que mais?

Aí tá.

Zenzi.
Hoje eu vi em três telejornais diferentes a mesma notícia, e fiquei com medo nas três: essa história de adulterar o leite. Gente. Leite.
Como assim esses feadamãe tão botando água oxigenada e soda cáustica no mEEEEu leitinho matinal?
De fato, isso explica o gosto ruim que esses leites andam ultimamente. Eca.
Mas aí ok, choraminguei e aí constatamos que, provavelmente, essa porcariada só vem sendo vendida em leites de marcas desconhecidas, tipo marcas de última linha, leite de sacolão. Marcas conhecidas como a PARMALAT não teriam isso.
É.
Aí no Balanço Geral da Record, onde o pessoal não tem papas na língua, disseram que o PARMALAT tinha comprado desse leite adulterado.
Ê Parmalat. Não dá uma dentro, hein?

UPDATE DO DIA 25 - a parmalat não dá uma dentro. uma velhinha achou um inseto no biscoito em 2005 e hoje ela ganhou dinheiro da empresa. assim até eu quero achar inseto no biscoito! eca.


Por falar em NÃO DAR UMA DENTRO,
Vocalista do Detonautas assume já ter usado drogas O vocalista da banda Detonautas Rock Clube, Tito Santa Cruz, revelou à revista M..., que já usou drogas e subornou policias, informou a coluna de Regina Rito, do jornal O Dia, desta segunda-feira (22). - Usei mesmo, mas faz um ano que não uso nada proibido, só álcool, disse Tito em entrevista à publicação. Ainda sobre coisas “fora da lei”, o cantor revelou que já pagou propina para um policial. - Antes do Detonautas, fui parado por uma blitz. Não tinha dinheiro e estava com o IPVA atrasado. O guarda mandou tirar 50 reais, botar dentro da identidade e entregar a ele.


Posso confessar? Tenho nojo desse koala mofado.
Sério.
Depois vem com passeatinha pela paz. Aposto que ele é do Cansei. A-POS-TO.
Ele e João Dória "Dou-lhe as mãos" Junior. Primor. Só gente fina.

Ah, por falar em gente fina, o Supernoticia.com não me deixou na mão e abriu a página pra mim. Aquela que eu queria no post abaixo. Que elegância. Finesse.



Tá.
Gente. Eu vou me livrar deste carroção. Assim que chegar os ventos felizes e lindos e limpos de Sweet November.


Vou estar me livrando de todas as carroças da minha vida.
Nossa, isso é quase uma frase clichê de perfil do orkut de uma menina que lê Paulo Coelho e outros livrecos de auto ajuda.
Gente, auto-ajuda. Que uó.

Vamos xoxar.
Depois eu lembro de mais coisitas.


Nova companhia A ex-BBB FANI, que não aparecia em público com um affair desde que foi flagrada aos beijos com o ator Marcello Novaes, se deixou fotografar abraçada com um rapaz e já avisou para ele: "Agora vamos ter que assumir". Fani disse que ela não vai mais falar sobre sua vida pessoal.

Hm. Pobre Faninha.
Passou um tempo sem aparecer na mídia. Né?
Aliás, pra ti, é melhor ficar sem aparecer na mídia do que aparecer na mídia sem um bofe, né?
"Não vai mais falar sobre vida pessoal"? Opa, acabou de dar na tv: Revista CONTIGO entra em falência. Por causa de depressão.



Isso não é xoxação, mas sim um OOOOOOOOOOOOOHHH

GRÉCIA NA PRAÇA A praça da Liberdade é palco do projeto "Grécia na Praça". Pela primeira vez em Belo Horizonte, o projeto traz à capital mineira verdadeiras obras de arte diretamente do museu do Louvre. Grandes obras como: Vênus de Milo (a deusa do amor e da beleza), Vênus Genitrix (a deusa mãe), Discobole em Action (discóbolo) e Victoire de Samotrace (Vitória de Samotrácia) podem ser apreciadas pelo público. A exposição é gratuita e fica na praça da Liberdade até o dia 15 de novembro.

COMO DEIXAM TRAZER ESSAS COISAS VERDADEIRAS PRA CÁ?????????????

É mentira. É merchan. Diz pra mim. Aiaiai. Diz que é cópia de gesso. Tipo, mesmo material de anões de jardim. Aiaiai. Diz.

pois é

Então.

