínio de Bangu), em 18°, com 34 pontos.
Galo e Corinthians tinham jogado na quarta, e o Paraná ia jogar na quinta.
Tipos, pensei, lógico que o Paraná vai perder. Galo tá fora da zona por mais uns dias.
Aí eu vi no jornal COM QUEM o Paranex ia jogar.
AMÉRICA DE NATAL. Oi, a maior carta branca do Brasileirão.
Xinguei todos os santos do futebol (inclusive São Paulo, Santos e São Caetano). Bosta!!!! Lógico que o Paraná ia ganhar do Ameriquinha e ia passar na frentona do Galo! Viadada! Tudo viado!!!
Mas eis que quinta feira me surge a maior surpresa: América de Natal GANHOU! Vocês têm noção? Tudo isso pro Galo não voltar pra zona!
Na verdade, isso pode ter sido articulado pelo Corinthians, que não queria ficar em 18° lugar isolado. Enfim, tudo ladrão.
De qualquer forma, o Galo segue firme e forte na 16ª posição.
Vejam a campanha a favor do galo:
Legal, né.
Eu queria alguma foto engraçada de jogadores do América de Natal, mas deixa pra lá.
Tá. Aí, no meio da semana, o São Paulo perde pro Flamengo. Domingo, ele perde pro Corinthians. Oi. Oioioi. Que tal comprar menos jogos?
Alguém viu o esforço descomunal do Ceni pra defender a bola que gerou o gol do Corinthians? É. Quanto que ficou? (é...)
Se o Corinthians não cair, acho que todo mundo vai ter que protestar! Bora lá no Pacaembu, quebrar tudo, mano.
Ui.
Mais alguém viu um jogador do São Paulo falando, antes do jogo com o Curinthians, que não tinha muito interesse em ganhar porque já estavam muitos pontos à frente?
Sério. Precisa ter alguém com muito bom discernimento no STJD pra dar uns freios nisso. E o Galinho só sobra!
entãozenzi
Aí eu fico lendo a Folha.
Gente, era pra eu tá fazendo outra coisa.
Aliás, eu acho tão engraçado, tem gente que acha que a gente vive em função de blog! Tô falando de um distinto que foi ao blog primo-rico e disse um whatever por lá. AHAHAH! Oi - eu tenho um pouco de vida fora da internet!
Tá.
Ainda tô escutando a "Toda Nua" do post anterior.
E lendo a Folha.
Gente, e aquele acidente com a Giselle Itié????? Gente, eu tenho que parar de falar "Gente".
Gente, tô ouvindo a Toda Nua e tem mó barulhão de gente em pleno vaso fazendo força pro barrinho sair. Peraí, vou voltar a música pra eu dar o tempo certo pra vocês.
Achei. Mais ou menos no 01:20. Alguém tava com intestino preguiçoso, hein? Activia pra vocês.
Pois é, o acidente.
E a globo ainda planta notinhas dizendo que Gigi tá doida pra voltar a patinar. Ah, na olhota, né?
Gigi não deve querer nem ver mais *rodinhas* pela frente.
Mas sério: ontem o Faustão falando que "eles disponibilizam capacetes, joelheiras e que quem não usa é porque não quis", e um cara dizendo que as mulheres não usam esses acessórios porque são antiestéticos. Ah, faustona, cê é um tuim mesmo, hein? A mulher quase morrendo lá e ocê ainda vem querer fazer com que o povo ache que ela caiu e quebrou a cara por culpa dela mesmo?
Oi, eu quero cair e ter traumatismo facial, dá uma onda legal.
Dança no Gelo? Estou pronto!!
Te avisei, Gisele! Prevenção é tudo!
Pronto, chega de Faustão, senão o blog fica muito pesado.
Cretino.
Aí na Folha tá lá:
Malditos livros que me deprimiram a infância inteira, hahahahahahahaha.
Se você tem coração mole, não leia "Coração de Vidro"!
Eu avisei.
Aonde eu assino pra entrar na Happy Ending Foundation?
Gente, assistam Hairspray. É engraçado. Esqueçam que é um musical e que musicais são enfadonhos. É legal. Juro. Tem o Travolta de mulher. Gorda. Ótimo.
Tá bom, gente. Amanhã tem mais. Na verdade, hoje mais tarde. Juro. Eu volto hoje. E quiçá antes de segunda que vem.
Gente, era pra eu tá fazendo outra coisa.
Aliás, eu acho tão engraçado, tem gente que acha que a gente vive em função de blog! Tô falando de um distinto que foi ao blog primo-rico e disse um whatever por lá. AHAHAH! Oi - eu tenho um pouco de vida fora da internet!
Tá.
Ainda tô escutando a "Toda Nua" do post anterior.
E lendo a Folha.
Gente, e aquele acidente com a Giselle Itié????? Gente, eu tenho que parar de falar "Gente".
Gente, tô ouvindo a Toda Nua e tem mó barulhão de gente em pleno vaso fazendo força pro barrinho sair. Peraí, vou voltar a música pra eu dar o tempo certo pra vocês.
Achei. Mais ou menos no 01:20. Alguém tava com intestino preguiçoso, hein? Activia pra vocês.
Pois é, o acidente.
E a globo ainda planta notinhas dizendo que Gigi tá doida pra voltar a patinar. Ah, na olhota, né?
Gigi não deve querer nem ver mais *rodinhas* pela frente.
Mas sério: ontem o Faustão falando que "eles disponibilizam capacetes, joelheiras e que quem não usa é porque não quis", e um cara dizendo que as mulheres não usam esses acessórios porque são antiestéticos. Ah, faustona, cê é um tuim mesmo, hein? A mulher quase morrendo lá e ocê ainda vem querer fazer com que o povo ache que ela caiu e quebrou a cara por culpa dela mesmo?
Oi, eu quero cair e ter traumatismo facial, dá uma onda legal.
Dança no Gelo? Estou pronto!!
