tá. quê mais?

Já que meu furor destrutivo - postativo - tá em alta (meio forçada) hoje, venho aqui dar um giro pelas manchetes da Folha. Eu sou direitista, leio Folha.


Vou colocar um contador aqui. Preciso saber quantas dez pessoas acessam isso. Por mês.


Aí tá, né. Um pouco de Folha hoje.

Isso aqui me chamou a atenção. Tipo, achei isso lá na parte de "Notícias Curiosas" ou "Aquelas que o povo realmente lê".

Amsterdã vai perder um terço das "vitrines" de prostitutas

Fato que isso o povo lê;
mas lê meio que se lamentando. Também, ninguém vai a Amsterdam mesmo. Quem se importa?

Detalhe que a cidade é tão interessante que a atração turística principal dela é um punhado de puteiro. E eu que achava que minha cidadezinha era desinteressante.

Agora:
"A decisão foi tomada depois que a prefeitura conseguiu fechar negócio no valor de 25 milhões de euros (R$ 66 milhões) para comprar cerca de 51 vitrines usadas por prostitutas."
Por que diabos a prefeitura quer usar essas tais "vitrines"?
Por que diabos essas "vitrines" são tão caras? Calculadora na mão. Cerca de 490.196,07 euros por vitrine. Sinto cheiro de superfaturamento aí. Ou venda casada. Sabe? Pague 1, leve 2? Pois é. Aí é que mora o interesse da prefeitura.

"Segundo Cohen, a indústria do sexo envolve exploração e tráfico de mulheres, além de outras atividades criminosas, como lavagem de dinheiro."
Cohen é o prefeito. Entenderam tudo agora? 500 mil por vitrine? Quem?

"O prefeito disse não ter planos para acabar com a prostituição na cidade, já que a atividade faz parte de uma história de mais de 700 anos."
Não sabia que o mundo existia há 700 anos.


"A medida, no entanto, está sendo alvo de críticas de grupos como o dos Trabalhadores Holandeses do Sexo, que acredita que a diminuição dos locais de trabalho vai aumentar a exploração das profissionais do sexo."
Aí as prostitutas desempregadas vão ter que ser secretárias, balconistas, enfim, qualquer outro emprego. Bom, aqui no Brasil ocorre meio que o contrário, algumas moças ficam desempregadas e viram prostitutas. Olha a diferença que é num país desenvolvido, não é mesmo, minha gente.


Adoro ler posts antigos e ver que eu estava errada. Adoro ver que o Korn lançou cd novo mesmo depois de eu dizer que não veria mais cd inédito deles nesta encarnação. Bom, como não morri nem renasci, eu estava errada. Quanta humildade!!!!


Mais uma da Folha, agora de Esporte.
Meu blog é quase um telejornal. Tele de longe, mesmo.

Mas essa notícia é legal.

Dirigente do Inter diz ter esperança de ficar com título de 2005

VIVAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Finalmente alguém que entende!!!!!
Agora só falta prender aquele juiz fedamãe que roubou pênaltis do Inter naquele jogo com o Corinthians, em 2005, quando o Inter perdeu o caneco pro time dos ladrões.
Aqui. O Corinthians, mesmo com esse tanto de ladrão por trás, fica sempre pendendo pra cair, hein? Só em 2005 que ele pareceu render. Pareceu.

"O presidente do Internacional, Vitório Píffero, disse ter esperança de conquistar de direito o título de campeão brasileiro de 2005 que, segundo ele, seu clube ganhou de fato."
A parte honesta do Brasil também acha!!!!!

"O dirigente foi abordado sobre as gravações em que o ex-presidente do Corinthians Alberto Dualib declara que o título de campeão brasileiro de 2005 foi roubado. Piffero garantiu que o departamento jurídico do Inter estará observando as investigações."
Mas que mula esse Dualib. Além de ladrão, safado, ordinário, é burro. Essas coisas não se fala por aí - sempre existe alguém mais desonesto que você, que vai te denunciar,e depois ser considerado herói. Ciclo da vida.

De qualquer forma, se a vida fosse um filme, o Inter sofreria até o fim. Mas levaria o caneco. E aquele juiz vagabundo, que hoje é comentarista da globo, ia amargar um processo no toba!!! Grrrrr!!!!!! Eu lembro MUITO bem do lance! Posso ser bicha, mas eu me ligo no futebol! (ou seja, não concordo com aquela declaração infeliz do juiz do caso Richarlysson - de que futebol não é coisa pra gays! Ora pois!!!!!!)



TCHAU!
sem beijos hoje!

hora da poeteira

Te conheci numa dessas baladas da vida. Foi paixão ao primeiro ecstasy. Depois passamos a noite juntos e você me deu seu telefone. Eu te liguei. Hoje, tomamos juízo e abrimos uma livraria. Estamos muito bem, obrigado.



Tá bom, passou.


Tava pensando né. 2007 foi um ano de bons/ótimos/sensacionais lançamentos. Em cd. Meu HD quase nem respira devido a isso. É Korn, Marilyn Manson, NIN.
Peeeeelamordedeus.

Bjork não conta. É muito mediana e ainda teve que contar com a ajuda do MESTRE Timbaland. O ressuscita defunto. Nelly Furtado que o diga!
Tá.
Dos melhores, o melhor é o do NIN. Delícia! Se eu fosse jornalista musical, eu o comentaria faixa por faixa. Aliás, "faixa" já é um termo muito técnico. Eu chamo de música. Faixa é pra trouxas.