Eu tinha umas quinhentas coisas pra contar aqui no meu espaço discotecal, mas já esqueci tudo, sou meio Dory, vocês sabem. Qual meu nome mesmo? Pois é, esqueci como escreve.

Aí ontem o Galo ganhou. YESSSS. Aí o cruzeiro perdeu. YEEEEEEEEEEEESSS! Aí o Curinthians PERDEEEEEEUUUU YEAH YEAH YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH!!!!!!

Mais alguma coisa? Sim sim!

Uai... O google é louco... eu mó copiei uma notícia pra cá e ele nem tchum... ainda bem que eu me lembro da notícia! e posso colocá-la de novo.

Depois eu rio dessa notícia. Gente,
a rodada do Brasileirão deste final de semana foi o máximo! foi o bafuó!! foi magnífica!!!
HAHAHA. Não só pelos resultados, mas também pelos RESULTADOS!
O Fantástico abriu meus olhos. Zenzi. Nenhum time visitante fez gol!!
Todos os times de casa ganharam!

Agora, cê imagina, se, sei lá! sexta, eu tivesse dado as caras por aqui e falado:
"Zenzi, a rodada deste fim de semana vai ser incrível: só os times de casa vão ganhar! E nenhum visitante vai fazer gol!"
Neguim ia entrar só pra rir de mim. Ia comentar só pra me zicar.
E, claro, o destino ia falar mais alto - no caso, não daria certo.

Enfim, fica aí a dica: meus netinhos, daqui a uns anos, saibam que, em outubro de 2007, mais precisamente no dia 20/21, nenhum time visitante fez gol.
E o galo fez o gol mais feio do campeonato. Procura no youtube.
Mas pelo menos ele fez gol.


Então. Vamos à notícia que eu ia pôr antes.

Dupla dinâmica

FÁBIO ASSUNÇÃO e MALU MADER já têm trabalho para breve. A dupla, que já contracenou em novelas como "Celebridade", e no cinema, em filmes como "Bellini e a Esfinge", vai fazer uma participação em "A Vida Não é um Filme", primeiro longa ficcional de Marina Person. Outro que também estará no "set" é o músico Lobão. Apesar de já estarem "pipocando" nomes para o elenco, as filmagens não têm data para começar porque a produção ainda está em fase de captação de recursos.

(fonte: SuperNoticia.com.br)

Gente. Vamos aos poucos.
Fábio Assunção é o galã mais feio da TV. Cara de sapo, cheia de pregas e dobras. Talvez só a cor do olho e a textura do cabelo o salve (o que o coloca numa situação melhor que a Fernanda Lima, que não salva nada). Além de tudo, corre o boato de que Ass é travecudo. Nada contra, mas as donas de casa que assistem novela podem não aprovar, e daí a Globo vai ter que removê-lo do seu cast. Indefinidamente. Aí vem a Record e cata.
Malu Mader é a coisa mais estranha da TV. Não é bonita, não é boa atriz, dá piti porque tem que mexer em seus cabelos, e fez a personagem mais chata de todos os tempos: a Maria Clara, de Celebridade.
Mas gente. Os dois talvez tenham uma química juntos.
Mas com MARINA PERSON não dá. Ela pode até ser formada em cinema, mas já tem tantos anos e anos que já se esqueceu como fas//.
Tanto que ela caducou que ela convidou ninguém menos que o LOBÃO pra prestigiar com muita honra o filme. Quanto bom gosto.
Imagina Lobona e sua finesse.
Marina: Lobão, vai pra esquerda e vem andando devagar!
Lobão: POR QUE EU TENHO QUE ANDAR DEVAGAR? POR QUE EU VOU PRA ESQUERDA? EU SOU CONTESTADOR, EU SOU TUDO!
Marina: Lobão, deixa a Malu Mader gravar a cena dela.
E assim se repetem as cenas daquele "Debate MTV", onde só ele debate, sozinho, gritando, e balançando aquela cabeça com aquela crina estranha. Vontade de socar a tv.

Tem de REBOLAR

FLÁVIA ALESSANDRA está suando - literalmente - por causa de sua personagem em "Duas Caras". Para interpretar Alzira, uma mãe de família que trabalha como enfermeira de dia e como "stripper" em uma casa de massagens à noite, Flávia está encarando aulas de dança. As lições incluem a clássica descida pelo mastro e muitos movimentos sensuais em cima do palco. Mas a atividade tem lá suas desvantagens: iniciante nas coreografias "apimentadas", a atriz está exibindo hematomas.

