zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzim
novo QG, finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!
pois é.
agora é a mamata das férias. mas a preguiça é tão grande que ela absorve todo o nosso ser. que bosta! pelo menos eu baixei uns gigas de música pra preguiça ter trilha sonora. diliça.
continuo rindo da queda do curitinha pra segundona. porém, sou uma bicha esperta e tenho consciência que aqueles merdas do curintia vão roubar demaaaais ano que vem. e pior: vão subir em primeiro lugar, pra imitar o galo, o nosso tão querido galo.
e pior: a globo vai passar jogo sexta feira e terça à noite. adeus globo repórter e casseta e planeta. nem dava audiência mesmo. vai pra quarta. quarta vai passar só jogo do flamengo.
vou super fazer uma imagem de template. depois. que preguiça, minha gente!!
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
A Bunda Dura
esse título tava aqui no meu histórico de títulos, e eu não me lembro de ter usado ele em nenhum dos meus blogs. Ah, talvez tenha sido usado naquele blog cheio de Ego e que foi deletado por sua dona ególatra. Enfim.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Zac Efron é o jovem mais atraente de Hollywood
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ponta
Juliana Paes gravou, anteontem, no Rio, o programa "Dicas de um Sedutor", especial de fim de ano da Globo, que tem Luiz Fernando Guimarães como protagonista.
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
Outra fase
A assessoria de Juliana Paes está fazendo o maior mistério para contar qual é a personagem dela. Vale lembrar que a atriz não quer mais fazer papel de gostosa na televisão...
HAHAHAHAHAHA. Tá na hora de pendurar as chuteiras e pedir a aposentadoria então.
Ou talvez porque na TV não tem jeito de socar photoshop. Vale lembrar que a TV digital tá aí, imagens em alta definição...
Líder em queixas, Telefônica promove "festinha" para Procon
O título é estranho. Fui ver do que se tratava a notícia. Aliás, me surpreende que a Telefônica seja líder, e não a Telemar. Ah, talvez seja só em São Paulo. Aí pode ser. Em Minas, o troféu é da Telemar e ninguém tasca.A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
Após as discussões, foi servido o almoço (pratos como medalhão de lagarto ao molho madeira) e a sobremesa --um sorteio de presentes para os funcionários do Procon.
"Sou eu!", gritou Carlos --do Procon de Santo André--, quando o número de seu crachá foi anunciado como o vencedor de um aparelho de DVD. Para eternizar o momento, chamou uma companheira de trabalho que já havia ganho um pendrive para saírem juntos na foto.
A Fundação Procon diz que irá devolver os presentes por meio de ofício.
Nó, climão. Sacanagem com o pessoal. Quem ganhou foram os funcionários, e não a fundação procon. fikadika!
don't you see their bodies burning?
desolate and full of yearning
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
xoxations
tem uma notícia ali que implorou pra ser xoxada. Como sou legal, cumpri seu pedido.
O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!
link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
Akon afirma sua inocência com relação à agressão sofrida por fã em sho
Sim, em SHO. Quem escreveu esse título foi infectado pelo vírus do hip hop, ou talvez ele tenha usado o tizzle talk do Snoop Dogg, anunciado alguns posts abaixo.O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Rihanna declara que não pretende posar nua por enquanto
POR ENQUANTO. Saussure sempre esteve certo.Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
segunda-feira, 3 de dezembro de 2007
e a nova pasión é....
cês viram que eu escrevi "pasión" errado no título dum post abaixo aí. É o sono. Misturei passion (péxân) com pasión. Amor.
O hype do momento é o cd solo do Serj Tankian. Ah, esse nariz. Se eu tivesse esse nariz, estaria feita na vida.
Imagina.
Tudo bem que, em certas fotos, o cabelo dele fica bem... axé. Uma coisa bem araketu. Mas aí vocês ignorem e olhem o NARIZ. Que o NARIZ é um deus e tem vida própria.
Nas horas vagas, assusto as criancinhas.
Não, não possuo fábrica de chocolate alguma.
Não sou Michael Jackson, mas eu sidiviiiiiirto!
(olha o nariz, gente. Dalton Vigh sem nenhum, e Serj com esse tanto.)
E ainda é um nariz fino. Bem estilo de plástica - plástica natural de Judith Coelho. Sem bisturi. Agende já sua consulta.
Esqueçam os cabelos revoltosos. Olhem o nariz.
(mas o cabelo revoltoso é melhor que ele relaxado Araketu-style)
O Araketu, o Araketu quando tóóóca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!
(ps: miacabo com esse nariz de perfil. Se um dia ele fizer plástica, eu endoido, me jogo no axé. Não pode tocar nesse nariz perfect.)
Ah, também relembra Luis Caldas. Talvez seja um revival.