Então vamos por partes. Acho que vou comentar alguma coisinha. Dentro das minhas limitações mentais e técnicas, uai!

Cês sabem que eu não resisto. Mas vou falar só das que eu mais gosto - tenho preguiça SIM!

Nine Inch Nails - Year Zero
Música 1: The Beginning of the End
Não vou pôr a letra aqui, porque eu não sou o Terra.
Mas essa música é muito boa. Muito mesmo. O problema é a chiação que vem no final. Assim, é legal, mas enche o saco. Principalmente quando cê tá escutando isso no seu MP3 no ônibus. Aí tem que tirar, mudar de música, guardar. Mas é interessante assim mesmo - vale a pena ouvir.
Um dia ela ficou na minha cabeça. Amo. Desejo. Depois pergunta pra um músico "como fas//" pra entender a crítica musical.

Música 2: Capital G
Refrão sexxee, letra legal e politizada. Não que eu me interesse pela política, mas é interessante o jeito que o nosso amigo Trent escreve.
Essa música não tinha cabido no meu MP3 player. Meu deus, e eu fiquei ouvindo o cd do NIN sem ela por muito tempo. Quanto arrependimento. Hoje eu retiraria todo o conteúdo do mp3 só pra pôr Capital G em repeat eterno.

Música 3: The Great Destroyer
Vocês hão de convir que a batida inicial de The Great Destroyer fui eu que fiz. No Hammer. Mas só isso também. O resto Trent que fez, e fez muito bem. Um beijo pra eficiência do Trentinho.
Até a letra tem a ver comigo - eu também tenho um limitless potential living inside of me. Mas não mostro não. O ruim é que a música mesmo dura tipo 2 minutos, o resto é barulhinho. Eu gosto, mas dá aquele gosto de "quero mais" e eu sempre soco um repeat nela. Porque eu ainda não enjoei.


Aí essas três são as melhores. Esse trem de análise musical cansa, ainda bem que não trabalho com isso!



Mas aí, né.
Eu entro na internet hoje.
Vou lá naquele blog que eu leio sempre. Não vou falar qual, eu não faço merchan.

De repente, dou de cara com essa SUPOSIÇÃO SUPOSITÓRIA:


MEEEEEEG WHITE EM CENAS DE SEXO!
MEG WHITE EM CENAS DE SEXO!!!!!
MEG WHITE!!!!!!!

Sabe quando as coisas não se juntam? Os elementos da frase?
Meg White != sexo
Não conecta!

Você consegue imaginar? Nem eu! Ela mal fala! Que dirá... Bom, enfim.
Eu sempre fico chocada com X maiúsculo com essas coisas. Pra mim, Meg era um exemplo da ideologia dos assexuados. A gente sempre se choca mesmo. O mundo nunca é como a gente imagina! E etc. etc.
Ah! Há a chance de não ser ela nesse suposto vídeo. Oremos.

me dá um Z

me dá um Z de Zorzeeeeeeeeetchyyyy!!!!!!!!!

então, zenzi, tô de volta, né?


tava lendo uns posts antigos (bem antigos) do blog primo-rico, e ri de um termo que eu escrevi. Vou procurar no google pra saber se os termos existem mesmo ou se eu inventei. se eu tiver inventado, não vai ter graça eu repetir aqui, né.




GEEEEENTE, existe.

Há dois anos atrás eu era mais culta do que hoje.


LIPOTIMIA.

Dicionário online: Lipotimia é desmaio. PONTO PARA AS MENINASSSSS ÊÊÊÊÊ!!!!!





Parece que lipotimia é síncope também. Eu sempre tenho síncopes - que também podem ser chamadas de MANOTÕES.

Tipo aqueles vacilos memoráveis. Sabe? Pois é. Nocautear ônibus e coisas assim.

Aliás, outro dia, eu vi uma policial nocauteando um ônibus. Foi fenomenal.
O motorista não abriu a porta traseira pra ela entrar. Ela ficou esperando e ele nem tchum, arrancou o busão. Ela foi e nocauteou. ROUND TWO. FIGHT!!!!!!! E ele abriu a porta pra ela. Sei lá, o busão não podia ser nocauteado logo ali, tão longe do ponto final.


Pronto. Terminei de atualizar meu arquivão com os textos do blog primo-rico. vai saber se o google resolve apagar meus registros. Aí eu já tenho o back-up - e não estou de quatro. Juro. Não possuo laptop.


Então, zenzi. o google continua visitando freneticamente o primo-rico. acho que ele vai me contratar. tô cruzando os dedos, hein.



Mudando de assunto:
como estou caçando inspiração ainda, vou entrar no blog da carla perez e me esbaldar, vou ficar que nem um pinto no lixo. Sujo. Como o Xannnndyydyyy.

eu poderia dissecar cada post do blog dela. eu poderia falar mais mal ainda, mas as imagens do site dela não carregam, acho que meu firefox é sensato.

ah é. eu abri ele no cache do google. santo cérebro! hehe

"PROGRAMA A TARDE É SUA com SÔNIA ABRÃO"

MÚSICA "DANÇA DA TARTARUGA"

QUERO AGRADECER DE CORAÇÃO OS MEUS AMIGOS THOMAS E DENISE QUE FIZERAM COM TODO CARINHO AS MINHAS QUERIDAS E AMADAS TARTARUGAS XUCA E XAN!! AS MINHAS CRIANÇAS AGRADECEM.