Há. Difícil mesmo deve estar sendo pra DISFARÇAR o que ela já sabe.
Arrumar desculpa para os hematomas.
Ou ABAFAR tudo isso da imprensa.
Aliás, já cansei dessa Flávia Alessandra, cansei, cansei.
Cansei dessa cara de empáfia dela, de se achar a mais gostosa do Brasil. Over. Get over it. Você já passou dos 32, lá vem a caideira, as plásticas e as deformações subsequentes.
Culpa da playboy. Isso foi culpa dessa coisa uó dessa playboy. Deu dinheiro e ego pra ela. Até lembro depois, a Caras tirou umas fotos dela na praia com a FAMÍLIA, num biquini minúsculo, digno de piriguetes como Juliana Paes, Fabiana Andrade, constrangedor. E com a filha. De 7 anos.
- oi mãe, veste uma roupa.


Mas gente. A quinta maravilha é esta: o site do supernotícia. GENTE. O melhor é que dá pra ler até notícia dos dias anteriores.
Pra quem não tem 25 centavos pra comprá-lo (como eu), o site é uma ótima opção. Quero um estágio lá agora pra pagar o merchan que eu fiz neste blog über visitado.


Retiro o que disse. Ia xoxar uma notícia de ontem, mas o site não abre. :P
Aí me avacalhou... cretino.


Já volto. Besos.

zorzetchy e os números

zenzi, Zorzetchy amore não sabe contar.
pensei que o post passado era o de número 24. Errei. Isso que dá não saber contar. O post passado era o de número 25, acho que vocês sabiam mais que eu.




mas eu vim aqui só pra contar que....



finalmente....


TÁ CHOVENDO, Ó PAÍ, Ó!!!!!!!!!!

Pois é, e como tá chovendo e aqui dá muito relâmpago, este post está sujeito à auto-destruição uma hora dessas. Mas, graças ao google, ele pode ser ressuscitado. Pode.


então.
nossa, deu um trovão agora que quase fez meu coração sair pela boca. Ou pelo buraco mais próximo. MEEEEEDO. Acho que estourou o transformador, haja cemig! Sério, foi desastroso. Pelo menos a minha luzinha continua aqui, firme e forte.

A chuva-toró demorou pra chegar aqui nesse recanto, mas chegou. Gente, a itatiaia não falha.
Ela falou que ia chover hoje e eu não dei meia pataca. Num é que acertou? Gente.
Outra vez, tava o maior calor e a Itatiaia disse: "a temperatura vai cair 10 graus hoje!". Não acreditei, mas, por via das dúvidas, levei o agasalho... e USEI! Itatiaia é minha pastora, e temporais não vão me pegar.
Amém.


Então, aí amanhã é sexta. Eu não sei se já disse, mas a mão de Deus, Zeus, e tudo mais, tem que passar por sobre a faculdade nas sextas. É doloroso, minha gente. Essa história do Lobão ser professor é algo que me enche de má vontade.



Bom, mas vamos mudar de assunto. Esqueçamos os números e o título.
o AKON.
Alguém se importa com o bAKON?
HAHAHHAHA. Acho que não. Eu sempre acho que uma pessoa que vem tocar no Brasil tá em fim de carreira. É mais fim de carreira que Acústico. Só as Spice Girls não entendem isso, e continuam hesitando em vir ao Brasil. Oi. No caso, seria um pós-fim-de-carreira, mas tanto faz. Elas quase foram a Bagdá, aí seria um fim de carreira LITERAL.
Tirando a Madonna. Mas talvez a carreira dela quase tivesse acabado naquele fatídico 1993. Por isso ela tomou tenência e não voltou mais à terrinha tupiniquim.
Mas o Akon.
Ele fez um tour completo pelo Brasil.
Mas isso aqui é a melhor parte:

Rapper Akon leva 15 garotas de programa para hotel

Tem dó, né?
Mas a melhor parte da melhor parte, a cereja do top do bolo é:
"Ainda segundo a nota, o rapper conferiu as carteiras de identidade para evitar menores e travestis, escolheu 15 moças e levou para o hotel, em Copacabana."

HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Queria tanto ver a cara de quem foi barrado.
E identidade falsa serve pra quê? hehe. Pode servir pra enganar o Akon! No fim, pra ele, é tudo lucro. E pra vocês também, batalhadoras (es/as) do sexo.


HA.
Eu disse que essa postagem ia ser interrompida pela Cemig!
Sempre quando algum canto da cidade tem que ficar sem luz, esse canto é aqui. Mais precisamente aqui mesmo.

