Ensaios sobre a sociologia universal

Queridos, ontem fiz uma pequena imagem de layout deste humilde blog secreto. Ficou tão legal, mas não consigo colocar, que lixo. Acho meio boate gay, mas acho GLAMOUR.

Hoje meu bolso chorou, meu dinheiro chorou, foi um festival de lágrimas em plena faculdade, em pleno xerox. Agora eu tenho uma companheira pão-dura também, a gente meio que se completa. Aliás, se completa não, se seqüencia. Ela é mais pão dura que eu, mas beleza. A gente chorou no xerox porque hoje tivemos que tirar cópias que ficaram em 7,92. E mais as cópias do xerox de cima: 0,55. Ou seja, 8,47 só de papel manchado de preto. Lamentável. Mas elucidativo e didático.

Por falar em companheiros, os companheiros pseudo-socialistas estão vendendo livros na faculdade. Na boa, já que é socialismo, podia dar. Aliás, já que pra eles dinheiro é só papel, eles poderiam me dar, porque eu coleciono papel, aqui no quarto tem um monte. Tipo assim, dinheiro é papel, mas papel não é dinheiro. Eles têm de aprender isso. Mas de qualquer forma, eles podem dar o dinheiro deles ao Estado mesmo. Mais do que os impostos. Tipo um bônus, mas só quando o Chavez roubar o Brasil pra ele. Ele é um amor (L).

E também pensei no quanto o Che Guevara deve revirar-se no túmulo. Se é que ele tá enterrado, sei lá o que fizeram com os restos dele. Mas enfim, ele deve revirar, torcer, fazer um duplo twist carpado toda vez que uma camisa com a cara dele é vendida. Ou seja, ele faz esse número umas 60 vezes por minuto. Tipo, o cara socialista, bonzinho, legalzinho, SOCIALISTA, morre e vira o maior fenômeno capitalista de todos os tempos, gente! Até biquíni com um monte de carinha dele eu já vi. E assim, é bem capitalista, porque deve ter sido bem caro. Tudo pelo acúmulo de capital. Ah, essa má distribuição de renda.

E fala pra aquele cabeludo esquisito do colégio técnico pra parar de ficar andando em todo lugar que eu estiver. Ele é esquisito e dá beijos calorosos na namorada dele antes de almoçar. Isso em plena mesa compartilhada com o pessoal da medicina, que deve odiar qualquer manifestação calorosa que envolva troca de bactérias. Uma falta de respeito com a saúde pública.
E não comam o macarrão da química. O atendimento é péssimo, eles demoram miliano pra entregar seu macarrão, e ainda sorteiam os números de atendimento. Pelo menos o macarrão é bom, mas não compensa. Pode ser que eu tenha achado bom porque estava varada de fome.

Ensaio sobre Jonathan Davis e etc

Todos sabem que Jonathan Davis é meu ídolo. É tipo, Jonathan Davis. Meu. Jonathan Davis. Korn. Freak on a Leash e outros zu-ze-zos mais. Mas uma coisa eu devo afirmar: bonito ele não é. Acho que nunca foi. Nem naquele primeiríssimo clipe de Blind, de 1994, JD novinho, cocotinho, recém saído das fraldas adolescentes, nem assim ele tava bonito. Mas pelo menos ele tava apresentável. Ou, pelo menos, com a cabeça num tamanho normal.

Aí domingo eu tava zapeando canais e eis que vejo um cabeção cantando uma música do Cure na MTV. Gente, que cabeção. Quando eu vi, era ele, meu ídolo, meu mestre, com aquele cabeção de melancia graúda. E o cara do Cure totalmente conservado. E meu ídolo com aquele cabeção. Assim, na hora que eu o vi, eu gritei: NOSSA, COMO ELE TÁ GORDO! Mas acho que ele nem tava gordo, acho que ele engordou só na cabeça mesmo. Sei lá, é estranho. Mas pode ser assim. Afinal, algumas pessoas acumulam gordura na papada, outras nos peitos, outras na barriga, outras na bunda, e por que não poderia ele acumulá-las na cabeça? Né?

E outro fato interessante é que a testa dele é a maior do mundo, 400km de extensão, quase daqui até a praia. E isso tudo é testa dele. Que testão! Pelo menos ele tem o cérebro grande, por isso ele faz essas músicas maravilhosas. Mas uma coisa é fato: acústico MTV é fim de carreira, e depois disso eu posso ter certeza de que nunca mais verei um cd inédito do Korn nesta encarnação.


Mas mudando só um pouco de assunto, nessa mesma zapeação de canais (porque, claro, peguei o acústico no fim), acabei parando no Silvio Santos e seu sorteio da telesena. Gente. Que coisa. O Silvio Santos tem pelotas na cara. Ele engorda por pelotas. Tipo a maçã do seu rostinho fofo. Ele tem várias maçãs pela bochecha afora. Sem contar que ele fala rindo, que nem aquela Maria Cândida da Record, tipo "Mahahahaarrrquem o número 51!". Maria Cândida pode ser a legítima sucessora de SS. Mais legítima que Celso Portiolli? Duvido. Ele também fala rindo e já adquiriu praticamente TODOS os trejeitos silvinos. Principalmente aquele trejeito de fazer programas de 4, 5 horas de duração.