Haja casco.

Gente. Sério mesmo. O que é pior nesse... ahn... texto?
O Programa? A Sônia Abrão? A música? O nome da tartaruga?
Xuca? Meu deus. Quanta pornografia, salva ela, senhor! unge ela, senhor!
Mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Elas foram lapidadas com carinho? Seu casco é de queratina original?
OU mais: COMO ASSIM SEUS AMIGOS FIZERAM AS TARTARUGAS?
Bando de zoófilo. Há que se considerar esta possibilidade. As bichinhas se chamam XUCA E XAN(a). Ela tirou o A só pra disfarçar.

OI MEUS AMORES...

SÁBADO, DIA 25.08.07

ESTAREI AUTOGRAFANDO O CD "ALVO DOS FAMOSOS-GOSPEL"

Juro que eu brincaria de tiro ao alvo nesse dia.
pena que já passou. Maldita agenda lotada, né?


Sucesso. Vou ter que xoxar o perfil que ela fez. Claro que não coloquei todas as perguntas, são muitas. Mas...


PAIS: Carlos Soares e Ivone Perez. Tô pressentindo que tem gente por aí que é parente da CP. Fica a dica.
IRMÃOS: Clédson, Cleivone, Júnior e Cleise. E como assim só ela chama Carla????? Certeza que seu nome não é Carleide?
ESTADO CIVIL: Casada. Pra quem você perguntou o que responder nessa pergunta? Desde quando você sabe o que é estado civil? Tá na cara que você responderia BRASIL.

NOME DO FILHO: Victor Alexandre."Huck" Huck????????? Não me diga que é filho dele.... :O:O:O:O:O:O

PESO: 60kg. olha a mentira.

PERFUME: Laguna de Salvador Dali (ocasiões especiais, Giovanna Baby;(no dia-a-dia). Alguém ensine a ela como usar o backspace. Ou mesmo as teclas.
SHAMPOO E CREME: Schwarzkopf. Sinto cheiro de ctrl v de google.
TINTA PARA CABELO: Schwarzkopf. idem.
CALORIA PREFERIDA: Chocolate. Q.

BEBIDA: Água de côco. Deus salve o acento diferencial!!! E a amiga que te avisou que ele era no primeiro "cô".
FRUTA: AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHA!!!!!! Ela nem respondeu quem é sua fruta favorita... nós nos encarregamos de pensar, ok?????
O QUE NÃO GOSTA DE COMER: Jiló e Pimentão. Pelo menos em um ponto concordamos. Tocaí, ameeega!

DEFEITO: Não responde, nééééé?????? Safadjeeeeeeenha! Sabemos qual é seu defeito!!!!
QUALIDADE: Determinação. Sim. Querer continuar na mídia mesmo fazendo esse papel risível.

HOBBY: Dançar Sei!!!!! Eu sei que o seu hobby preferido é o pretinho!!!!!! pode falar!!!!

ORGULHO: De ter chegado aonde cheguei com dignidade. o critério de "dignidade" é mais variável do que a letra X.

TIME: Vitória. Daí vem o nome da filha né. Ô meu Brasil.
FILME: “Shrek”. Condizente.
LEITURA PREFERIDA: Livros. HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Só Jesus pra tomar conta mesmo!!!!

HUMORISTA: Renato Aragão e Tom Cavalcante. Gosto se discute sim.

CANTOR INTERNACIONAL: Michael Jackson. Ando notando semelhanças.

UM HOMEM BONITO: O meu. Qual deles, exatamente?
UMA MULHER BONITA: Xuxa Meneguel. Já te contei que você não tem critérios? Desde quando um oompa loompa é uma mulher bonita? Alguém avisa?
GRUPO DE PAGODE: Harmonia do Samba. Talvez o único que persista até hoje.
PERSONALIDADE: ACM. Precisa comentar isso? Prefiro acreditar que ela se refira à Associação Cristá de Moços.
SÍMBOLO SEXUAL: Meu marido . Só note a distância entre o PONTO e a PALAVRA. Isso indica: indecisão.
PROGRAMA FIM DE SEMANA: Cinema. ok.
CINEMA OU TEATRO: Os dois. Quer pagar de culta, pague direito. Você disse que não vai ao teatro. A não ser que você vá dia da semana. Ou seja...

ESPORTE: HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Em branco quer dizer que eu posso MESMO pensar o que eu realmente penso????

O QUE DINHEIRO NÃO COMPRA: Amizade sincera e um amor verdadeiro. Mas um falso compra, né.

ESPÍRITO SANTO É... O Amigo Fiel, O nosso Conselheiro, O Consolador. Acho que ela quis dizer que é aquele estado ali logo embaixo da Bahia.

Bafões esportivos

E o mundo esportivo tá fervendo!

Fervendo mais que Diego Hypólito, muso deste blog, ferve na boate.

Vamos começar com a polêmica da Fórmula 1. Vocês entenderam? Nem eu. É espionagem pra cá, perde-ponto pra lá, enfim, a única coisa que me interessa é que o Hamilton ganhe o campeonato e que o Alonso perca os pontos, já que alguém tem que perder, né.

