circulandoam

então hoje vamos dar uma circulada pelas notícias. gente, o espaço deste teclado é tosco. não arreparem.





zenziiiiii


deu na Folha. bati o olho e assustei. QUE ISSO, MEUDEUSDOCEUUU?????????

é como eu disse abaixo: quando você acha que as nabas voadoras já eram toscas o suficiente...

Biografia expõe vida sexual de Paulo Coelho

eu fazia sexo, mas usava camisinha. nadadeprocriação..

eu só transei com um cabrito


só peguei coelhinha da playboy, ok

taí uma coisa que eu nunca quis saber. ainda não quero.

mesmo porque a vida sexual de um coelho se resume à procriação. gro-tes-co!
quem teve a pachorra de pesquisar isso????? ARRUMA UM TANQUE DE ROUPA SUJA!!! caramba, sério. fuçar vida sexual dos outros já é indício de falta do que fazer; fuçar vida sexual do Paulo Coelho é problema mental, de fazer os ativistas anti manicomiais repensarem seu manifesto!!!

Ele contou, por exemplo, que na sua juventude os motéis não eram tão populares como são atualmente e os hotéis só aceitavam casais com certidão de casamento. Para ficar a sós com a namorada, acabou levando a moça para o cemitério. Escondidos entre os túmulos, os dois passaram a noite.

podia ter ficado por lá mesmo, fixado moradia!!!
Em outra ocasião, Coelho foi para a casa da moça e acabou fazendo sexo com ela na frente da tia da jovem --que era muda e paralítica.

não, isso já ficou grotesco e enojante. só reforça a idéia e o fato de que ele DEVERIA ter fixado moradia no meio dos túmulos. imbecil. e ainda conta isso na maior!!! falta de couro...

link

"Traído", britânico coloca mulher à venda no eBay

Isso nem me surpreende... o que me surpreende mesmo é terem dado altas ofertas nela. Tem homem que curte ser corno, né?? até tenta comprar a mulher com garantia de chifre:

Paul Osborn, de Bletchley, no Reino Unido, ofereceu a mulher Sharon --descrita na oferta como "mentirosa" e "adúltera"-- a quem pagasse o maior preço.

A oferta tornou-se um fenômeno na internet. Osborn teria recebido ofertas de até 500 mil libras esterlinas (cerca de R$ 1,6 milhões).

é, tem doido pra tudo.

Sharon, de 43 anos, fez uma queixa policial contra o marido.

pois eu não teria feito!!!!!! eu me venderia e me tornaria uma MILHONA´RIA OKWSSSS
DIGNIDADE PRA QUÊ?

"Supernanny" do SBT leva soco de menino de 4 anos

NÃO. sobre isso, eu nem preciso falar nada, basta colocar uma música, e fica tudo dez:

http://www.youtube.com/watch?v=lQ9YrvyRC28



pra quem tá com preguiça de abrir o tutube:

BEAT ON THE BRAT - RAMONES beat on the brat beat on the brat beat on the brat with a baseball bat oh yeah what can you do? with a brat like that always on your back what can you lose (ad infinitum)


mas meô. a foto:

ignora a pessoa rindo em tom de anuência na foto do meio.


diminuição da maioridade penal já!
link

Repórter posa para revista masculina e sonha ser apresentadora

PARABÉNS!!!!!!
é assim que se consegue um emprego com dignidade!!!!

ah gente.
é o teste do sofá comendo solto! e o recado tá dado:

"Um dia serei apresentadora de TV. Eu almejo um programa só meu", conta Fran, que também faz curso de nutrição e trabalhos como modelo.

ok:? então, DIRETOR HETERO, dê uma chance pra essa pobre pessoa ambiciosa.
link


e pra fechar com chave de ouro.....

.....coberta de PUUUUUUUUUUUUUURPURINA:


Belo Horizonte terá Dia do Cruzeiro e do Cruzeirense

hahahahHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHUAHDUWHUEHFSG

PIADA PRONTA!
PIADA PRONTA!!!!

