ainda mais depois daquela reforma diagramática que deixou o site com cara de BUTÃO.
Ronaldo cancela "sabatina" com Dilma devido à agenda da candidata
veja bem que no título diz que o ronaldo cancela. TIPOW, mas é por causa da agenda dela. jornalistas.
JORNALISTAS.
se a agenda dela está lotada, logo, ela não pode ir, LOGO, ele cancelar a SABATINA é uma NECESSIDADE, senão sabe o que acontece? ELE LEVA BOLO. ISSO MESMO, BOLO.
ou seja, ele mandou nada. quer dizer, ele disse que mandou, pra ficar por cima, mas o fato é que dilmão não priorizou o curintia, porque dilmão é ATRETICANA. dizem.
olha, sério, eu ia xoxar a noticia toda, principalmente porque mistura Ronaldo + política, mas poxa, o estagiário do G1 contratado pela folha cagou tanto a noticia que eu fiquei até sem graça.
" "Tinha reforçado o convite a Dilma para este segundo turno, mas, como vocês podem ver, a campanha está pegando fogo para os dois lados. Então não vai acontecer o jantar. Deixando claro mais uma vez que não apoiei, não deixei meu voto a nenhum dos candidatos. Eu só queria mesmo era saber dos projetos para a minha classe, que apesar de todos acharem que é uma classe favorecida, é uma classe abandonada. Só 3% dos jogadores ganham mais de R$ 10 mil, é muito pouco", afirmou Ronaldo. "
MINHA CLASSE
MINHA CLASSE
minha classe abandonada
ele pode até ter razão, mas NÉ AMIGOS. realidade.
quantos meninos jogadores existem? quantos clubes grandes com condições de pagar mais de 10 mil a cada um por mês existem?
quantos jogadores um clube grande pode (no sentido de ter permissão) manter? 10, 20, 100?
o governo vai patrocinar todo time pequeno? (patrocina o galo, acho importante, OUVIU DILMA PRESIDENTE?)
vamos voltar a ter a série A com 50 times? EU ACHO EXCELENTE.
MAS CONTINUANDO
""Eu reuni alguns companheiros e ofereci um jantar ao Serra, no qual fizemos uma "mini-sabatina" com ele. E foi ótimo, porque ele respondeu nossas dúvidas em relação ao esporte, a projetos futuros para nossa classe, e foi incrível. Desde então, a gente tentou também com a Marina Silva (PV) e com a Dilma. Em campanha, a agenda é feita com muita antecedência, eu compreendo", completou o atacante corintiano, que disse ter pensado apenas por um segundo em um possível cargo de Ministro do Esporte.
"Imaginei um segundo e voltei correndo para cá (Corinthians). Não seria um cargo político, seria técnico, então acho que poderia ajudar muito o esporte, mas não sei quantos dias tem que trabalhar um ministro, não sei essas coisas. Mas também não houve convite, nem eu me ofereci", concluiu Ronaldo. "
wtf
wtfewtf
wtf
ahahuahahuahuahuahuahua
pensou apenas por um segundo
e quando ele resolve pensar por um segundo
SAI ISSO!
poderia ajudar muito o esporte SE OFERECENDO OU SENDO CONVIDADO
de qualquer forma, HUMILDADE E CORINTHIANS ACIMA DE TUDO
(pra você)
deixo a bomba.
folha
ajuda
eu
quinta-feira, 14 de outubro de 2010
circulação
tô aqui procurando noticia na folha pra fazer minha circulação anual e eis que dou de cara com isso:
Após polêmica e convite da "Playboy", repórter mexicana anuncia volta aos treinos de futebol americano
vamos por partes, que esse título já chama atenção, ATENSSAUM
porque tipo assim né qualquer VAGINA que se preste a fazer polêmica, a playboy tem que chamar pra mostrar a XEREQUILDS ao mundo, olá, ORIGEM DA POLÊMICA
no melhor estilo larissa riquelme (que eu nem sei por que ela surgiu na SENA)
mas esse título me deixou confusa porque então a playboy em questão seria mexicana? mas futebol americano? para tudo bial que a folha contratou o estagiário do G1 pra escrever?
A FOLHA CONTRATOU O ESTAGIÁRIO DO G1 PRA ESCREVER. taí a verdade do dia.
essa noticia eu li antes de postar, porque eu realmente fiquei curiosa zenzi.
"A repórter mexicana da TV Azteca Inés Sainz anunciou nesta quinta-feira que voltará aos treinamentos dos times de futebol americano, inclusive do New York Jets, nas próximas semanas. "
HUM, notícia relevante no cenário esportivo brasileiro.
vamos ler mais.
"No entanto, desta vez, a jornalista não entrará nos vestiários para entrevistar jogadores."
HAHAHAHAHAHA. vamos falar alguma coisa?
não.
mas tipo assim, TIPO ASSIM, entrar no vestiário é algo REALMENTE NECESSÁRIO (a não ser pra ver 53 homens pelados)??
não dá pra obter DECLARAÇÕES EXCLUSIVAS EM coletivas de imprensa pós jogo não~?
e tipos, oi? bota uma mulher lá no meio dos piruzeiros? suados? HAHAHAHA. emprego dos sonhos pra umas, pesadelo pra outras, zorzetchy não sabe responder a esta.