Afinal de contas, o Hamilton é o único negro da Fórmula 1. O único negro que não é negro, diga-se de passagem.

Não gosto do Alonso porque ele não gosta do Hamilton.
E tem mais gente que não gosta dele: AQUI

E lá vou eu xoxar uma notícia sem ter lido antes. Eu sou um barato!

Comecemos:

Niki Lauda diz que Alonso é "pior que cachorro"

Hmmm. Como assim? A carne dele, você quer dizer?
Aliás, ni ki lauda você escreveu isso? (haaaaaaa!)

Mais:
"A situação de Fernando Alonso na McLaren repercute também fora da equipe. Para o austríaco Niki Lauda, tricampeão da F-1, em 1975, 1977 e 1984, as atitudes do espanhol são piores do que as do ex-piloto francês Alain Prost."

Nham. Quer dizer que Alain Prost é cachorro? Parece. Prost. Cachorra. Piranha.


Continuemos:
""O francês [Prost] era um cachorro e Alonso é ainda pior. Ele [Alonso] precisa parar de se queixar com a equipe e se concentrar apenas em correr mais rápido", disse Lauda, que correu com Prost, na McLaren."

TÓIM. Adoro xoxar as coisas sem ler!!! Eu sempre dou uma dentro!!! Uiiiii!!!!!

ps: a McLaren tem o banco podre, hein. Só contrata cachorro.


Mais um tiquinho:
"Lauda ainda fez uma classificação dos tipos de pilotos que atuam na F-1. "Tem os egoístas, como eu fui. Para eles não há nada mais importante do que ser o melhor do circuito. E, ao mesmo tempo, tem aqueles que fazem política para fortalecer sua posição dentro da equipe. Alonso é um desses. E isso é uma atitude de pessoa fraca", afirmou."

Tá. E Rubinho, fica onde nessa classificação?


Já deu, né.



Agora, o ZOOLÓGICO do futebol.

Empresário de Kerlon ataca e chama Emerson Leão de "burro"

Gente.
Kerlon = foquinha
Kerlon = veado
Emerson Leão = leão
Emerson Leão = burro

Duas pessoas, quatro animais. Quanta bipolaridade.

HAHAHAHAAHAHAHAHAHA, esse bafão vai render!!!!!!!!!!!!!!!

Pra começar:
"O procurador do cruzeirense Kerlon, Mino Raiola, criticou o treinador Leão, do Atlético-MG, por causa das declarações, ao final do clássico mineiro no domingo. Na ocasião, o técnico disse que Kerlon estava se arriscando ao realizar o "drible da foca"."

Bom... "procurador" de cruzeirense só pode ser gay... e não deu outra!!!! RAIOLA?????
AHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA!!!!!
Sinto cheiro de nome modificado judicialmente! Se joga, bee, ser boiola é lindo hoje em dia!
(e torcendo pro time que você torce, não há como negar)

Kerlon estava se arriscando ao realizar o drible da fucker. Mas qualquer coisa que acontecesse com ele, ele iria gostar.


Avancemos:
""Eu temo, num futuro, ele ficar fora muitos anos se um dia tomar um chute veloz e grave no rosto, para depois nunca mais jogar futebol. Torço para que isso não aconteça nunca. Mas ele está dentro do regulamento", disse Leão, após a partida."

Leão, além de burro e rei da floresta, é um coelho - Paulo Coelho, um tipo de mago, e que roga praga jurando que não quer que aconteça - pra enganar Murphy.


Mais:
"Indignado, Mino Raiola defendeu o jogador e manifestou o interesse em entrar com uma ação judicial contra Leão."

Nossa, mas tem que dar bafão, hein? Você é procurador, empresário, defensor ou admirador da foca veada?

(bicha histérica)

Um:
""Esse tipo de declaração estimula uma reação contra o jogador, que está só mostrando a sua arte para o público. Ele não faz isso para humilhar. Quem tem um pouco de inteligência percebe. Temos de proteger as jóias do futebol. Esse Leão é um burro, que nunca ganhou nada", declarou."

Nossa, que bichinha poc poc. Helloooo. Você não tá na boate, ok. Se contenha.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA Só agora percebi:
"TEMOS DE PROTEGER AS JÓIAS DO FUTEBOL!"
"TEMOS DE PROTEGER AS JÓIAS DO FUTEBOL!!!!!!"

Ahhhhhhhhhhhhhh, MAS ISSO É UMA BICHONA!!!!!!!!!!!!!

Kerly agora é foca, veada, e JÓIA do futebol!
- Qual jóia você é?
- Anel!!!!!!

ps: bichona invejosa, só porque o leão é o rei da floresta.


Tiquinho:
"O alvo das críticas era mesmo Leão, que conquistou, por exemplo, como treinador, títulos como o Brasileiro-2002, pelo Santos, e o Paulista-2005, pelo São Paulo. Para o empresário, a falta de Coelho foi normal, mas a declaração do treinador foi "inadmissível"."

Claro.
Esse senhor Boiola gosta mesmo é de sexo, suor e sangue, meu senhor!
Principalmente se for bem ANIMAL!!! (ahn, ahn??)

Mas ele não gosta que joguem pragas contra seu amante juvenil. Fica a dica.

cada vez mais

pegando pesado com os marcadores.
No post ali de baixo, deu três linhas. Neste também dará.