A Câmara de Vereadores da capital mineira aprovou um projeto de lei que institui 24 de janeiro como Dia do Cruzeiro e Dia do Cruzeirense. Conforme o site oficial do clube divulgou nesta quinta-feira, em até 30 dias, o prefeito Fernando Pimentel deve aprovar e sancionar a proposta. Dois de janeiro foi escolhido por ser a data de fundação do Cruzeiro que, em 2009, completará 88 anos.
Fernando Pimentel, seja sensato e não permita que o dia do cruzeirense seja somente uma vez ao ano. Eles têm direito a uma vez por mês, todo dia 24, por excelência, desde sempre!!!!!!!!!!!!!


e, por falar em futebol...

GRAÇAS A DEUS O GALO PERDEU ONTEM! SÓ ASSIM AQUELE ENCOSTO DO GENINHO SAIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRAZADEEEEEEEEEEEEUUSSSS


e continuando no esporte:

Cabelo de Ronaldo tem patrocínio de tônico capilar

GZUIUZMARIAJOSÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

que tônico é esse que faz toda essa propaganda negativa em torno de si?

OI, PASSA EU NO CABELO QUE ELE VIRA BUXINHA

meo. meu cabelo é ruim. eu tenho consciência.
o ronaldo já teve; até a copa de 2002, quando ele era patrocinado pelo Mauricio de Sousa.

mas meo. que isso.

olha onde a publicidade nos leva. ques caminhos tortuosos!!!!!
o ronaldo vendeu a alma pro tônico capilar, veeheheheheheheeeeja:

Diante da ameaça da apresentadora Ana Maria Braga, que pretendia raspar a cabeça de Ronaldo durante a transmissão do programa de ontem, o jogador disse que estava impedido por contrato de voltar a exibir sua famosa careca. Se cortar o cabelo, terá que pagar multa a uma empresa fabricante de tônico capilar.

oh pááái!!!

quero saber pra que esse tonico serve:
crescimento?
endurecimento?
calvície?
pegagatinha?

HA.
é pra calvicie.
TIPO. foto ronaldo cabeludo e rindo, com letreiro enorme em vermelho e amarelo.
OIIIIIIIIIIIIII EU SOU O RONALDO, EU ERA CARECA E PASSEI O TÔNICO E NUM SOU MAIS!!!!!!!!!!

ai na letra miúda vem falando:
mas depois de passar o remédio, passei a não dar mais no couro. não consigo mais jogar futebol e nem nada. mas como gosto de mulher, resolvi conhecer o travesti.


grotesco.
link.

RAPIDINHAS

♥ Angelina Jolie diz que pode dar à luz na França - E eu posso dar à luz na Santa Casa, bjsss

♥ Ator de "Brokeback Mountain" vai casar, diz revista britânica - lembra que só pode na Holanda, bjsmeconvida

♥ Saiba como foi o primeiro encontro entre Carrie e Mr. Big em "Sex and The City" - taí uma das razões de se fazer o tal do Sex and The City Light que passa no Multishow de dia.

♥ Exposição mostra a história dos hábitos de higiene no Brasil - não. nem tenho comentários!!

♥ Blogueiro propõe 1 minuto de silêncio na Parada Gay; ouça Destaques GLS - esse blogueiro tem muita moral mesmo. . . contradito na mesma frase pela folha! parabéns.

♥ Jennifer Lopez fará festa beneficente para crianças doentes - "Mas ninguém foi na minha festa! Parece até que todo mundo ficou doente..."

♥ Após anúncio de gravidez, Ronaldo se encontra com namorada - "Ronaldinho, é normal ter enjôo, não precisa ficar me pedindo ajuda..."

♥ Mulheres de 20 Estados chegam à final do concurso Miss Centenário - é do GALO!!!!

♥ Após ser chamada de gordinha, Mulher Melancia vai fazer lipo - que pessoa segura de si! Nariguda! Cara de pobre! Flamenguista! (vamo lá, gente. ela pode mudar.)

♥ Corinthians se vê em condições de igualdade com rivais da Copa do Brasil - HAHAHAHAHA. Sim, e eles estão todos na série B também, correto?