Te avisei, Gisele! Prevenção é tudo!Pronto, chega de Faustão, senão o blog fica muito pesado.
Cretino.
Aí na Folha tá lá:
Pais ingleses queimam livros infantis sem final feliz
Juro que eu vou fazer isso também.Malditos livros que me deprimiram a infância inteira, hahahahahahahaha.
Se você tem coração mole, não leia "Coração de Vidro"!
Eu avisei.
Aonde eu assino pra entrar na Happy Ending Foundation?
Gente, assistam Hairspray. É engraçado. Esqueçam que é um musical e que musicais são enfadonhos. É legal. Juro. Tem o Travolta de mulher. Gorda. Ótimo.
Tá bom, gente. Amanhã tem mais. Na verdade, hoje mais tarde. Juro. Eu volto hoje. E quiçá antes de segunda que vem.
palmas, por favor
Oi, acabei de tirar meu siso.Junto com a coleguinha Britney. É.
Hoje eu vi num blog bem legal um link pra baixar o novo álbum da Britney. Na verdade, vou colocar o link aqui. "Baixaki". O blog em questão é o "Te Dou um Dado", caso o link seja de propriedade do blog. Whatever.
Na verdade, não é o nooooovo álbum, é uma sessão de 20 músicas. Bingo. Promo CD do álbum. Tive que voltar no Te Dou um Dado pra comprovar.
Enfim, amey.
Aí eu baixei. GENTE. Eu nem ia baixar. Meu HD tá atoladinho, tá ficando atoladinho. Mas mesmo assim, eu enfiei só mais essa coisinha.
Aí eu botei pra tocar no winamp, e minha carroça said NO NO NO e desligou sozinha. Sério. Meu computador pode ser carrocento, imbecil, lerdo, chato, daltônico, mas ele ainda tem mais bom-senso que eu.
Ele tentou me fazer desistir de ouvir a Britney. Pobre de mim, que não escuto seus conselhos.
Esperei ele ligar de novo e aí coloquei a bichinha pra tocar.
Gente.
GENTE.
O trem é tão tosco que fica BOM!!! Sabe?
Pois é.
Acho que deve ter alguma mensagem subliminar, porque, francamente, é tosco MESMO! Mas é legal. Eu costumo ser muito trash, tosca, mas nem tanto. Acho que vou procurar uma análise.
"The Blackout Sessions" é genial. Paaaalmas pra Britney, que mesmo fora de si fez uma cagança excepcional.
Pausa para "Cold As Fire".
Dizem que ela fala sobre o velho blow job, ou trabalho de sopro. Isso mesmo.
Assim, vendo a letra, não tem nada direto. Sem graça. Mas essa música bate o recorde da tosqueira e, obviamente, é minha preferida.
Repeat já no winamp.
No começo, ela dá um gritinho ensandecido. Meio gato estrangulado.
Depois vêm umas vozes do além dizendo "Toda nua, toda nua, toda nua"
Mas, como bem diz Britnéia, this is twice as nice.
segunda-feira, 1 de outubro de 2007
as origens das coisas
tem gente que pensa que o botox é uma invenção recente. Se engana.
Lá pros idos de 1500, 1600, sei lá, o bom senhor Maquiavel utilizou-se desse artifício para se manter sempre novinho.
Lavou, tá novo!
O bronzeamento artificial também não é tão novo como parece. Apareceu lá pelos idos de 1500, 1600, com quem? Maquiavel, claro, o rei das tendências.
Como lá na Europa medieval não tinha sol, o teórico absolutista desejava manter-se sempre colorido, fugindo do branco-fantasma que era predominante. Cara-tendência.
Aliás, naquela época o processo ainda era mais eficiente, pois, hoje, quem faz bronzeamento artificial fica laranja. IRRRC!
Tostadinho!
Oompa, Loompa, dupa dee do, I got another puzzle for you...
Lá pros idos de 1500, 1600, sei lá, o bom senhor Maquiavel utilizou-se desse artifício para se manter sempre novinho.
Lavou, tá novo!O bronzeamento artificial também não é tão novo como parece. Apareceu lá pelos idos de 1500, 1600, com quem? Maquiavel, claro, o rei das tendências.
Como lá na Europa medieval não tinha sol, o teórico absolutista desejava manter-se sempre colorido, fugindo do branco-fantasma que era predominante. Cara-tendência.
Aliás, naquela época o processo ainda era mais eficiente, pois, hoje, quem faz bronzeamento artificial fica laranja. IRRRC!
Tostadinho!
Oompa, Loompa, dupa dee do, I got another puzzle for you...Zorzetchy em ritmo latino
Entón.
Dia desses (sexta, de facto), eu vi na MTV dois clipes. SSSSIIIM!!!! NA MTV! CLIPES!!! QUE MILAGRE!!!!!!!!!!! Também acho milagre. Um do Kanye West e um do Daddy Yankee.
Assim. Daddy Yankee é ídolo.
Kanye West se tornou ídolo depois do clipe que eu vi. Tinha uma vibe Linkin Park, mas e daí? Tem gente que faz esculturas de bronze em forma de bosta.
Na verdade, eu gosto de Linkin Park, mas é socialmente recomendável que eu fale mal dele.
Daddy Yankee é o autor (será autor mesmo?) da maravilhosa "Gasolina", que já me tirou o fôlego umas cinco vezes.
Claro que eu aprendi a cantar, decorei a letra e o sotaque. Luxo.
Agora eu tenho que aprender a letra e o sotaque dessa música "Impacto", que, em seu "remix", tem a participação BOTOCADA de ninguém menos que Fergie, a Fergalinha, Fergalicious, Fergaranha.
Agora, a parte do "Zorzetchy admite": Impacto é melhor com a participação Fergie do que com Daddy Yankee in his own.
Isso é quase inadmissível, mas é um fato sociológico bem interessante. Aquela voz meio fanha dá um toque especial à música. Que é um reggaeton arretado. E fala de cartel. Deu medo, hein.