Eu também sou contra as guerras, paz e amor, bixo.
AHHHHH
Ah, alguém avisa à FIAT que seus consumidores não precisavam saber que ela está APERTADA E NO VERMELHO.
"Ah, mas é porque simboliza um capacete, remete à velocidade e juventude..."
MANDEM PRENDER O PUBLICITÁRIO QUE FALOU ISSO PRA VOCÊS, donos da Fiat.
O hype do momento é o cd solo do Serj Tankian. Ah, esse nariz. Se eu tivesse esse nariz, estaria feita na vida.
Imagina.
Tudo bem que, em certas fotos, o cabelo dele fica bem... axé. Uma coisa bem araketu. Mas aí vocês ignorem e olhem o NARIZ. Que o NARIZ é um deus e tem vida própria.
Nas horas vagas, assusto as criancinhas.Não, não possuo fábrica de chocolate alguma.
Não sou Michael Jackson, mas eu sidiviiiiiirto!(olha o nariz, gente. Dalton Vigh sem nenhum, e Serj com esse tanto.)
E ainda é um nariz fino. Bem estilo de plástica - plástica natural de Judith Coelho. Sem bisturi. Agende já sua consulta.
Esqueçam os cabelos revoltosos. Olhem o nariz.(mas o cabelo revoltoso é melhor que ele relaxado Araketu-style)
O Araketu, o Araketu quando tóóóca, deixa todo mundo pulando que nem pipoca!(ps: miacabo com esse nariz de perfil. Se um dia ele fizer plástica, eu endoido, me jogo no axé. Não pode tocar nesse nariz perfect.)
Ah, também relembra Luis Caldas. Talvez seja um revival.
Eu também sou contra as guerras, paz e amor, bixo.AHHHHH
Ah, alguém avisa à FIAT que seus consumidores não precisavam saber que ela está APERTADA E NO VERMELHO.
"Ah, mas é porque simboliza um capacete, remete à velocidade e juventude..."
MANDEM PRENDER O PUBLICITÁRIO QUE FALOU ISSO PRA VOCÊS, donos da Fiat.
e sobre o futebol.
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
E o CURINTIA na Segunda Divisão só me garantiu um 2008 MUITO FELIZ! Pra vocês também, né?
Melhor mesmo só se a Cruzeira não fosse pra Libertadoras. Mas talvez seja melhor ela chegar lá na Libertadoras e ver que se trata de um campeonato de futebol, e não de swing.
Troca de casais, beibê.
E o Galo na Sulamericana. E o Galo rejeitando um campeonato lá com uns times iranianos. Esse meu time ruim vai longe, beibê.
Mas o Curintia caindo fez 150 milhões de brasileiros felizes. Ano que vem pode acontecer com o Flamengo - mais 150 milhões de brasileiros felizes (descontando os 30 milhões de torcedores desses times aí)
E o Ipa na primeirona???? VAI IPA! É capaz deu torcer mais pro Ipa do que pro Galo. Apesar de ano que vem ser ano de CENTENÁRIO! GO, GALO, GO! (por favor, leia GALO sem sotaque inglês.)
E o Curintia caindo????? EMOÇÃO!!!! Finalmente a âncora do escudo fez efeito.
VINGANÇA DO INTER!!! VIVA COLORADOOOOOOOO
Claro que meu Inter perdeu pro Goiás de propósito!!! AH, CARTOLADA DO FUTEBOL!!! COM ESSA RODADA VOCÊS NÃO CONTAVAM, NÉ?????????
Quem mandou botar o Inter na última rodada com o Goiás, concorrente direto do Curintia? QUEM MANDOU???? MURICY, LÓGICO!! (ahaha, até parece que Muricy tá se importando com esse lixo desse Curintia...)
Que mais?
ééé´... do Brasil!!!!!
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
E o CURINTIA na Segunda Divisão só me garantiu um 2008 MUITO FELIZ! Pra vocês também, né?
Melhor mesmo só se a Cruzeira não fosse pra Libertadoras. Mas talvez seja melhor ela chegar lá na Libertadoras e ver que se trata de um campeonato de futebol, e não de swing.
Troca de casais, beibê.
E o Galo na Sulamericana. E o Galo rejeitando um campeonato lá com uns times iranianos. Esse meu time ruim vai longe, beibê.
Mas o Curintia caindo fez 150 milhões de brasileiros felizes. Ano que vem pode acontecer com o Flamengo - mais 150 milhões de brasileiros felizes (descontando os 30 milhões de torcedores desses times aí)
E o Ipa na primeirona???? VAI IPA! É capaz deu torcer mais pro Ipa do que pro Galo. Apesar de ano que vem ser ano de CENTENÁRIO! GO, GALO, GO! (por favor, leia GALO sem sotaque inglês.)