♥ Mãe exposta a garrafas plásticas pode gerar filho obeso, indica estudo - ?????????????????? os polímeros quando inalados produzem gorduras fetais? algo assim? MORAL da pesquisa, por favor?? lógica?



e chega por hoje!

helloooooooo

oi zenzi paxão.



eu tava outro dia reparando o FOM (ou fon) dos carros.
você sabe o que é o fon? dica: a FORD não tem! hehe

o fom é aquele logotipozinho redondo que fica na frente dos carros cujas montadoras possuem logotipozinhos redondos, tipo fiat, vw, etc.

é o narizinho do carro.

é o fom: aquele nariz que vocÊ aperta e faz fon, normalmente é nariz de palhaço, e, no caso da fiat, isso se aplica. totally:

palhacinho pride!

HAHAHAHA. o carro acima tá realmente fantasiado de palhacinho, até com o narizinho vermelhinho! que fofurinha! * . *

e quando você pensa que não pode piorar, que as coisas já estão toscas o suficiente, que as nabas voadoras já chegaram e deram na sua cabeça, você dá de cara com isto na internet demeudeus:

http://www.autocity.com/especial/coches_del_amor_2/index.html?cat=10&cod=206

COCHES-DEL-AMOR.

Tras la primera oleada de los coches del amor en la que 11 utilitarios se jugaron el tipo sin moverse del sitio, ahora les toca el turno a los compactos. Nueve dotados contendientes con un objetivo final: saber cual es el mejor para practicar el sexo. Reclinamos las butacas, esperamos a que se escondieran los últimos rayos de sol y retozamos a gusto aprovechando el mayor tamaño de nuestros nuevos niditos de amor.
veja bem. zorzetchy tem um portunhol impecável.
mas a idéia é fazer uma avaliação dos melhores carros pra se praticar zeguizu.

MAS ZENTCHY, num compacto não. SÓ CURTO EM KINGSIZE, OKKKKSS????


"reclinamos las butacas" - me recuso a traduzir isso! hahahahaha. que verguenza.

bom, mas pros interessados, fica a dica. lá no site tem o ranking.
sabe que tem renault no ranking? pois é, eles têm carro feio, porém sexy. (nem tanto, na real)

parabéns aos felizes proprietários de peugeots 307's e vw's golf's!!!

pela foto, estão todos confortáveis...
ei. olha o torcicolo. fico com dor no pescoço só de olhar o boneco macho

aí eu fui pesquisando sobre fiat no pai amado google.

descobri várias bizarreiras. como o fiat PANDA. qual? o que tem olheiras?
é grandão?
preto e branco?
chinês?
come bambu?

Não!! é o que tem olho quadrado!!

respondam.



ah. lembra que eu já falei aqui da inhanha da fiat de mudar o logotipo a cada 48 horas.
POIS É. desde o comecinho da vida dessa bella montadora italiana (mexendo as mãos e com sotaque).



e ela já esteve apertada e no vermelho várias vezes... coitada... VOCÊ SAI DESSA, FIAT, UM BEIJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quanta inconstância!! cadê a identidade da marca?

continuando com a fiat:
não, zorzetchy não odeia a fiat. zorzetchy tem inveja porque zorzetchy não é capaz de produzir carros com a logística/tecnologia/inovação JUST-IN-TIME (que, na tradução literal, significa "time do Justin")

aí a montadora tá apertada e no vermelho. PRECISO VENDER!!!!!!!!! o que faço? copio um carro sucesso de vendas!

e eis que surge o FIAT KA.
ta-dammmmmmmmmmm

SUCESSO NAS PARADAS!!!

bom, pensando bem, é um híbrido do fusca - new beetle - com o Ka. fiat KU então.

fikadika: se é pra copiar a ford, pelo menos copia a estabilidade do logo. besos.


e, well, como não sou uma beesha européia, não tô por dentro. mas esse, na real, se chama fiat 500 e ele possui 500 versões, conforme explicado mais ou menos aqui. é a tradição da fiat, lançar o mesmo carro 6060797968690 vezes, deve ser pra dar XORTE.