Quero dizer que o blog-primo-rico anda muito chique, benhê.
Recebeu visitaSS ontem e hoje de:

Vai no print sim. Se eu colar aqui vocês não vão acreditar mesmo!

Pra começar, o patrão andou fiscalizando o serviço da nobre funcionária. Clicou uma vez, não acreditou no que viu, clicou de novo. Daí cedeu duas visitas.
Já como diria Nelson Rubens:
"Google... você foi visto!!!"
E registrado!

Vou perguntar ao Google AGORA o que é TVA Sistema de Televisão.
Aguardem.
Tá, googlei e continuei na mesma. Semi.
Parece que é operadora de TV a cabo. Perdeu TODA a graça. Pensei que estivesse sendo sondada por várias redes de TV, que iriam me dar cachê pra falar idiotice. Sonho de pobre né?

E esse trem em francês tá aí só pra sofisticar a página. Porque tudo que é francês é sofisticação.
Ahhh, ficou curioso pra saber o que é esse numeriblablablá? Zorzetchy pesquisa, bem. Não precisa se avexar!

Bom, de acordo com o Google, essa empresa só serve mesmo pra fuçar blogs alheios.

O BLOG PRIMO-RICO FARÁ PARTE DAS ESTATÍSTICAS DO PAÍS????
QUE LOOOOOOOSHOOOO!!!!!

MAS este último é a cereja do bolo:
GLOBO?????

GLOBO??????????????

Será que eles estão procurando por novos protagonistas de Malhação???



Mas tá, né. Aí eu fui entrar no webstats pra pegar esses dados pra vocês.
Aí eu dou de cara com ISSO.



Isso lá é coisa que se faça?????????
Isso afugenta as visitas!!
E eu num quero falar que nem o Snoop, se eu quisesse, bastava beber, babar e ter um derrame, ok.
(ou talvez latir, é mais fácil)


(pelo menos essa joça só funciona em messengers que ninguém tem)

voltei, agora pra ficar!

Ai, tem hora que a internet é tão tediosa!

O orkut não tem ninguém interessante pra ser fuçado, destrinchado e ter toda a sua história de vida descoberta.
Os blogs não estão atualizados.
A Folha Online tá um saco, só com notícia que eu já li.
Os jogos do Uol me enjoaram.

O que me resta?
O outro blog? NÃÃÃO!

Este blog aqui.
Meu porto seguro - que coisa brega, meu deus.

Aí eu fui a Porto Seguro tem muito tempo. Aí eu fiquei tão entediada que eu conversei com um côco. Foram momentos extasiantes. O côco me contou tudo da existência (medíocre) dele.

Eu queria escrever "medíocre" e cortar, sabe? Botar aquele tracinho no meio. Mas nem sei fazer isso! Quem ensina?



Pois é, e os brasileiros não dão conta, mas os argentinos dão: só eles pra ganhar do São Paulo.

Assim, o São Paulo tem o Richarlysson e o cruzeiro tem sua irmã, Alecsandro. Aleca, como gosta de ser chamada, veio pra cá pra abrir uma filial da boate gay paulista da qual seu irmão é dona.
A boate será inaugurada na segunda-feira próxima (lembrando que hoje é quinta-feira, dia 20) e contará com a presença de Alemão, ex-BBB, Reynaldo Gianecchini, Fernando Torquatto (para fazer o hair e a make das bees), Léo Áquila e toda a torcida cruzeirense, que terá entrada gratuita até a meia-noite.


Fazendo jus ao nome do blog (como fas//), eu, a bicha mór, vou TODA PUUUURPURINADA a essa inauguração! Me aguardem. De rosa.


De repente, me bateu a dúvida: como escreve mertiolate? Sei lá, desse jeito que eu escrevi parece que eu escrevi errado. Meio ignorante, sabe? Meio coisa de gente que não sabe inglês e escreve os trem do jeito que fala, e bota nome nos minino de "Uóxiton", "Maicon". Tá, não é culpa deles, mas eles ficam querendo ser chique e dá nisso.

Chique sou eu. Eu tenho purpurina natural. Tenho até um nariz de plástica natural - efeito Michael Jackson, depois ensino. (mas não tem nada a ver com a Judith Coelho, eu tenho minha própria clínica)


Então, mas ali em cima eu comecei a falar do São Paulo e tal.
Claro que eu torço pro São Paulo, afinal, ele tá em primeiro lugar e 9 pontos na frente do cruzeiro - merece meu respeito, claro.

Mas aí, me viram os caras e vão fazer turnê na Argentina. Terra boa, da prata, bons ares, ok.

E me vira o jornalismo brasileiro com essa: ESTA

Papoula em feijão quase envolve todo o time do São Paulo em doping

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!
A culpa é do feijão!!!! HAHAHAAHAAHAHHA

Gente. Se isso desse doping realmente, eu tava ferrada!
Tinha aqueles biscoitos Pit Stop de gergelim com sementes de papoula! Eu comiiiiii
E achei horrível. Fiquei dopada durante toda a aula. Acho até que dancei macarena na mesa do professor, mas ignora.
Tanto que o biscoito com sementes opiáceas dopava que ele foi retirado do mercado. O biscoito agora é Pit Stop Gergelim. Ficou menos intragável.
Mas as sementinhas ficam boazinhas em salgadinho de festa de rico. Afinal, tudo que é nojento é luxo. Vide caviar.