E o Curintia caindo????? EMOÇÃO!!!! Finalmente a âncora do escudo fez efeito.
VINGANÇA DO INTER!!! VIVA COLORADOOOOOOOO
Claro que meu Inter perdeu pro Goiás de propósito!!! AH, CARTOLADA DO FUTEBOL!!! COM ESSA RODADA VOCÊS NÃO CONTAVAM, NÉ?????????
Quem mandou botar o Inter na última rodada com o Goiás, concorrente direto do Curintia? QUEM MANDOU???? MURICY, LÓGICO!! (ahaha, até parece que Muricy tá se importando com esse lixo desse Curintia...)
Que mais?
ééé´... do Brasil!!!!!
zorzetchy passión
zenzi, Los Hermanos em início de carreira é excellent. Dor de corno, sim. SIM. Igual sertanejo? Não. Tem metais. Tudo bem que axé também tem metais, do mesmo jeito que sertanejo também tem guitarras, mas os metais dos Los Hermanos são super chiques. Um metal faz a música ser uma paixão. Estonteante.
Tipo a música dos Los Hermanos franceses, Les Têtes Raides. Não sei como pronuncia. Eu queria fazer aula de francês, mas a minha agenda (setting) lotada não me permite. Ano que vem vou ter que comprar uma grande agenda Yes e abandonar a economia de usar uma mini agenda do crea.
Agora os Los Hermanos são MPB e tudo virou bosta, já como diria nossa amiga e queridíssima Rita Lee. (ex-sogra, eu diria)
Outra banda que ruleou no começo de carreira foi o Hole. Madredeus, o que é o Pretty On The Inside? O que é o EP? Aquele EP que o Hole lançou no fim dos anos 80 e que explodiu eles na Europa. Sabe, antes do Nirvana? Pois é. Maior balela do mundo é dizer que a Courtney namorou Kurt por interesse. Coisa de fã retardado do Nirvana, que nem se informa e só gosta de Nevermind, por causa de Smells Like Teen Spirit. Nem conhece o melhor CD do Nirvana e nem os fodásticos lados B. Só gosta de música famosinha. Coisa de bichinha quá quaá mesmo. Bicha de classe que nem eu ouve tudo e gosta das mais desconhecidas, porque eu, meu bem, sou alternativa. Olha meu cabelo.
Aí o Hole desandou. Celebrity Skin, maldito BILLY CORGAN!!! Tudo bem, Billy, seu CD solo é ótimo, amo músicas depressivas, com aqueles acordes graves, mas aí vem VOCÊ e faz Celebrity Skin???????????? SEU UÓ!!!!!
Por falar em uó, tô aqui vendo o Taxi com a Gisele Bündchen. Sim, eu sei escrever o nome dela, agora abusa do ctrl c - ctrl v. Acho interessante dublarem a voz dela. Quem manda ser internacional, não é mesmo? Por falar em internacional, isso me fez lembrar de um mini caso no colégio. Surgiu um menino novo no segundo ano. Eu no terceiro. Uma ameega minha se assanhou com ele. Descobriu que ele era sobrinho da bibliotecária. Foi sondar um pouco sobre o garoto e vira a tia coruja e fala: "ele não parece com o Rodrigo Santoro?". Ah, o coração e os hormônios da ameega foram a mil. Pior que o menino parecia mesmo com o Santoro. Ah, quem dera se minha ameega fosse uma Ellen Rocche. Ops. Jabour. Jaburu.
*(a Ellen Rocche tem cara de gato. Santa plástica - todas querem virar Elza. Aliás, eu não sei se escrevi Ellen Rocche certo. Não copie.)
Pois é, fiquei tipo um mês sem vir aqui bichear. Acontece. Sou uma princesa muito ocupada com a plenitude do meu reino.
E voltando a falar dos inícios e fins de carreira:
não posso deixar de falar do Korn. É meu símbolo. Jon Davis e sua cabeça de melancia graúda.
Acho que ele quer o apelido de Head pra ele. Ainda mais que Head saiu da banda. Encontrou Jesus. Eu também.
Eu poderia dizer que meu filho vai se chamar Jonathan. Afinal, JD é ídolo da galera. Mas NÃO. Pobre criança. "Eu sou o Jonathan da nova geração! De segunda a sexta, esporro na escola, sabadabado e domingo eu solto pipijogo booooo-lá! Dance potranca, dance com emoção! Eu sou o Jonathan da nova geração!"
Créditos à mãe loura do funk. Como é que eu lembro dessas sandices de 2001?
ANTES
All Day I Dream About Sex!
DEPOIS
I realize that I dreamt too much.
Mas aí você fala: "ah, ele engordou! Normal, ele tá velho!!!"
Mas ele engorda SÓ NA CABEÇA!!!
Veja só.