E, claro, na letra de Impacto, Fergie se chama de gostosa e jura que não é promíscua. Assim. A gente já sabe que você não é promíscua. Quanto a ser gostosa, já são outros quinhentos. Mil. Quinhentos mil na mesa do Dr. Ray. Dr. 90210, baby.
Fiquei pasma no dia que eu descobri que ele é brasileiro. Caramba. Que mentira. Aposto que foi um programa especial pro Brasil. Tipo, pra Malásia, passou ele falando que era malasiano. Tipo isso, estratégia de marketing, identificação com o público, e por aí vai.
O link para Impacto: LINKKKKIIII
Bom, meu outro guilty pleasure é o Kanye West. Eu sei lá qual é a dele, só sei que vi esse clipe na MTV logo após (ou antes, vai saber) o clipe do Daddy.
Bom, o Kanye é cachorrão rapper que nem o resto? Sei lá, nem parece. As mocinhas apareceram até bem vestidas no clipe. E, aquilo, definitivamente, não é rap. Tem até sample do Daft Punk, e quiçá uma participação deles no clipe.
Daft Punk ruleia. Tenho medo porque eles não tiram os capacetes. Tipo Pavilhão 9, que não tiram os capuzes. Tudo dá medo, mas eles estão na Europa. Todos, provavelmente.
Bom, nesse clipe, tem uma parte comprometedora. Quem mandou o Kanye não aprender português e as gírias do Brasil? Pois é. Aqui estou eu, zoando-o por causa de sua inocência. Bobo.
Tradução livre do japonês: "mordo a fronha sim, e daí..."
Tradução livre do japonês: "CRUZEIRO!"
Aí tá, o clipe é legal também. Todo esse feeling japonês e tal.
Será que ele sabe japonês ou é motivo de chacota lá no Japão também?
Assista ao clipe AQUIIII.
Então. Eu falei do sample do Daft Punk.
O sample do Daft Punk é desta música: ESSAQUIII (clipe não oficial, porém EXCELENTCHY)
E, notem bem no comecinho, parece que a voz eletrônica fala "Giovanni". Moral. Pelo menos a voz é sintética, e não do além. Domina.
Então, essa é a terceira música do Daft Punk que eu gosto. Rumo à décima.
Gosto de: Aerodynamic, Technologic e ESSA. Que tem o nome muito grande que eu não vou decorar.
Dia desses (sexta, de facto), eu vi na MTV dois clipes. SSSSIIIM!!!! NA MTV! CLIPES!!! QUE MILAGRE!!!!!!!!!!! Também acho milagre. Um do Kanye West e um do Daddy Yankee.
Assim. Daddy Yankee é ídolo.
Kanye West se tornou ídolo depois do clipe que eu vi. Tinha uma vibe Linkin Park, mas e daí? Tem gente que faz esculturas de bronze em forma de bosta.
Na verdade, eu gosto de Linkin Park, mas é socialmente recomendável que eu fale mal dele.
Daddy Yankee é o autor (será autor mesmo?) da maravilhosa "Gasolina", que já me tirou o fôlego umas cinco vezes.
Claro que eu aprendi a cantar, decorei a letra e o sotaque. Luxo.
Agora eu tenho que aprender a letra e o sotaque dessa música "Impacto", que, em seu "remix", tem a participação BOTOCADA de ninguém menos que Fergie, a Fergalinha, Fergalicious, Fergaranha.
Agora, a parte do "Zorzetchy admite": Impacto é melhor com a participação Fergie do que com Daddy Yankee in his own.
Isso é quase inadmissível, mas é um fato sociológico bem interessante. Aquela voz meio fanha dá um toque especial à música. Que é um reggaeton arretado. E fala de cartel. Deu medo, hein.
E, claro, na letra de Impacto, Fergie se chama de gostosa e jura que não é promíscua. Assim. A gente já sabe que você não é promíscua. Quanto a ser gostosa, já são outros quinhentos. Mil. Quinhentos mil na mesa do Dr. Ray. Dr. 90210, baby.
Fiquei pasma no dia que eu descobri que ele é brasileiro. Caramba. Que mentira. Aposto que foi um programa especial pro Brasil. Tipo, pra Malásia, passou ele falando que era malasiano. Tipo isso, estratégia de marketing, identificação com o público, e por aí vai.
O link para Impacto: LINKKKKIIII
Bom, meu outro guilty pleasure é o Kanye West. Eu sei lá qual é a dele, só sei que vi esse clipe na MTV logo após (ou antes, vai saber) o clipe do Daddy.
Bom, o Kanye é cachorrão rapper que nem o resto? Sei lá, nem parece. As mocinhas apareceram até bem vestidas no clipe. E, aquilo, definitivamente, não é rap. Tem até sample do Daft Punk, e quiçá uma participação deles no clipe.
Daft Punk ruleia. Tenho medo porque eles não tiram os capacetes. Tipo Pavilhão 9, que não tiram os capuzes. Tudo dá medo, mas eles estão na Europa. Todos, provavelmente.
Bom, nesse clipe, tem uma parte comprometedora. Quem mandou o Kanye não aprender português e as gírias do Brasil? Pois é. Aqui estou eu, zoando-o por causa de sua inocência. Bobo.
Tradução livre do japonês: "mordo a fronha sim, e daí..."
Tradução livre do japonês: "CRUZEIRO!"Aí tá, o clipe é legal também. Todo esse feeling japonês e tal.
Será que ele sabe japonês ou é motivo de chacota lá no Japão também?
Assista ao clipe AQUIIII.
Então. Eu falei do sample do Daft Punk.
O sample do Daft Punk é desta música: ESSAQUIII (clipe não oficial, porém EXCELENTCHY)
E, notem bem no comecinho, parece que a voz eletrônica fala "Giovanni". Moral. Pelo menos a voz é sintética, e não do além. Domina.