Pois é.

Sede.
Tá calor.
Até esqueci o resto que eu ia falar, né? Besos!

serviço social

Já cumpri minha cota de tráfico de druegas por hoje. É.
TEORICAMENTE, elas devem ser ilícitas, afinal, é o promo CD da Britney que eu falei há alguns posts. Dã. Vocês realmente acharam que eu mexo com tóchico? Tóchico é coisa de idiota, ok.
A droga da onda do momento é o DVD proibidão do Tropa de Elite, mas aqui comigo a droga do momento é muito mais Indústria Cultural que Tropa, é a Britney, Bitch.

Aí eu repassei o CD da Britney, né. Repassei. A pessoa não ficou muito satisfeita com a aquisição não. Acabou que traiu o movimento da tosqueira, né, velho.


Eu pensei em criar uma coluna pra este blog. Uma coisa muito polêmica. Mas caguei na calça, isso pode dar processo, e eu não tenho dinheiro nem pra pagar minhas compras comprinhas parceladas. No cartão, carnê, casas bahia, 24x.
Mentira, eu não tenho nem crédito na praça mais. MENTIRA. Eu só falo mentira neste blog. Não sei porque alguém lê. OPA! Mas ninguém lê, não é mesmo, minha gente?

Vamos falar de economia. Sabia que o dólar fechou a 1,80? É. Tá baratinho. Se você quer comprar qualquer coisa nos States, quer encomendar AQUELE notebook e iphone pra sua amiga que foi pros Estados Unidos, essa é a hora.
Grandes vivas para as importações. Eu disse: GRANDES!

Não, sério. Se eu falei de economia, é porque a coisa tá feia. Alguém libera minha alma do tédio eterno?
Ê internet ruim, sô. Não tem nada na rede mundial de computadores.
Depois do Orkut, a vida de todos os internautas mudou.
Antes dessa página azul maldita, eu frequentava altos sites. Peça-me pra citar um exemplo. Não consigo. O único que eu lembro é o blogger, que eu sempre amei, paixão à primeira vista. Aí eu postava no meu blog.
O orkut me fez parar com isso. Depois voltei, mas foi meio que uma "comeback". O blog me aceitou de volta, após fazer-me assinar certos termos. Proibindo-me de rescindir o contrato, por exemplo. Luxo.

Hoje eu quase fiz um blog chamado Mundo Lixo. Não vou fazer não, mas eu quase fiz. Depois pensei que o título era muito clichê, e detesto isso. Depois neguim ia entrar lá achando que era blog de crítica política. AFFFEE!

Fui procurar um blog de celebridade uó pra xoxar. HÁ. Pensei logo na Kelly Key, que anda sumida. Graças a deus, né. Aí botei no google: "kelly key". Um dos primeiros resultados é um site dizendo que ela morreu. Oi.
Ela morreu em 23 de maio. Acidente de carro. O outro carro fugiu.
Gente, quanta criatividade. Não consigo lançar um hoax tão tosco assim.


Tá.
Já que a criatividade alheia já deu as caras aqui, melhor eu me contentar colocando letras de música. Pedaços, porque inteiras elas são um tédio.

NÃO! eu consigo resistir a isso. Vamos xoxar notícias. Não da Folha, mas do Terra. Letras.

Fergie passa mal e Black Eyed Peas faz show sem vocalista

Ah é? Ela ainda se junta ao BEP?
Tipo. Juntos, eles fazem música sobre paz, sobre amenidades. Separados, fazem músicas sobre sexo. Talvez juntos eles façam sexo.

"Após sair do país e ir para Venezuela, onde tinha mais shows agendados, Fergie declarou à imprensa que teve um "mal-estar estomacal", que a impediu de participar da performance. " PADÊZEIRA!!!!!
Ela encheu as narinas e ficou fanha demais pra cantar.

"Revoltadas, as dez mil pessoas que foram ao evento pressionaram a produtora do show, que precisou devolver o valor dos ingressos aos reclamantes e garantir uma nova data da banda no país nos próximos três meses, segundo o site Portal Bep." Oi,??
Se eu estivesse lá, eu ia agradecer, meus olhos iam agradecer, meus ouvidos iam agradecer, toda a minha aura espiritual ia agradecer a ausência de Fergie Ferg, tanto que, ao invés de pedir meu dinheiro de volta, eu pagaria MAIS à produtora, para incentivá-la a sumir com Fergie sempre que possível.
Oi,.wwe,?? Quando que eu iria a um show do BEP mesmo?