Gostou da minha limpeza de pele?
Acho que o ângulo não favoreceu, hein.
PS: uma franjinha cairia bem, fikadika.
Ai, estou esperando esse tal Julinho do Carmo há horas e nada dele vir cortar minha franja!
EXCLUSIVO:
JON CONFESSA, EM PRIMEIRA MÃO, PARA O HELLONIGHTCLUB
Sim, eu farei uma lipoaspiração cranial. Não tem perigo não, Dr 90210 é segurança pura.
Tipo a música dos Los Hermanos franceses, Les Têtes Raides. Não sei como pronuncia. Eu queria fazer aula de francês, mas a minha agenda (setting) lotada não me permite. Ano que vem vou ter que comprar uma grande agenda Yes e abandonar a economia de usar uma mini agenda do crea.
Agora os Los Hermanos são MPB e tudo virou bosta, já como diria nossa amiga e queridíssima Rita Lee. (ex-sogra, eu diria)
Outra banda que ruleou no começo de carreira foi o Hole. Madredeus, o que é o Pretty On The Inside? O que é o EP? Aquele EP que o Hole lançou no fim dos anos 80 e que explodiu eles na Europa. Sabe, antes do Nirvana? Pois é. Maior balela do mundo é dizer que a Courtney namorou Kurt por interesse. Coisa de fã retardado do Nirvana, que nem se informa e só gosta de Nevermind, por causa de Smells Like Teen Spirit. Nem conhece o melhor CD do Nirvana e nem os fodásticos lados B. Só gosta de música famosinha. Coisa de bichinha quá quaá mesmo. Bicha de classe que nem eu ouve tudo e gosta das mais desconhecidas, porque eu, meu bem, sou alternativa. Olha meu cabelo.
Aí o Hole desandou. Celebrity Skin, maldito BILLY CORGAN!!! Tudo bem, Billy, seu CD solo é ótimo, amo músicas depressivas, com aqueles acordes graves, mas aí vem VOCÊ e faz Celebrity Skin???????????? SEU UÓ!!!!!
Por falar em uó, tô aqui vendo o Taxi com a Gisele Bündchen. Sim, eu sei escrever o nome dela, agora abusa do ctrl c - ctrl v. Acho interessante dublarem a voz dela. Quem manda ser internacional, não é mesmo? Por falar em internacional, isso me fez lembrar de um mini caso no colégio. Surgiu um menino novo no segundo ano. Eu no terceiro. Uma ameega minha se assanhou com ele. Descobriu que ele era sobrinho da bibliotecária. Foi sondar um pouco sobre o garoto e vira a tia coruja e fala: "ele não parece com o Rodrigo Santoro?". Ah, o coração e os hormônios da ameega foram a mil. Pior que o menino parecia mesmo com o Santoro. Ah, quem dera se minha ameega fosse uma Ellen Rocche. Ops. Jabour. Jaburu.
*(a Ellen Rocche tem cara de gato. Santa plástica - todas querem virar Elza. Aliás, eu não sei se escrevi Ellen Rocche certo. Não copie.)
Pois é, fiquei tipo um mês sem vir aqui bichear. Acontece. Sou uma princesa muito ocupada com a plenitude do meu reino.
E voltando a falar dos inícios e fins de carreira:
não posso deixar de falar do Korn. É meu símbolo. Jon Davis e sua cabeça de melancia graúda.
Acho que ele quer o apelido de Head pra ele. Ainda mais que Head saiu da banda. Encontrou Jesus. Eu também.
Eu poderia dizer que meu filho vai se chamar Jonathan. Afinal, JD é ídolo da galera. Mas NÃO. Pobre criança. "Eu sou o Jonathan da nova geração! De segunda a sexta, esporro na escola, sabadabado e domingo eu solto pipijogo booooo-lá! Dance potranca, dance com emoção! Eu sou o Jonathan da nova geração!"
Créditos à mãe loura do funk. Como é que eu lembro dessas sandices de 2001?
ANTESAll Day I Dream About Sex!
DEPOISI realize that I dreamt too much.
Mas aí você fala: "ah, ele engordou! Normal, ele tá velho!!!"
Mas ele engorda SÓ NA CABEÇA!!!
Veja só.
Gostou da minha limpeza de pele?
Acho que o ângulo não favoreceu, hein.PS: uma franjinha cairia bem, fikadika.
Ai, estou esperando esse tal Julinho do Carmo há horas e nada dele vir cortar minha franja!EXCLUSIVO:
JON CONFESSA, EM PRIMEIRA MÃO, PARA O HELLONIGHTCLUB
Sim, eu farei uma lipoaspiração cranial. Não tem perigo não, Dr 90210 é segurança pura.PS: eu sou fã de Korn e Jon Davis é ídolo.
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