Então, essa é a terceira música do Daft Punk que eu gosto. Rumo à décima.
Gosto de: Aerodynamic, Technologic e ESSA. Que tem o nome muito grande que eu não vou decorar.
segunda-feira, 24 de setembro de 2007
tá. quê mais?
Já que meu furor destrutivo - postativo - tá em alta (meio forçada) hoje, venho aqui dar um giro pelas manchetes da Folha. Eu sou direitista, leio Folha.
Vou colocar um contador aqui. Preciso saber quantas dez pessoas acessam isso. Por mês.
Aí tá, né. Um pouco de Folha hoje.
Isso aqui me chamou a atenção. Tipo, achei isso lá na parte de "Notícias Curiosas" ou "Aquelas que o povo realmente lê".
mas lê meio que se lamentando. Também, ninguém vai a Amsterdam mesmo. Quem se importa?
Detalhe que a cidade é tão interessante que a atração turística principal dela é um punhado de puteiro. E eu que achava que minha cidadezinha era desinteressante.
Agora:
"A decisão foi tomada depois que a prefeitura conseguiu fechar negócio no valor de 25 milhões de euros (R$ 66 milhões) para comprar cerca de 51 vitrines usadas por prostitutas."
Por que diabos a prefeitura quer usar essas tais "vitrines"?
Por que diabos essas "vitrines" são tão caras? Calculadora na mão. Cerca de 490.196,07 euros por vitrine. Sinto cheiro de superfaturamento aí. Ou venda casada. Sabe? Pague 1, leve 2? Pois é. Aí é que mora o interesse da prefeitura.
"Segundo Cohen, a indústria do sexo envolve exploração e tráfico de mulheres, além de outras atividades criminosas, como lavagem de dinheiro."
Cohen é o prefeito. Entenderam tudo agora? 500 mil por vitrine? Quem?
"O prefeito disse não ter planos para acabar com a prostituição na cidade, já que a atividade faz parte de uma história de mais de 700 anos."
Não sabia que o mundo existia há 700 anos.
"A medida, no entanto, está sendo alvo de críticas de grupos como o dos Trabalhadores Holandeses do Sexo, que acredita que a diminuição dos locais de trabalho vai aumentar a exploração das profissionais do sexo."
Aí as prostitutas desempregadas vão ter que ser secretárias, balconistas, enfim, qualquer outro emprego. Bom, aqui no Brasil ocorre meio que o contrário, algumas moças ficam desempregadas e viram prostitutas. Olha a diferença que é num país desenvolvido, não é mesmo, minha gente.
Adoro ler posts antigos e ver que eu estava errada. Adoro ver que o Korn lançou cd novo mesmo depois de eu dizer que não veria mais cd inédito deles nesta encarnação. Bom, como não morri nem renasci, eu estava errada. Quanta humildade!!!!
Mais uma da Folha, agora de Esporte.
Meu blog é quase um telejornal. Tele de longe, mesmo.
Mas essa notícia é legal.
Finalmente alguém que entende!!!!!
Agora só falta prender aquele juiz fedamãe que roubou pênaltis do Inter naquele jogo com o Corinthians, em 2005, quando o Inter perdeu o caneco pro time dos ladrões.
Aqui. O Corinthians, mesmo com esse tanto de ladrão por trás, fica sempre pendendo pra cair, hein? Só em 2005 que ele pareceu render. Pareceu.
"O presidente do Internacional, Vitório Píffero, disse ter esperança de conquistar de direito o título de campeão brasileiro de 2005 que, segundo ele, seu clube ganhou de fato."
A parte honesta do Brasil também acha!!!!!
"O dirigente foi abordado sobre as gravações em que o ex-presidente do Corinthians Alberto Dualib declara que o título de campeão brasileiro de 2005 foi roubado. Piffero garantiu que o departamento jurídico do Inter estará observando as investigações."
Mas que mula esse Dualib. Além de ladrão, safado, ordinário, é burro. Essas coisas não se fala por aí - sempre existe alguém mais desonesto que você, que vai te denunciar,e depois ser considerado herói. Ciclo da vida.
De qualquer forma, se a vida fosse um filme, o Inter sofreria até o fim. Mas levaria o caneco. E aquele juiz vagabundo, que hoje é comentarista da globo, ia amargar um processo no toba!!! Grrrrr!!!!!! Eu lembro MUITO bem do lance! Posso ser bicha, mas eu me ligo no futebol! (ou seja, não concordo com aquela declaração infeliz do juiz do caso Richarlysson - de que futebol não é coisa pra gays! Ora pois!!!!!!)
TCHAU!
sem beijos hoje!
Vou colocar um contador aqui. Preciso saber quantas dez pessoas acessam isso. Por mês.
Aí tá, né. Um pouco de Folha hoje.
Isso aqui me chamou a atenção. Tipo, achei isso lá na parte de "Notícias Curiosas" ou "Aquelas que o povo realmente lê".
Amsterdã vai perder um terço das "vitrines" de prostitutas
Fato que isso o povo lê;mas lê meio que se lamentando. Também, ninguém vai a Amsterdam mesmo. Quem se importa?
Detalhe que a cidade é tão interessante que a atração turística principal dela é um punhado de puteiro. E eu que achava que minha cidadezinha era desinteressante.
Agora:
"A decisão foi tomada depois que a prefeitura conseguiu fechar negócio no valor de 25 milhões de euros (R$ 66 milhões) para comprar cerca de 51 vitrines usadas por prostitutas."
Por que diabos a prefeitura quer usar essas tais "vitrines"?
Por que diabos essas "vitrines" são tão caras? Calculadora na mão. Cerca de 490.196,07 euros por vitrine. Sinto cheiro de superfaturamento aí. Ou venda casada. Sabe? Pague 1, leve 2? Pois é. Aí é que mora o interesse da prefeitura.
"Segundo Cohen, a indústria do sexo envolve exploração e tráfico de mulheres, além de outras atividades criminosas, como lavagem de dinheiro."