" A cantora do grupo, Fergie, não subiu ao palco para participar do show."
Acho que rolou um espelho no backstage.




Acabando com Fergie, acabando com Lily Allen:
FRASE DO DIA:
"Eu não via nada de errado em levar a pequena [oito meses!] Lily comigo [para vender drogas e álcool] como uma 'ferramenta de vendas', assim como fazem os sem-teto com seus cães."
Keith Allen, pai de Lily, mostrando que foi um pai amoroso, dedicado, e, principalmente, presente

Cá entre nós, parceirada...
Ele não falou nenhuma mentira não. Lily sempre me lembrou um pouco aqueles pequineses, sabe?

Tem certeza? Lily Allen, eu?

"Eu não sou cachorro não...."

Coé, nada a ver.

Nada a ver mesmo.

Hehehe!

Olha, achei uma irmã perdida!

Meu Deus, que bosta é essa, que porcaria é essa? Por que duplas sertanejas brotam que nem... que nem... que nem... que nem CAPIM? Gente. Por que isso ainda tem público? Quem são Victor e Leo? Porque eles têm QUAAAAAATRO músicas no TOP 10 Cifras do site do Terra? Por que alguém se importa com eles? Será que ninguém mais se lembra dos companheiros BRUNIMARRONE? CÉSAR MENOTTI E FABIANO? E eu, que nunca VI a cara desses distintos? Por que eles existem?

Por que diabos o Daily Mirror inventou que o Bono cantaria com as Spice Girls, tornando-se o SEXTO spice? POR QUE? A mente das pessoas é algo que me intriga. (e, se ele fosse um SPICE, ele seria o Country Spice, certeza.)

Why-yi-yi-yippie-yi-yay-yippie-yi-yo-yippie-yi-yay
Space Cowboy, baby

OOOOOOOOOI. Eu queria olhar a letra de uma música do Garbage, mas eu ESQUECI o nome da música, assim, totalmente. Enquanto eu me vangloriava da minha amnésia aqui com vocês, eu lembrei o nome da música. Eu tinha pensado que era alguma coisa "sheep", mas é "Temptation Waits". Assim, tudo a ver.
...E lendo a letra, eu vejo que não era essa que eu queria postar. GRAAAANDE CABEÇA!

Era essa:
I'm only happy when it rains Do you want to hear about my new obsession? I'm riding high upon a deep depression I'm only happy when it rains

Enjoy.

posso falar?

virei a fã mais gigante do Oliviero Toscani.

nunca tive ídolos. MENTIRA. Mas destronei todos eles. Nem Diego Hypólito tinha mais lugar neste coração de pedra. Na verdade, esse trem de idolatrar gente é idiota. Ídolos são idiotas. Mas O. Toscani é rei.


REEEEEI, entendem?

Se vocês vissem a entrevista legal legal mais que legal que ele fez quando esteve no Brasil, lá pelos idos dos anos 80, vocês entenderiam. A entrevista que ele fez pro programa Roda Viva, na TV Cultura (aquela que faz dormir, aliás, esse programa é uma beleza pra dormir - só que a vinheta de entrada/saída dos comerciais é meio assustadora), que é quase a mesma coisa até hoje.

Você não sabe quem é Oliviero Toscani? GOOGLE NELE!!!!!!!!!

Véi, vou quebrar seu galho.

Antes de quebrar seu galho, vou ter que dizer que já sou tão íntima de Toscani que já sei que ele esculhambaria com este site: porcaria
Esse povo o chamou de publicitário. Tipo, ele chamou publicitários de idiotas até a morte no Roda Viva e salientou, frisou, berrou que não era publicitário, e sim FOTÓGRAFO. Enfim. Ele pode ter mudado de opinião nesses quase 20 anos. É possível, mas se ele realmente mudou, é como se Stalin resolvesse dar uma passadinha no MCDonalds do Pátio Savassi com a sacola de roupas Gucci que a filha comprou ali na Multimarcas. Com dinheiro público.

(nota: o "Porcaria" acima foi brincalhão e jocoso. Eu realmente não sei se nesses 20 anos Toscani resolveu virar a casaca e se unir aos idiotas. Mas na entrevista ele abominava a classe. ELE.)

Aliás: nada de piadinhas com o nome TOSCANI. Nem sobre linguiça toscana.