e como tudo é tosqueira nesse mundo, te dedico, professor de PUBLICIDADE que faz os anúncios mais toscos do UNIVERSO:
http://thinkad.wordpress.com/2007/06/13/fiat-palio-angelina-jolie-tom-cruise-e-bono-vox-sera/

se isso não for fantasma (quer dizer, anúncios de mentirinha, tipo aquele caso do anúncio do iogurte da itambé, que era preconceituoso e uó e a pobre empresa naõ tinha nada a ver com o caso), podiscrê que é lixo. só quem tá apertado e no vermelho pra aceitar uma campanha CRETINA e RIDICULA como essa. num tem dinheiro, num tem verba, não pode exigir demais da criação. bem tipico do professor de publicidade que faz os anúncios mais toscos do universo. ah nem, vê se me erra. o conar é ali, vai lá se denunciar de uma vez, be happy.

ai gente. HAHAHA.

mais?

continuando com as publicidades tenebrosas, tenho que mencionar um caso local.

tem o leite lac né. leite bom. quase nunca vem com cheiro e gosto de bosta, esse é dos bons. juro procê.
aí ele era bonitinho, até tinha o sloganzinho: "o leite da vaquinha preta"
QUE FOFURINHA!!!onnnnnnn

muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

aí, de repente, o pessoal da empresa resolve mudar de agência de publicidade. nóhh. na agência nova, o profissional da criação é alérgico a laticínios, e é doido pra tomar um sorvetinho, e ele morre de inveja de quem bebe leite.

daí ele resolve fazer uma nova embalagem pro leite, baseada no ditado 'quem num güenta bebe leite"

TAÍ. um leite com embalagem de CERVEJA!!!!

leite que bezerrinho não bebe

e cadê a foférrima vaquinha preta??????
sometimes i miss india.




eu ia falar aqui de uma publicidade pro dia das mães de uma certa marca de perfumes. mas, como a interpretação,pra mim, continua em aberto, não vou xoxar. só digo que: mãe chorar de emoção porque ganhou um perfume uó? tem dó né. RIDICULO, anyway.






agora, a cereja do bolo!!!!

que negoço é esse????

com o BOATO, rumor de que as propagandas de cerveja vão ser proibidas ou restringidas no brasil, um bando de agências começaram a se preocupar.

- GZIUZUIZZZI, a gente vai ficar no vermelho(que nem a fiat, né!)!!!! do nosso lucro anual de 15 milhões de reais, 14,8 milhões vêm da propaganda de cerveja!!! a gente tem que dar um jeito antes que o governo nos faça atingir a bancarrota!!!!!!!!!!

- CARAMBA!!!!! a gente não pode perder isso, é nosso dinheiro mais fácil!! é só botar umas siliconadas aí de classificados de biquini num bar e pronto!!!!! vendas aumentam!! a gente tem que dar um jeito mesmo!!!!!!

e então, todos os funcionários, concernidos com a situação, e com medo de perder o emprego, se reúnem e resolvem fazer uma propaganda a favor deles mesmos.

resumo da ópera:
"a publicidade não tem culpa pelos doidos que bebem e dirigem, pelos criminosos que bebem e brigam, e nem pelos seres hediondos e ávidos por dinheiro (diferentes de nós, publicitários) que vendem bebidas a menores!"


pra eles, o meu mais lindo AHAMMMMMMMM TÁ!!!!

não vou dizer que ela é totalmente culpada. mas que tem uma boa parcela de culpa, ah, isso tem!!!!!
gente. hello. a publicidade de cerveja existe pra quê???????? hein????? qual é a finalidade dela mesmo?

não vale responder 'vender cerveja!'

HAHAHA. porque não é essa, né gente. a propaganda de cerveja foi feita pra que todos tenham consciência de que o álcool pode ser um pouco prejudicial às vezes. sim. a publicidade de cerveja deixa claro que não se pode beber e dirigir, não pode beber e bater na mulher, não pode vender bebida pros menores, e também que koo de bêbado não tem dono.
"não, gente. que isso. no fim da propaganda a gente avisa: beba com moderação. produto para maiores de 18 anos!! tá lá, no finalzinho, ali, ó, canto direito, superior, vertical, escrito de branquinho!!! todo mundo lê!!! fizemos nossa parte de serviço a sociedade!!!"