Cohen é o prefeito. Entenderam tudo agora? 500 mil por vitrine? Quem?
"O prefeito disse não ter planos para acabar com a prostituição na cidade, já que a atividade faz parte de uma história de mais de 700 anos."
Não sabia que o mundo existia há 700 anos.
"A medida, no entanto, está sendo alvo de críticas de grupos como o dos Trabalhadores Holandeses do Sexo, que acredita que a diminuição dos locais de trabalho vai aumentar a exploração das profissionais do sexo."
Aí as prostitutas desempregadas vão ter que ser secretárias, balconistas, enfim, qualquer outro emprego. Bom, aqui no Brasil ocorre meio que o contrário, algumas moças ficam desempregadas e viram prostitutas. Olha a diferença que é num país desenvolvido, não é mesmo, minha gente.
Adoro ler posts antigos e ver que eu estava errada. Adoro ver que o Korn lançou cd novo mesmo depois de eu dizer que não veria mais cd inédito deles nesta encarnação. Bom, como não morri nem renasci, eu estava errada. Quanta humildade!!!!
Mais uma da Folha, agora de Esporte.
Meu blog é quase um telejornal. Tele de longe, mesmo.
Mas essa notícia é legal.
Dirigente do Inter diz ter esperança de ficar com título de 2005
VIVAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!Finalmente alguém que entende!!!!!
Agora só falta prender aquele juiz fedamãe que roubou pênaltis do Inter naquele jogo com o Corinthians, em 2005, quando o Inter perdeu o caneco pro time dos ladrões.
Aqui. O Corinthians, mesmo com esse tanto de ladrão por trás, fica sempre pendendo pra cair, hein? Só em 2005 que ele pareceu render. Pareceu.
"O presidente do Internacional, Vitório Píffero, disse ter esperança de conquistar de direito o título de campeão brasileiro de 2005 que, segundo ele, seu clube ganhou de fato."
A parte honesta do Brasil também acha!!!!!
"O dirigente foi abordado sobre as gravações em que o ex-presidente do Corinthians Alberto Dualib declara que o título de campeão brasileiro de 2005 foi roubado. Piffero garantiu que o departamento jurídico do Inter estará observando as investigações."
Mas que mula esse Dualib. Além de ladrão, safado, ordinário, é burro. Essas coisas não se fala por aí - sempre existe alguém mais desonesto que você, que vai te denunciar,e depois ser considerado herói. Ciclo da vida.
De qualquer forma, se a vida fosse um filme, o Inter sofreria até o fim. Mas levaria o caneco. E aquele juiz vagabundo, que hoje é comentarista da globo, ia amargar um processo no toba!!! Grrrrr!!!!!! Eu lembro MUITO bem do lance! Posso ser bicha, mas eu me ligo no futebol! (ou seja, não concordo com aquela declaração infeliz do juiz do caso Richarlysson - de que futebol não é coisa pra gays! Ora pois!!!!!!)
TCHAU!
sem beijos hoje!
hora da poeteira
Te conheci numa dessas baladas da vida. Foi paixão ao primeiro ecstasy. Depois passamos a noite juntos e você me deu seu telefone. Eu te liguei. Hoje, tomamos juízo e abrimos uma livraria. Estamos muito bem, obrigado.
Tá bom, passou.
Tava pensando né. 2007 foi um ano de bons/ótimos/sensacionais lançamentos. Em cd. Meu HD quase nem respira devido a isso. É Korn, Marilyn Manson, NIN.
Peeeeelamordedeus.
Bjork não conta. É muito mediana e ainda teve que contar com a ajuda do MESTRE Timbaland. O ressuscita defunto. Nelly Furtado que o diga!
Tá.
Dos melhores, o melhor é o do NIN. Delícia! Se eu fosse jornalista musical, eu o comentaria faixa por faixa. Aliás, "faixa" já é um termo muito técnico. Eu chamo de música. Faixa é pra trouxas.
Então vamos por partes. Acho que vou comentar alguma coisinha. Dentro das minhas limitações mentais e técnicas, uai!
Cês sabem que eu não resisto. Mas vou falar só das que eu mais gosto - tenho preguiça SIM!
Nine Inch Nails - Year Zero
Música 1: The Beginning of the End
Não vou pôr a letra aqui, porque eu não sou o Terra.
Mas essa música é muito boa. Muito mesmo. O problema é a chiação que vem no final. Assim, é legal, mas enche o saco. Principalmente quando cê tá escutando isso no seu MP3 no ônibus. Aí tem que tirar, mudar de música, guardar. Mas é interessante assim mesmo - vale a pena ouvir.
Um dia ela ficou na minha cabeça. Amo. Desejo. Depois pergunta pra um músico "como fas//" pra entender a crítica musical.
Música 2: Capital G
Refrão sexxee, letra legal e politizada. Não que eu me interesse pela política, mas é interessante o jeito que o nosso amigo Trent escreve.
Essa música não tinha cabido no meu MP3 player. Meu deus, e eu fiquei ouvindo o cd do NIN sem ela por muito tempo. Quanto arrependimento. Hoje eu retiraria todo o conteúdo do mp3 só pra pôr Capital G em repeat eterno.
Música 3: The Great Destroyer
Vocês hão de convir que a batida inicial de The Great Destroyer fui eu que fiz. No Hammer. Mas só isso também. O resto Trent que fez, e fez muito bem. Um beijo pra eficiência do Trentinho.
Até a letra tem a ver comigo - eu também tenho um limitless potential living inside of me. Mas não mostro não. O ruim é que a música mesmo dura tipo 2 minutos, o resto é barulhinho. Eu gosto, mas dá aquele gosto de "quero mais" e eu sempre soco um repeat nela. Porque eu ainda não enjoei.
Aí essas três são as melhores. Esse trem de análise musical cansa, ainda bem que não trabalho com isso!
Mas aí, né.