Mas agora quebrando o galho mesmo: Wikipedia italiano sobre ele. Enjoy e pratica seu italiano, capitche? (balançando as mãos, claro)


Talvez eu ponha alguma foto dele aqui. Ele traz uma leve e sutil semelhança com alguém que eu já idolatrei há um certo tempo:

Cara de um... (com encosto)

... focinho do outro! (porém, sem nenhum encosto)

Aí eu vi uma foto do Toscani parecendo um professor nojento e descabelado que eu não tenho. Ufa! Ainda bem que eu não tenho!

Só que meu cabelo é liso, né?

E falo mais: se eu tivesse dinheiro, comprava só da Benetton. Nem sei se essas campanhas são veiculadas ainda, ou melhor, nem sei se a Benetton ainda existe fora da Fórmula 1, mas tá valendo, eu posso comprar peças usadas em brechós, não tenho preconceitos, ok.

Eu ia xoxar, mas achei tão válida essa foto, que uma xoxação seria desrespeitosa.
A mulher tem uma cara tipo ULTRA 80's. Não se vê mais mulheres assim.

um pouco de futebol

UFAAAAA

Que aperto o galo pra sair da zona de rebaixamento!!!
Que aperto!!!! Aposto que as preguinhas do Ziza ficaram todas juntinhas, coladinhas! Ainda bem que eu não sou cruzeirense, pensou ele.

Gente. Olha a adrenalina.
Quarta, Galo empata com Grêmio láááááá em Porto. Adrenalina total, e olha que eu nem vejo jogo do Galo. Mas eu tava vendo o que tava passando na Globo, e eu falei a palavra "Grêmio", aí saltitou a bolinha dourada na tela da globo, e era gol no Olímpico, gol do Grêmio, 2x1 pras panças tricolores. Caramba, me xinguei demais.
Mas aí no fim do jogo algum salvador listrado fez gol e empatou.
Aí a tabela ficou assim, né:
Galo com 34 pontos, em 16° lugar.
Paraná com 34 pontos, em 17° lugar.
Corinthians (com o patrocínio de Bangu), em 18°, com 34 pontos.
Galo e Corinthians tinham jogado na quarta, e o Paraná ia jogar na quinta.
Tipos, pensei, lógico que o Paraná vai perder. Galo tá fora da zona por mais uns dias.
Aí eu vi no jornal COM QUEM o Paranex ia jogar.
AMÉRICA DE NATAL. Oi, a maior carta branca do Brasileirão.
Xinguei todos os santos do futebol (inclusive São Paulo, Santos e São Caetano). Bosta!!!! Lógico que o Paraná ia ganhar do Ameriquinha e ia passar na frentona do Galo! Viadada! Tudo viado!!!

Mas eis que quinta feira me surge a maior surpresa: América de Natal GANHOU! Vocês têm noção? Tudo isso pro Galo não voltar pra zona!
Na verdade, isso pode ter sido articulado pelo Corinthians, que não queria ficar em 18° lugar isolado. Enfim, tudo ladrão.

De qualquer forma, o Galo segue firme e forte na 16ª posição.

Vejam a campanha a favor do galo:


Legal, né.
Eu queria alguma foto engraçada de jogadores do América de Natal, mas deixa pra lá.

Tá. Aí, no meio da semana, o São Paulo perde pro Flamengo. Domingo, ele perde pro Corinthians. Oi. Oioioi. Que tal comprar menos jogos?
Alguém viu o esforço descomunal do Ceni pra defender a bola que gerou o gol do Corinthians? É. Quanto que ficou? (é...)
Se o Corinthians não cair, acho que todo mundo vai ter que protestar! Bora lá no Pacaembu, quebrar tudo, mano.
Ui.
Mais alguém viu um jogador do São Paulo falando, antes do jogo com o Curinthians, que não tinha muito interesse em ganhar porque já estavam muitos pontos à frente?
Sério. Precisa ter alguém com muito bom discernimento no STJD pra dar uns freios nisso. E o Galinho só sobra!

entãozenzi

Aí eu fico lendo a Folha.
Gente, era pra eu tá fazendo outra coisa.
Aliás, eu acho tão engraçado, tem gente que acha que a gente vive em função de blog! Tô falando de um distinto que foi ao blog primo-rico e disse um whatever por lá. AHAHAH! Oi - eu tenho um pouco de vida fora da internet!