Mas aqui:
"Por pouco o São Paulo não teve toda a sua delegação envolvida em um caso de doping. Isso porque o hotel em que a equipe estava hospedada em Buenos Aires havia colocado sementes de papoula no feijão que seria servido aos atletas antes da partida da noite de quarta-feira, contra o Boca Juniors, pelas oitavas-de-final da Copa Sul-Americana."

Isso me cheira a sabotagem, hein. Além da papoula, colocaram laxante. Fica a dica.

Mas é bom que isso também cheira a desculpa!
"O São Paulo perdeu por causa das sementes de papoula e do laxante adicionados ao feijão."


Analisando mais:
"O fisiologista do clube, Turíbio Leite, pediu que a substância, considerada proibida, fosse retirada antes que os jogadores fizessem a refeição. "Percebemos que o feijão tinha uns pontinhos pretos suspeitos. Perguntamos ao chef e ele confirmou que tinha usado semente de papoula. Isso certamente acarretaria um problema de doping. A papoula é proibida", disse Turíbio."

Em primeiro lugar: Turíbio? Seus pais se chamavam Turismo e Biologia?
Turíbio Leite? Seus pais se chamavam Turismo e Biologia e eram donos de uma vaquinha?

Tá.

Mas analisemos:
Turíbio viu que tinha pontinhos pretos no feijão.
Turíbio pediu que fossem retirados antes que os jogadores fizessem a refeição.
=
Turíbio tem um cacife e tanto!

Já o chef confessou o crime e traiu a confiança argentina.


Mais um tiquinho:
"O São Paulo, no entanto, evita acusar o hotel argentino de ter provocado a situação propositalmente. "Acho que é precipitado fazer essa constatação. Pode ter sido uma insanidade. O hotel foi alertado, o São Paulo fez a comunicação", afirmou Turíbio."

HAHAHHA. Isso que dá xoxar a notícia sem lê-la antes!
CLARO, C-L-A-R-O que todo mundo tá pensando que os argentinos fizeram isso de propósito!!!! Com que time os sãopaulinos jogaram? O Boca? Bom... Se foi o Boca, faz sentido.
Há que se deparar com a lingüística (com trema, ainda) - "evita acusar" não significa que "não está acusando".
E "Pode ter sido uma insanidade" foi a cereja do bolo pra mim. Chamou os argentinos de loucos na caradura, logo depois de dizer que evita acusá-los. Gente, que mundo é esse??

Pra terminar:
Vou aprender a ler a notícia toda antes de sair xoxando.
"O time paulista foi derrotado ontem por 2 a 1 pelo Boca Juniors. Para chegar às quartas-de-final do torneio, a equipe brasileira precisa vencer o segundo jogo, no dia 26 de setembro."

Isso no fim da notícia. Sem contar que no primeiro parágrafo já tinha isso escrito. Oi, eu sou a Dory. Você precisa me amar.

FIM - por enquanto.

estrategista

não cliquem em mim.

senão fica tudo muito fácirrr, hehe.

não, sério. Depois que eu descobri um plagiador cara de pau perambulando pela internet, eu resolvi tomar algumas providências.
Cachacinhas.
Depois eu tomei uma atitude: nenhuma.

Deixa o plagiador lá em paz. Uma hora ele saca. Ele nem tem conteúdo pra lutar contra mim mesmo, bem. Ele nem tem tanta letrinha que nem eu.

Eu sempre confundo as coisas. Confundo tudo mesmo.
Providência e Previdência.
Diferencie pra mim, por favor. Com detalhes. E também referências bibliográficas.

Gente, côco é ruim. Aprendam isso. Ninguém gosta de côco. É tudo manipulação da mídia sobre suas cabeças-ocas. Só água de côco que é bom. Vem lá na praia, aquele côco verdinho, todo engraçadinho. Mas bolo de leite condensado com côco é ruim também. Será que o acento diferencial da palavra "côco" vai sumir com a novíssima e grandiosíssima reforma ortográfica (assunto do momento), na qual o TREMA sumirá? ¨¨¨¨¨¨Uai. Eles vão abolir os acentos diferenciais. Mas esse é essencial. Na verdade, nem tanto. Pra mim, coco é, e sempre será, um cocô. (este acento sim, necessário, pois se trata de uma oxítona terminada em O.)


Outro dia eu abri meu caderno e dei de cara com um desenho de uma árvore, cujos frutos eram letras Q.
Fiquei com cara de Q.
Nem lembro porque eu desenhei isso, mas a aula deveria estar muito interessante mesmo.

Assim.
Tá na hora de ir para os meus aposentos.
Acho que eu errei lá embaixo, não choveu foi nada. A gente fica aqui, só na vontade. Já apostando, perdendo a casa no jogo, tudo culpa dessa maldita chuva que não vem.
Chuva, venha. Minhas mucosas - as nasais - agradecem. Elas mandaram um beijo e disseram que não aguentam mais as alergias.

Melhor ir dormir mesmo. Já ia falando bobagem. (porque tudo que tem escrito aqui é inteligente.) beijos.

outra coisa

Bom, como tô super na inspiração hoje, zenzi, eu também quero falar de outros assuntos.
Ai, minha vida é um TOKXOU!