Eu entro na internet hoje.
Vou lá naquele blog que eu leio sempre. Não vou falar qual, eu não faço merchan.
De repente, dou de cara com essa SUPOSIÇÃO SUPOSITÓRIA:
MEEEEEEG WHITE EM CENAS DE SEXO!
MEG WHITE EM CENAS DE SEXO!!!!!
MEG WHITE!!!!!!!
Sabe quando as coisas não se juntam? Os elementos da frase?
Meg White != sexo
Não conecta!
Você consegue imaginar? Nem eu! Ela mal fala! Que dirá... Bom, enfim.
Eu sempre fico chocada com X maiúsculo com essas coisas. Pra mim, Meg era um exemplo da ideologia dos assexuados. A gente sempre se choca mesmo. O mundo nunca é como a gente imagina! E etc. etc.
Ah! Há a chance de não ser ela nesse suposto vídeo. Oremos.
Tá bom, passou.
Tava pensando né. 2007 foi um ano de bons/ótimos/sensacionais lançamentos. Em cd. Meu HD quase nem respira devido a isso. É Korn, Marilyn Manson, NIN.
Peeeeelamordedeus.
Bjork não conta. É muito mediana e ainda teve que contar com a ajuda do MESTRE Timbaland. O ressuscita defunto. Nelly Furtado que o diga!
Tá.
Dos melhores, o melhor é o do NIN. Delícia! Se eu fosse jornalista musical, eu o comentaria faixa por faixa. Aliás, "faixa" já é um termo muito técnico. Eu chamo de música. Faixa é pra trouxas.
Então vamos por partes. Acho que vou comentar alguma coisinha. Dentro das minhas limitações mentais e técnicas, uai!
Cês sabem que eu não resisto. Mas vou falar só das que eu mais gosto - tenho preguiça SIM!
Nine Inch Nails - Year Zero
Música 1: The Beginning of the End
Não vou pôr a letra aqui, porque eu não sou o Terra.
Mas essa música é muito boa. Muito mesmo. O problema é a chiação que vem no final. Assim, é legal, mas enche o saco. Principalmente quando cê tá escutando isso no seu MP3 no ônibus. Aí tem que tirar, mudar de música, guardar. Mas é interessante assim mesmo - vale a pena ouvir.
Um dia ela ficou na minha cabeça. Amo. Desejo. Depois pergunta pra um músico "como fas//" pra entender a crítica musical.
Música 2: Capital G
Refrão sexxee, letra legal e politizada. Não que eu me interesse pela política, mas é interessante o jeito que o nosso amigo Trent escreve.
Essa música não tinha cabido no meu MP3 player. Meu deus, e eu fiquei ouvindo o cd do NIN sem ela por muito tempo. Quanto arrependimento. Hoje eu retiraria todo o conteúdo do mp3 só pra pôr Capital G em repeat eterno.
Música 3: The Great Destroyer
Vocês hão de convir que a batida inicial de The Great Destroyer fui eu que fiz. No Hammer. Mas só isso também. O resto Trent que fez, e fez muito bem. Um beijo pra eficiência do Trentinho.
Até a letra tem a ver comigo - eu também tenho um limitless potential living inside of me. Mas não mostro não. O ruim é que a música mesmo dura tipo 2 minutos, o resto é barulhinho. Eu gosto, mas dá aquele gosto de "quero mais" e eu sempre soco um repeat nela. Porque eu ainda não enjoei.
Aí essas três são as melhores. Esse trem de análise musical cansa, ainda bem que não trabalho com isso!
Mas aí, né.
Eu entro na internet hoje.
Vou lá naquele blog que eu leio sempre. Não vou falar qual, eu não faço merchan.
De repente, dou de cara com essa SUPOSIÇÃO SUPOSITÓRIA:
MEEEEEEG WHITE EM CENAS DE SEXO!
MEG WHITE EM CENAS DE SEXO!!!!!
MEG WHITE!!!!!!!
Sabe quando as coisas não se juntam? Os elementos da frase?
Meg White != sexo
Não conecta!
Você consegue imaginar? Nem eu! Ela mal fala! Que dirá... Bom, enfim.
Eu sempre fico chocada com X maiúsculo com essas coisas. Pra mim, Meg era um exemplo da ideologia dos assexuados. A gente sempre se choca mesmo. O mundo nunca é como a gente imagina! E etc. etc.
Ah! Há a chance de não ser ela nesse suposto vídeo. Oremos.
me dá um Z
me dá um Z de Zorzeeeeeeeeetchyyyy!!!!!!!!!
então, zenzi, tô de volta, né?
tava lendo uns posts antigos (bem antigos) do blog primo-rico, e ri de um termo que eu escrevi. Vou procurar no google pra saber se os termos existem mesmo ou se eu inventei. se eu tiver inventado, não vai ter graça eu repetir aqui, né.
GEEEEENTE, existe.
Há dois anos atrás eu era mais culta do que hoje.
LIPOTIMIA.
Dicionário online: Lipotimia é desmaio. PONTO PARA AS MENINASSSSS ÊÊÊÊÊ!!!!!
Parece que lipotimia é síncope também. Eu sempre tenho síncopes - que também podem ser chamadas de MANOTÕES.
Tipo aqueles vacilos memoráveis. Sabe? Pois é. Nocautear ônibus e coisas assim.
Aliás, outro dia, eu vi uma policial nocauteando um ônibus. Foi fenomenal.
O motorista não abriu a porta traseira pra ela entrar. Ela ficou esperando e ele nem tchum, arrancou o busão. Ela foi e nocauteou. ROUND TWO. FIGHT!!!!!!! E ele abriu a porta pra ela. Sei lá, o busão não podia ser nocauteado logo ali, tão longe do ponto final.
Pronto. Terminei de atualizar meu arquivão com os textos do blog primo-rico. vai saber se o google resolve apagar meus registros. Aí eu já tenho o back-up - e não estou de quatro. Juro. Não possuo laptop.