"a finalidade da propaganda é de vender cerveja, e não de consumir cerveja. a gente ajuda a vender a cerveja, se ela é toda consumida, já não é problema nosso, dos publicitários!"

aí então eles tiram o corpo fora usando a desculpa que é HYPE desde o fim da ditadura: liberdade de expressão.

uyyyy não posso fazer propaganda de cerveja!!! perdi TODA a minha liberdade de expressão!!!

ah nem, gente. procurem outro clichê, a liberdade de expressão já deu, so last season.

aiiinnn zorzetchy paxão de volta para voXêX!!!!

entón, amigos. hoje eu tive que entrar aqui neste amado espacinho clubberfake pra dar meu renomado comentário em algumas coisas. primeiro: WHAT THE HELL essa nova garrafa do kuat?????


assim....
a finalidade da publicidade é atrair clientes. no caso dos alimentos (ou, né? no caso dos refrigerantes, guloseimas), a publicidade deve fazer o possível consumidor ficar com vontade de comer. não adianta ter fome: TEM QUE QUERER COMER AQUILO. aí é isso.
então me vira o kuat e lança esta garrafa:

Uma garrafa de mijo DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE não me atrai.

tem condição????

isso saiu da cabeça de quem? não sei. mas com certeza foi de uma pessoa que vive pra ser diferente. vamos quebrar clichês, vamos fugir do óbvio!! Bom, né? nada mais que um novo (novíssimo!!!!) clichê. e o clichê mais imbecil ainda, porque tenta não o ser. queridos, o mundo é clichê. não tem como fugir disso. você pode contornar, ser imprevisível, mas tentar fugir do clichê é uma atitude imbecil. pelo menos pra mim. uuuiii, me chama de conformada!!!!!

bom, tive a comprovação do que eu disse acima quando eu tava caçando no google imagens uma foto dessa garrafeta tenebrooooosa. esse novo visual do kuat foi feito por uma nova (mais ou menos, né) empresa de publicidade cujo objetivo é... hm... fugir do óbvio. OLHA SÓ QUE NOVIDADE!!!. "fazendo diferente dos outros". ok. mas dá pra ser menos bobo?

mas aí, eu me pergunto. por que, POR QUE, eu acho esquisito, e kinda freaky, o guaraná na garrafa transparente, mas bebo na boa o guaraná no copim de vidro bonitão? talvez porque quando ele tá no copinho ele JÁ me seduziu, é mais ou menos aquela história do casamento, sabe. a mulher embaranga depois do casamento, porque ela já seduziu o homem e ele não vai abandoná-la porque, né. o que deus uniu o homem não separa. o guaranámijo e a mulherbaranga fazem com que seus pretendentes apenas se conformem frente a realidade. ou nada. o guaraná precisa ser atrativo pra eu querer beber ele. depois que ele me atrai, ele pode se revelar um mijão que eu não tô nenhaí, já comprei mermo.


claro, não posso deixar de falar que a latinha ficou show. gostei mesmo. essa coisa dourada e clean. não sou fã ardorosa de coisas clean, amo poluição visual e muita cor, mas essa latinha ficou dez.

sou linda! muah

se tivessem feito a garrafa douradinha, no mesmo tom do rótulo, ela toda meio monocromática com só o K se destacando ficaria incrível. na minha humilde semicaloura opinião. mas é a minha opinião, cacete.


e o que eu não gostei também foi da propaganda pra tv. nada a ver. é interessante, um video legal, e tudo, mas e aí??? onde que isso chama a atenção pro kuat? uma propaganda longa, com uma música arrastada... eu demorei muito pra entender que era a propaganda do kuat e que se chamava manifesto. que manifesto, hein. nao, mas é um manifesto diferente dos outros. ok, tá perdoado. NOT!!!
não precisava fazer uma propaganda uóbvia também, tipo "hey, a embalagem do kuat mudou!!!! olha só que legal, parece um mijão!!!!", mas uma propaganda abstrata também não faz sentido. pra mim. porque a publicidade é pra chamar a atenção pro produto. uai. a cocacola não ia contratar uma agência pra ficar passando filminho né.


e ó? kuat é ruim, prefiro guaraná antarctica, beijos.