Quero dizer que tem um canal de tv que é injustiçado. Esse canal é a TV Cultura. Gente, é ótimo. Se você tem insônia, tente a TV Cultura.
Sério. Além de você dormir rapidinho (não porque é a TV Cultura, mas sim porque é TELEVISÃO, e televisão faz dormir - fato), caso você se esqueça de desligar a tv enquanto dorme, você nunca corre o risco de acordar com um susto! (por exemplo: acordar com gente gritando ou tiro na tv)
Viu? TV Cultura é o máximo. E eu nem fui irônica. Fui sensata, zentchy!

Não posso negar que eu estou in love com esse troço de "marcadores para a postagem". Uma hora dessas vou reescrever todo o post nos marcadores. Vai ficar fun. Luxo.

Quê mais?
Ah.
Tirar foto é o maior barato. Ainda mais quando se tem uma câmera boa. Mesmo com megapixels mixurucas, a camerazinha da faculdádji é um primorzinho. Altas funções-diversão que a minha camerazinha humilde nem sabe que existe.
Mas minha camerazinha humilhou: ela tem um reguladorzinho precário de tempo de exposição. Descobri isso quinta-feira. Tipo. Tenho a camerazinha desde dezembro do ano passado. Só agora descobri isso. Na verdade, só agora descobri PRA QUÊ serve isso. Conhecimento é luxo, bem.

Trevisan, pra mim, é quem não sabe falar Televisão direito.


Quando faz relâmpago, e ocê tá dentro de casa, janelinha fechada, encostado no aço ou no outro metal, você leva choque?
Dúvidas eletrizantes.

Eu tipo quero uma lista gigante de tags. amo.


Aí acontece que eu fiquei sem assunto e vou parar por aqui.
besos.

Tesco Knickers

o título é porque eu achei o máximo.


Nossa, eu tô com sono. Náááááaássa, vai sair tudo errado.
Azar, eu quero escrever bobagem, nem que seja em tiopês!!!!!!!



Então. Hoje no busão eu filosofei.
Noooossa, filosofei um montão. Eu sempre faço isso, sozinha, naquela viagem interminável, intermunicipal e interiorana.
Provinciana.

Aí eu tava olhando pela janelinha e eu vi aqueles carros. Na verdade, carros comuns, só que os donos são meio zé-lelés, meio abilolados e botam uns adesivos Tip-Top dizendo "Ana Luisa a bordo" e coisinhas uó do tipo, só muda o nome. Às vezes são vários nomes, quando a família não possui controle de natalidade, aí tem que diminuir a letra dos nominhos pra caber no adesivo que segue um tamanho padrão europeu.


Aí, Tesco Knickers lembra prostituta, aquela que foi à orgia na casa do Cristiano Ronaldo. Ela disse que o seduziu com a Tesco Knickers. Sei. Só se fosse Tesco Cueca. Como fala cueca mesmo?


*****CHAMADA DE GLOBO NOTÍCIA*********
• acabo de descobrir que TESCO é um supermercado!!! SSHHHHOOOOOWWWW!!!!!! Adoro gente classuda!!!!!!
• ACHOOOO que tá chovendo!!!!! SSSHHOOOOWWWWWWW!!!!! finalmente a chuva do mineirão chegou aqui!!!!!! eita interior bravo!!!!
******FIM DO NOTICIÁRIO********
voltaremos à programação normal - hey, vai passar Kill Bill na Globo hoje. Fikadika. Mas eu não vou ver não, tenho sono.


Aí tá, né. Aí eu tava vendo esses adesivos uozentos nos carros (parece que hoje todos os pais que possuem carros resolveram dar uma voltinha lá pela hora do almoço).
Aí eu vi "Bruna a Bordo".
Aí eu lembrei que, desde que me entendo por gente, tenho uma implicância com esse nome "Bruna". Note que "implicância" é um pouco diferente de "antipatia". Tenho antipatia, horror, ao nome "Eduarda" e todas suas variações. Acho que é trauma do Manoel Carlos, Regina e Gabriela Duarte, sei lá.
Enfim.
"Bruna".
Sempre achei que Bruna é nome de prosti. Ou de piriguete mesmo.
Gente, pensa comigo.
TODAS as Brunas que eu conheci, a minha vida inteira, são piriguetes. TO-DAS.
Não salva uma.
Pensei que fosse só implicância minha, mas não. É fato.
Veja a distinta senhorita Raquel Pacheco.
Quando ela decidiu que iria entrar para o ramo, ela tinha que incorporar, não é mesmo? Qual foi o nome que ela escolheu? Ahn? Ahn? Pois é. Bruna.
"Surfistinha" foi só pra deixar um pouco diferente.
Atualmente, não conheço nenhuma Bruna. Ufa, me safei.
Só falta eu pagar língua e ganhar uma amiga Bruna. Rááááááa. Pegadinha do Mallandro da vida.
Mas nem ligo.
Eu sempre acho que toda teoria tem sua exceção:
"toda Bruna é piriguete"
"todo cruzeirense é gay"
-> sempre há exceção. Um viva pro momento filosofia. Se você é Bruna, e não é puta, sinta-se diferente. É bom ser diferente!!!! Eu juro!!!!!!


tá.
não me processem. não ofendi ninguém. eu supus. sempre posso estar erradíssima, bem.


aí tá.
mudando de assunto.

aquela FOCA gay, hein???????????
eu quero um YOUTUBE do melhor momento do futebol brasileiro: o momento em que COELHO (galo) apela com KERLON (marias), que vinha fazendo a FOCA SALTITANTE em pleno campo de futebol. Ei, gazela, vai saltitar no bosque!



ps: odeio do Galo também. Só perde!!!! afffffeeee

hora do riso

então. é a hora do riso!