Então, zenzi. o google continua visitando freneticamente o primo-rico. acho que ele vai me contratar. tô cruzando os dedos, hein.
Mudando de assunto:
como estou caçando inspiração ainda, vou entrar no blog da carla perez e me esbaldar, vou ficar que nem um pinto no lixo. Sujo. Como o Xannnndyydyyy.
eu poderia dissecar cada post do blog dela. eu poderia falar mais mal ainda, mas as imagens do site dela não carregam, acho que meu firefox é sensato.
ah é. eu abri ele no cache do google. santo cérebro! hehe
Gente. Sério mesmo. O que é pior nesse... ahn... texto?
O Programa? A Sônia Abrão? A música? O nome da tartaruga?
Xuca? Meu deus. Quanta pornografia, salva ela, senhor! unge ela, senhor!
Mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Elas foram lapidadas com carinho? Seu casco é de queratina original?
OU mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Bando de zoófilo. Há que se considerar esta possibilidade. As bichinhas se chamam XUCA E XAN(a). Ela tirou o A só pra disfarçar.
pena que já passou. Maldita agenda lotada, né?
Sucesso. Vou ter que xoxar o perfil que ela fez. Claro que não coloquei todas as perguntas, são muitas. Mas...
PAIS: Carlos Soares e Ivone Perez. Tô pressentindo que tem gente por aí que é parente da CP. Fica a dica.
IRMÃOS: Clédson, Cleivone, Júnior e Cleise. E como assim só ela chama Carla????? Certeza que seu nome não é Carleide?
ESTADO CIVIL: Casada. Pra quem você perguntou o que responder nessa pergunta? Desde quando você sabe o que é estado civil? Tá na cara que você responderia BRASIL.
NOME DO FILHO: Victor Alexandre."Huck" Huck????????? Não me diga que é filho dele.... :O:O:O:O:O:O
PESO: 60kg. olha a mentira.
PERFUME: Laguna de Salvador Dali (ocasiões especiais, Giovanna Baby;(no dia-a-dia). Alguém ensine a ela como usar o backspace. Ou mesmo as teclas.
SHAMPOO E CREME: Schwarzkopf. Sinto cheiro de ctrl v de google.
TINTA PARA CABELO: Schwarzkopf. idem.
CALORIA PREFERIDA: Chocolate. Q.
BEBIDA: Água de côco. Deus salve o acento diferencial!!! E a amiga que te avisou que ele era no primeiro "cô".
FRUTA: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!!!! Ela nem respondeu quem é sua fruta favorita... nós nos encarregamos de pensar, ok?????
O QUE NÃO GOSTA DE COMER: Jiló e Pimentão. Pelo menos em um ponto concordamos. Tocaí, ameeega!
DEFEITO: Não responde, nééééé?????? Safadjeeeeeeenha! Sabemos qual é seu defeito!!!!
QUALIDADE: Determinação. Sim. Querer continuar na mídia mesmo fazendo esse papel risível.
HOBBY: Dançar Sei!!!!! Eu sei que o seu hobby preferido é o pretinho!!!!!! pode falar!!!!
ORGULHO: De ter chegado aonde cheguei com dignidade. o critério de "dignidade" é mais variável do que a letra X.
TIME: Vitória. Daí vem o nome da filha né. Ô meu Brasil.
FILME: “Shrek”. Condizente.
LEITURA PREFERIDA: Livros. HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Só Jesus pra tomar conta mesmo!!!!
HUMORISTA: Renato Aragão e Tom Cavalcante. Gosto se discute sim.
CANTOR INTERNACIONAL: Michael Jackson. Ando notando semelhanças.
UM HOMEM BONITO: O meu. Qual deles, exatamente?
UMA MULHER BONITA: Xuxa Meneguel. Já te contei que você não tem critérios? Desde quando um oompa loompa é uma mulher bonita? Alguém avisa?
GRUPO DE PAGODE: Harmonia do Samba. Talvez o único que persista até hoje.
PERSONALIDADE: ACM. Precisa comentar isso? Prefiro acreditar que ela se refira à Associação Cristá de Moços.
SÍMBOLO SEXUAL: Meu marido . Só note a distância entre o PONTO e a PALAVRA. Isso indica: indecisão.
PROGRAMA FIM DE SEMANA: Cinema. ok.
CINEMA OU TEATRO: Os dois. Quer pagar de culta, pague direito. Você disse que não vai ao teatro. A não ser que você vá dia da semana. Ou seja...
ESPORTE: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Em branco quer dizer que eu posso MESMO pensar o que eu realmente penso????
O QUE DINHEIRO NÃO COMPRA: Amizade sincera e um amor verdadeiro. Mas um falso compra, né.
ESPÍRITO SANTO É... O Amigo Fiel, O nosso Conselheiro, O Consolador. Acho que ela quis dizer que é aquele estado ali logo embaixo da Bahia.
então, zenzi, tô de volta, né?
tava lendo uns posts antigos (bem antigos) do blog primo-rico, e ri de um termo que eu escrevi. Vou procurar no google pra saber se os termos existem mesmo ou se eu inventei. se eu tiver inventado, não vai ter graça eu repetir aqui, né.
GEEEEENTE, existe.
Há dois anos atrás eu era mais culta do que hoje.
LIPOTIMIA.
Dicionário online: Lipotimia é desmaio. PONTO PARA AS MENINASSSSS ÊÊÊÊÊ!!!!!
Parece que lipotimia é síncope também. Eu sempre tenho síncopes - que também podem ser chamadas de MANOTÕES.
Tipo aqueles vacilos memoráveis. Sabe? Pois é. Nocautear ônibus e coisas assim.
Aliás, outro dia, eu vi uma policial nocauteando um ônibus. Foi fenomenal.