Tá.
Ainda tô escutando a "Toda Nua" do post anterior.
E lendo a Folha.
Gente, e aquele acidente com a Giselle Itié????? Gente, eu tenho que parar de falar "Gente".
Gente, tô ouvindo a Toda Nua e tem mó barulhão de gente em pleno vaso fazendo força pro barrinho sair. Peraí, vou voltar a música pra eu dar o tempo certo pra vocês.
Achei. Mais ou menos no 01:20. Alguém tava com intestino preguiçoso, hein? Activia pra vocês.

Pois é, o acidente.
E a globo ainda planta notinhas dizendo que Gigi tá doida pra voltar a patinar. Ah, na olhota, né?
Gigi não deve querer nem ver mais *rodinhas* pela frente.
Mas sério: ontem o Faustão falando que "eles disponibilizam capacetes, joelheiras e que quem não usa é porque não quis", e um cara dizendo que as mulheres não usam esses acessórios porque são antiestéticos. Ah, faustona, cê é um tuim mesmo, hein? A mulher quase morrendo lá e ocê ainda vem querer fazer com que o povo ache que ela caiu e quebrou a cara por culpa dela mesmo?

Oi, eu quero cair e ter traumatismo facial, dá uma onda legal.

Dança no Gelo? Estou pronto!!

Te avisei, Gisele! Prevenção é tudo!

Pronto, chega de Faustão, senão o blog fica muito pesado.
Cretino.



Aí na Folha tá lá:

Pais ingleses queimam livros infantis sem final feliz

Juro que eu vou fazer isso também.
Malditos livros que me deprimiram a infância inteira, hahahahahahahaha.
Se você tem coração mole, não leia "Coração de Vidro"!
Eu avisei.
Aonde eu assino pra entrar na Happy Ending Foundation?




Gente, assistam Hairspray. É engraçado. Esqueçam que é um musical e que musicais são enfadonhos. É legal. Juro. Tem o Travolta de mulher. Gorda. Ótimo.

Tá bom, gente. Amanhã tem mais. Na verdade, hoje mais tarde. Juro. Eu volto hoje. E quiçá antes de segunda que vem.

palmas, por favor

Oi, acabei de tirar meu siso.

Amigos, nossa querida Zorzetchy acabou de atingir o fundo do poço.
Junto com a coleguinha Britney. É.

Hoje eu vi num blog bem legal um link pra baixar o novo álbum da Britney. Na verdade, vou colocar o link aqui. "Baixaki". O blog em questão é o "Te Dou um Dado", caso o link seja de propriedade do blog. Whatever.
Na verdade, não é o nooooovo álbum, é uma sessão de 20 músicas. Bingo. Promo CD do álbum. Tive que voltar no Te Dou um Dado pra comprovar.
Enfim, amey.

Aí eu baixei. GENTE. Eu nem ia baixar. Meu HD tá atoladinho, tá ficando atoladinho. Mas mesmo assim, eu enfiei só mais essa coisinha.
Aí eu botei pra tocar no winamp, e minha carroça said NO NO NO e desligou sozinha. Sério. Meu computador pode ser carrocento, imbecil, lerdo, chato, daltônico, mas ele ainda tem mais bom-senso que eu.
Ele tentou me fazer desistir de ouvir a Britney. Pobre de mim, que não escuto seus conselhos.
Esperei ele ligar de novo e aí coloquei a bichinha pra tocar.
Gente.
GENTE.
O trem é tão tosco que fica BOM!!! Sabe?
Pois é.
Acho que deve ter alguma mensagem subliminar, porque, francamente, é tosco MESMO! Mas é legal. Eu costumo ser muito trash, tosca, mas nem tanto. Acho que vou procurar uma análise.
"The Blackout Sessions" é genial. Paaaalmas pra Britney, que mesmo fora de si fez uma cagança excepcional.



Pausa para "Cold As Fire".


Dizem que ela fala sobre o velho blow job, ou trabalho de sopro. Isso mesmo.
Assim, vendo a letra, não tem nada direto. Sem graça. Mas essa música bate o recorde da tosqueira e, obviamente, é minha preferida.
Repeat já no winamp.

No começo, ela dá um gritinho ensandecido. Meio gato estrangulado.
Depois vêm umas vozes do além dizendo "Toda nua, toda nua, toda nua"
Mas, como bem diz Britnéia, this is twice as nice.

as origens das coisas

tem gente que pensa que o botox é uma invenção recente. Se engana.