AH! Então, outro dia desses que eu tava vendo o programa do Celso Portiolli. Sim, eu vejo. Namoro na TV e etc..., eu vejo, adoro, rio, choro de rir, passo mal de rir e rio de novo. Mas aí eu tava vendo o programa. Aí chegou naquela parte que ele chama de pirâmide, com 10 números e a pessoa escolhe o número e ele vira o bichinho e aí a pessoa ganha o tanto de dinheiro que tá atrás do número. Pois então. Eu sempre escolho, né. Só pra apostar mesmo. E o CP vai abrindo os números até que sobram só dois, e sempre o meu tá nesses dois. Mas enfim, outro dia, quando ele começou com isso, eu berrei: DOIS! E não é que o prêmio maior tava no Dois mesmo? Ah, por que eu não ligo pra esses lugares? 10 mil reais iam tirar meu pé da lama e calçá-lo com um Gucci!

Aì é isso, porque eu esqueci que mais eu ia falar.


AH. Lembrei. Foi algo recente. Eu tava agora vendo ali um pedacinho do programa do Marcio Garcia na Record, mas nem sei programa do Quê que é. Aí tavam mostrando os caras, eram 3 (sempre, né. Santa trindade.), e eles tinham que responder Quando, Como e Com Quem foi a primeira vez deles. Primeira transa, né, gente.
Aí um deles respondeu alguma coisa que não lembro, mas que era com 14 anos. 14 anos, gente? Ah pára né? Com 14 anos esse povo nem deve ter bilau direito. Gente.
Aí o outro respondeu 14 anos também. Sei não, pra mim ficou claro que foi pra imitar. E o mais descarado foi ele contando o "Como": "ah, eu tava na casa do amigo meu, e tava ele, a namorada dele, uma amiga dela e eu. Aí ele foi pro quarto com a namorada dele e eu transei com a amiga dela!" Assim, fácil, né? Sei. Tá com cara de balela, e mesmo se não for balela, tenho certeza que não foi aos 14. Por que esse povo tem essa necessidade de ficar mostrando sexualidade precoce? Coisa horrível, é feidimais, HAHAHAHHA. Pirralhada transando e depois saindo pra ter aula de Ciências e brincar de esconde-esconde no recreio. Beleza.
Aí o terceiro respondeu. Aliás, a resposta do terceiro foi a mais verossímil, porém ele não falou a idade, hehe. E se fosse eu, também não falaria. Depois daquela oUverdose de pirralho precoce, o melhor é fazer o blasé e usar a discrição. E, do jeito que o Marcio Garcia é chato, com certeza ele faria alguma piada sobre o fato do terceiro ser "atrasadinho". Aliás, não sei como ele não cutucou perguntando a idade dele, mas beleza.
Foi isso, aí eu saí de perto porque eu tinha que estudar. Mas hoje eu tirei uma folguinha. Tipo agora, só, amanhã compensa.


Beijos do pasto!

Falando nisso...

Então, por que eles chamam a Caldense de "A Caldense"? Por que não "O Caldense", como todos os outros times? A Caldense é mocinha? Mocinha é o Cruzeiro, e mesmo assim ainda falam "O" Cruzeiro... (mas isso deve ser mais uma questão de influência monetária de tchitchio Perrella do que uma afirmação da masculinidade inexistente de tal time.) Bom, de qualquer forma, a Caldense pode casar com o Cruzeiro.

ps: TCHÔ, TCHÔ, TCHÔ faz o gol do Galo sobre o Ameriquinha (entonação a la Rogério Correia)... É, tá fácil não. Cair pra segunda divisão do Mineiro é muito fim de carreira. E por falar em fim de carreira, eu deveria fazer o TOP FIVE do fim de carreira. Acho que o 3° lugar seria: COMPRAR E USAR DESODORANTE AVON. Isso é mega fim de carreira. Avon é fim de carreira. Mas eu não nego que uso brilhinhos e coisital da Avon. Mas que é fim de carreira é.

Hello, Nightclub!

Bom, esta é a primeiríssima postagem deste novo blog de primeiríssima linha.
E exclusivamente secreto, sabe como é né. Aquele outro ficou saturado, aí papai do céu disse pra mim que meu novo destino era fazer um novo blog secreto, assim, durante o jogo do galo, na hora que ele fizesse um gol. Não sei se o gol efetivamente saiu, mas deveria ter saído, porque eu quero que seja assim.

Aí tá.


Passando pra frente: gente, eu vi uma placa ali. Aliás, a placa tá ali há umas boas semanas. E eu nunca li. Sabe aquelas faixas, né. De promoção, de "volta pra mim, Gu", de "parabéns Joana pelo seu êxito no vestibular da Estácio de Sá". Pois é, nessa faixa em questão, de promoção, diz que, a cada 30 reais em compras eu concorro a uma TONELADA de peixes. Gente, uma tonelada de peixe. Vou ter peixe até morrer de velhice. Ou não, né. Mas enfim, é muito peixe, gente. Fiquei sépia, tô sépia até agora. Nem sei quando minha cor de praia volta, mas enfim, acho que vou participar dessa promoção pra abrir uma peixaria que nem a do Tainha na novela. Só que eu sou mais letrada que o Tainha, isso talvez conte pontos.
Bom, é isso. Agora vou voltar à minha leitura de diversão: "A Tirania da Comunicação" e Freud. Goodbye, City!