Tava eu e meu bofe né. Vendo Luciano Huck. Aqui mesmo, agorinha. Manota em tempo real.
Aí o digníssimo cafeta... opa, Huck vira e fala sobre os DOIS cds ACÚSTICOS do BRUNO E MARRONE. Bom, eu confundo TODAS as duplas sertanejas. Há pouco tempo que aprendi que César Menotti e Fabiano são os gordões. EU ACHO. Posso ter aprendido errado, o que é mais provável, mas enfim: Luciano Huck apresentando CDS acústicos de Bruno e Marrone. TÁ. Esse é um caso em que o acústico DEVERIA SIGNIFICAR FIM DE CARREIRA.

Aí eu tento lembrar que música desses Bruno e Marrone eu já tinha ouvido.

Depois de muita ginástica mental, lembrei.

"Aquela do guarda, né?" Falei com meu bofe.
Ele confirma.
Ele adiciona: "é, a do guarda, mas essa música do guarda nem é deles!!!!!"
Eu: "sério que não é deles?"
Ele: "é, antigaça essa música."
Eu: "sim, essa música é velha mesmo!"
Ele: "não, essa música é MUITO antiga! Lembro até daquele Rossi lá cantando..."
Eu: "que Rossi?"
Ele: "aquele Rossi do cabelão! REGINALDO ROSSI!"
Eu: "cê não tá confundindo com aquela do GARÇOM não?"
Ele: "É."


e fim de papo.

o conhecimento musical é uma dádiva. De Jesus.

Pra vocês verem como ando ligadona

Bem lendo o Placar Uol do jogo do Galo (e tentando descobrir por que raios o primeiro tempo durou 56 minutos), eu descubro que choveu aqui. CHOVEU, entende?

14 min - Chove em Belo Horizonte, mas jogadores não têm problemas para tocar a bola.

Noffa. E tudo que a gente mais queria aqui era que chovesse. Ê tempim ruim, sô.


GENTE. São tantas emoções que hora dessas a gente até desmaia:

22 min - Acaba a luz no Mineirão. Todo o estádio está no escuro, e a partida foi paralisada. Chove bastante no momento em Belo Horizonte.

NOFFFFAAAAA!!!!
Como assim, chove bastante???? Eu não senti nem meia gota! Se chove no Mineirão, uma hora a chuva tem que chegar até aqui! Mas não chega... Ou será que chegou e eu nem vi? Mas gente. Um temporal. Que até acaba com a luz.
Só tenho uma coisa a dizer: se fosse jogo do São Paulo com o Cruzeiro, esse Mineirão escuro ia dar o que falar... E dar também. huhuhu. Ui!
Mas tudo bem, uma hora a luz deve ter voltado, haja Cemig!

Depois que a luz voltou:

	41 min - NA TRAVE!!!!! Jorge Wágner cobra falta da intermediária, e a bola, caprichosamente, bate no travessão da meta defendida por Edson.

Tá. Quem é quem? É pra eu xingar ou desejar gol? Tá, eu não sei nenhum nome de jogador, só do Richarlysson e do Alecsandro - que são irmãos. Grande família.
Eu ACHO que Edson é goleiro do Galo. ACHO.


48 min - Richarlyson pára Danilinho com falta e recebe cartão amarelo.

Esse povo que não sabe chegar chegando... de mansinho...

	49 min - Fernando recebe na intermediária adversária e dá belo passa Aloísio. O assistente sinaliza impedimento e pára o ataque do São Paulo.

Um suntuoso Q pra essa frase!


55 min - Coelho cobra falta da entrada da área em cima da barreira tricolor e desperdiça ótima chance para abrir o marcador.

Uma cirurgia? Quem é o marcador? Richarlysson? Ou será refeição? Olha, geralmente o Coelho é que é comido. Tá, eu sei. Coelho é do Atlético, mas eu não podia deixar este trocadilho de fora.


Fim de primeiro tempo no Mineirão. Em jogo equilibrado, equipes não saem do 0 a 0, que vai ampliando em um ponto a vantagem do São Paulo na liderança do Brasileirão, já que o segundo colocado Cruzeiro perdeu para o Juventude em Caxias do Sul.

GRANDE BEIJO PRA GALERA DE CAXIAS, QUE TORCEU PRO JUVENTUDE!



ô GENTE.
Que mandinga é essa do FLAMENGO ficar ganhando agora? Quer roubar jogo? Quer adulterar resultado? Quer comprar juiz? COMPRA. Mas seja discreto pelo menos. Todo mundo sabe que o Flamengo não tá jogando nada, e me vem hoje e ganha do Figueirense de 4 a 1??? HAHAHAHAAHA. Quem apitou isso? O Simon? (risada maldosa)




FIM.




FIM NADA!

Lembrei de um trem:
eu tava falando ali embaixo da falta de assunto do cinema brasileiro: eu esqueci (não sei como!!!) de falar dos filmes de SERTÃO, que competem pau a pau com os filmes de favela. Taí, o Brasil é isso, sertão e favela.
Eu lembrei disso porque eu vi que vai estrear um filme de sertão aí. Só não lembro do nome.