Lá pros idos de 1500, 1600, sei lá, o bom senhor Maquiavel utilizou-se desse artifício para se manter sempre novinho.

Lavou, tá novo!

O bronzeamento artificial também não é tão novo como parece. Apareceu lá pelos idos de 1500, 1600, com quem? Maquiavel, claro, o rei das tendências.
Como lá na Europa medieval não tinha sol, o teórico absolutista desejava manter-se sempre colorido, fugindo do branco-fantasma que era predominante. Cara-tendência.
Aliás, naquela época o processo ainda era mais eficiente, pois, hoje, quem faz bronzeamento artificial fica laranja. IRRRC!

Tostadinho!

Oompa, Loompa, dupa dee do, I got another puzzle for you...

Zorzetchy em ritmo latino

Entón.
Dia desses (sexta, de facto), eu vi na MTV dois clipes. SSSSIIIM!!!! NA MTV! CLIPES!!! QUE MILAGRE!!!!!!!!!!! Também acho milagre. Um do Kanye West e um do Daddy Yankee.

Assim. Daddy Yankee é ídolo.
Kanye West se tornou ídolo depois do clipe que eu vi. Tinha uma vibe Linkin Park, mas e daí? Tem gente que faz esculturas de bronze em forma de bosta.
Na verdade, eu gosto de Linkin Park, mas é socialmente recomendável que eu fale mal dele.

Daddy Yankee é o autor (será autor mesmo?) da maravilhosa "Gasolina", que já me tirou o fôlego umas cinco vezes.
Claro que eu aprendi a cantar, decorei a letra e o sotaque. Luxo.
Agora eu tenho que aprender a letra e o sotaque dessa música "Impacto", que, em seu "remix", tem a participação BOTOCADA de ninguém menos que Fergie, a Fergalinha, Fergalicious, Fergaranha.
Agora, a parte do "Zorzetchy admite": Impacto é melhor com a participação Fergie do que com Daddy Yankee in his own.
Isso é quase inadmissível, mas é um fato sociológico bem interessante. Aquela voz meio fanha dá um toque especial à música. Que é um reggaeton arretado. E fala de cartel. Deu medo, hein.

E, claro, na letra de Impacto, Fergie se chama de gostosa e jura que não é promíscua. Assim. A gente já sabe que você não é promíscua. Quanto a ser gostosa, já são outros quinhentos. Mil. Quinhentos mil na mesa do Dr. Ray. Dr. 90210, baby.
Fiquei pasma no dia que eu descobri que ele é brasileiro. Caramba. Que mentira. Aposto que foi um programa especial pro Brasil. Tipo, pra Malásia, passou ele falando que era malasiano. Tipo isso, estratégia de marketing, identificação com o público, e por aí vai.

O link para Impacto: LINKKKKIIII


Bom, meu outro guilty pleasure é o Kanye West. Eu sei lá qual é a dele, só sei que vi esse clipe na MTV logo após (ou antes, vai saber) o clipe do Daddy.
Bom, o Kanye é cachorrão rapper que nem o resto? Sei lá, nem parece. As mocinhas apareceram até bem vestidas no clipe. E, aquilo, definitivamente, não é rap. Tem até sample do Daft Punk, e quiçá uma participação deles no clipe.
Daft Punk ruleia. Tenho medo porque eles não tiram os capacetes. Tipo Pavilhão 9, que não tiram os capuzes. Tudo dá medo, mas eles estão na Europa. Todos, provavelmente.

Bom, nesse clipe, tem uma parte comprometedora. Quem mandou o Kanye não aprender português e as gírias do Brasil? Pois é. Aqui estou eu, zoando-o por causa de sua inocência. Bobo.

Tradução livre do japonês: "mordo a fronha sim, e daí..."

Tradução livre do japonês: "CRUZEIRO!"

Aí tá, o clipe é legal também. Todo esse feeling japonês e tal.
Será que ele sabe japonês ou é motivo de chacota lá no Japão também?
Assista ao clipe AQUIIII.

Então. Eu falei do sample do Daft Punk.
O sample do Daft Punk é desta música: ESSAQUIII (clipe não oficial, porém EXCELENTCHY)
E, notem bem no comecinho, parece que a voz eletrônica fala "Giovanni". Moral. Pelo menos a voz é sintética, e não do além. Domina.

Então, essa é a terceira música do Daft Punk que eu gosto. Rumo à décima.
Gosto de: Aerodynamic, Technologic e ESSA. Que tem o nome muito grande que eu não vou decorar.