O motorista não abriu a porta traseira pra ela entrar. Ela ficou esperando e ele nem tchum, arrancou o busão. Ela foi e nocauteou. ROUND TWO. FIGHT!!!!!!! E ele abriu a porta pra ela. Sei lá, o busão não podia ser nocauteado logo ali, tão longe do ponto final.
Pronto. Terminei de atualizar meu arquivão com os textos do blog primo-rico. vai saber se o google resolve apagar meus registros. Aí eu já tenho o back-up - e não estou de quatro. Juro. Não possuo laptop.
Então, zenzi. o google continua visitando freneticamente o primo-rico. acho que ele vai me contratar. tô cruzando os dedos, hein.
Mudando de assunto:
como estou caçando inspiração ainda, vou entrar no blog da carla perez e me esbaldar, vou ficar que nem um pinto no lixo. Sujo. Como o Xannnndyydyyy.
eu poderia dissecar cada post do blog dela. eu poderia falar mais mal ainda, mas as imagens do site dela não carregam, acho que meu firefox é sensato.
ah é. eu abri ele no cache do google. santo cérebro! hehe
"PROGRAMA A TARDE É SUA com SÔNIA ABRÃO"
MÚSICA "DANÇA DA TARTARUGA"
QUERO AGRADECER DE CORAÇÃO OS MEUS AMIGOS THOMAS E DENISE QUE FIZERAM COM TODO CARINHO AS MINHAS QUERIDAS E AMADAS TARTARUGAS XUCA E XAN!! AS MINHAS CRIANÇAS AGRADECEM.
Haja casco.Gente. Sério mesmo. O que é pior nesse... ahn... texto?
O Programa? A Sônia Abrão? A música? O nome da tartaruga?
Xuca? Meu deus. Quanta pornografia, salva ela, senhor! unge ela, senhor!
Mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Elas foram lapidadas com carinho? Seu casco é de queratina original?
OU mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Bando de zoófilo. Há que se considerar esta possibilidade. As bichinhas se chamam XUCA E XAN(a). Ela tirou o A só pra disfarçar.
OI MEUS AMORES...
SÁBADO, DIA 25.08.07
ESTAREI AUTOGRAFANDO O CD "ALVO DOS FAMOSOS-GOSPEL"
pena que já passou. Maldita agenda lotada, né?
Sucesso. Vou ter que xoxar o perfil que ela fez. Claro que não coloquei todas as perguntas, são muitas. Mas...
PAIS: Carlos Soares e Ivone Perez. Tô pressentindo que tem gente por aí que é parente da CP. Fica a dica.
IRMÃOS: Clédson, Cleivone, Júnior e Cleise. E como assim só ela chama Carla????? Certeza que seu nome não é Carleide?
ESTADO CIVIL: Casada. Pra quem você perguntou o que responder nessa pergunta? Desde quando você sabe o que é estado civil? Tá na cara que você responderia BRASIL.
NOME DO FILHO: Victor Alexandre."Huck" Huck????????? Não me diga que é filho dele.... :O:O:O:O:O:O
PESO: 60kg. olha a mentira.
PERFUME: Laguna de Salvador Dali (ocasiões especiais, Giovanna Baby;(no dia-a-dia). Alguém ensine a ela como usar o backspace. Ou mesmo as teclas.
SHAMPOO E CREME: Schwarzkopf. Sinto cheiro de ctrl v de google.
TINTA PARA CABELO: Schwarzkopf. idem.
CALORIA PREFERIDA: Chocolate. Q.
BEBIDA: Água de côco. Deus salve o acento diferencial!!! E a amiga que te avisou que ele era no primeiro "cô".
FRUTA: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!!!! Ela nem respondeu quem é sua fruta favorita... nós nos encarregamos de pensar, ok?????
O QUE NÃO GOSTA DE COMER: Jiló e Pimentão. Pelo menos em um ponto concordamos. Tocaí, ameeega!
DEFEITO: Não responde, nééééé?????? Safadjeeeeeeenha! Sabemos qual é seu defeito!!!!
QUALIDADE: Determinação. Sim. Querer continuar na mídia mesmo fazendo esse papel risível.
HOBBY: Dançar Sei!!!!! Eu sei que o seu hobby preferido é o pretinho!!!!!! pode falar!!!!
ORGULHO: De ter chegado aonde cheguei com dignidade. o critério de "dignidade" é mais variável do que a letra X.
TIME: Vitória. Daí vem o nome da filha né. Ô meu Brasil.
FILME: “Shrek”. Condizente.
LEITURA PREFERIDA: Livros. HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Só Jesus pra tomar conta mesmo!!!!
HUMORISTA: Renato Aragão e Tom Cavalcante. Gosto se discute sim.
CANTOR INTERNACIONAL: Michael Jackson. Ando notando semelhanças.
UM HOMEM BONITO: O meu. Qual deles, exatamente?
UMA MULHER BONITA: Xuxa Meneguel. Já te contei que você não tem critérios? Desde quando um oompa loompa é uma mulher bonita? Alguém avisa?
GRUPO DE PAGODE: Harmonia do Samba. Talvez o único que persista até hoje.
PERSONALIDADE: ACM. Precisa comentar isso? Prefiro acreditar que ela se refira à Associação Cristá de Moços.
SÍMBOLO SEXUAL: Meu marido . Só note a distância entre o PONTO e a PALAVRA. Isso indica: indecisão.
PROGRAMA FIM DE SEMANA: Cinema. ok.
CINEMA OU TEATRO: Os dois. Quer pagar de culta, pague direito. Você disse que não vai ao teatro. A não ser que você vá dia da semana. Ou seja...
ESPORTE: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Em branco quer dizer que eu posso MESMO pensar o que eu realmente penso????
O QUE DINHEIRO NÃO COMPRA: Amizade sincera e um amor verdadeiro. Mas um falso compra, né.
ESPÍRITO SANTO É... O Amigo Fiel, O nosso Conselheiro, O Consolador. Acho que ela quis dizer que é aquele estado ali logo embaixo da Bahia.
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