"A jornalista é figura recorrente em grandes eventos esportivos e costuma chamar a atenção pela beleza. Tanto que no início deste mês teria recebido convite para ser modelo de capa da edição americana da revista "Playboy". "
BELEZA + POLÊMICA = PLAYBOY, equação matemática que pelo visto funciona no mundo todo. por falar nisso, a geisy vai sair na sexy? COMPRAREI.
Em setembro, Inés envolveu-se em uma polêmica envolvendo assédio de atletas dos Jets, o que resultou em investigação da NFL, a liga profissional de futebol americano. Ela conta que, na ocasião, "se sentiu desconfortável" no vestiário da equipe.
Olha, eu me sentiria DESCONFORTÁVEL na primeira vez que eu entrasse num vestiário com 53 homens pelados. Mas essa daí já devia ser macaca velha, né. A não ser que os homens tentassem fazer qualquer coisa com ela, tipo um 53 contra 1 (situação ainda melhor que aquela do filme 400 contra 1), ela já deveria tirar de letra né, porque homem já não respeita mulher mesmo, e a mulher vai lá ficar no meio de zogadores pelados no vestiário (ae perrellzis, são 53 ao invés de 12, bora investir no futebol americano pra vida).
De qualquer forma, não aceitamos falta de respeito contra mulher, mas né gente, não podemos nunca perder a piada e a cara de pau de zorzetchy.
Nesta quinta, a mexicana disse que já agendou entrevistas com as equipes do Pittsburgh Steelers, na próxima semana, seguido dos Jets e do New England Patriots.
Ela disse que ficou afastada dos treinos por um período porque não queria "ficar no foco" e porque "não precisa desse tipo de publicidade, que prejudica sua carreira nos Estados Unidos".
HAHAHAH tá com a agenda lotada. porra folha, vc podia ser mais DELICADA ao falar da agenda da moça.
nao queria ficar no foco.
não queria ficar no foco.
não queria ficar no foco.
não precisa desse tipo de publicidade.
mas volta com tudo, agendando entrevista com 3 equipes na próxima semana, mas sem entrar no vestiário.
carreira é isso aí.
Em setembro, a jornalista mexicana foi a treino dos Jets para gravar uma reportagem sobre o quarterback Mark Sánchez, de origem mexicana, quando teria começado a ouvir ofensas dos jogadores da franquia.
Poxa, mas no vestiário do treino, foi isso mesmo?
Pourquoi ça?
"Colocam repórteres mulheres no vestiário e elas ficam vendo todo mundo nu, aí você senta no meio de 53 caras, e, de repente, vê uma bela mulher. Acho que os homens tendem a olhar para ela e dizer alguma coisa. Alguém tem que despertar o interesse dela, não sei que tipo de mulher não ficaria com desejo por alguém se olhasse para 53 homens em um vestiário", disse o jogador a uma rádio local.
HAHAHAHAHAHA contrata esse zogador, perrelzis, aposto que ele joga futebol soccer melhor que muitos da cruzeira, e olha que esse entende do riscado, hauhaauhhuauha.
mas de qualquer forma ele resumiu bem o instinto animal do homem. e a folha termina a reportagem com um banho de elegância:
http://f.i.uol.com.br/folha/ilustrada/images/10287450.jpeg
and playboy rests their case. she'll come over there, eventually.
Após polêmica e convite da "Playboy", repórter mexicana anuncia volta aos treinos de futebol americano
vamos por partes, que esse título já chama atenção, ATENSSAUM
porque tipo assim né qualquer VAGINA que se preste a fazer polêmica, a playboy tem que chamar pra mostrar a XEREQUILDS ao mundo, olá, ORIGEM DA POLÊMICA
no melhor estilo larissa riquelme (que eu nem sei por que ela surgiu na SENA)
mas esse título me deixou confusa porque então a playboy em questão seria mexicana? mas futebol americano? para tudo bial que a folha contratou o estagiário do G1 pra escrever?
A FOLHA CONTRATOU O ESTAGIÁRIO DO G1 PRA ESCREVER. taí a verdade do dia.
essa noticia eu li antes de postar, porque eu realmente fiquei curiosa zenzi.
"A repórter mexicana da TV Azteca Inés Sainz anunciou nesta quinta-feira que voltará aos treinamentos dos times de futebol americano, inclusive do New York Jets, nas próximas semanas. "
HUM, notícia relevante no cenário esportivo brasileiro.
vamos ler mais.
"No entanto, desta vez, a jornalista não entrará nos vestiários para entrevistar jogadores."
HAHAHAHAHAHA. vamos falar alguma coisa?
não.
mas tipo assim, TIPO ASSIM, entrar no vestiário é algo REALMENTE NECESSÁRIO (a não ser pra ver 53 homens pelados)??
não dá pra obter DECLARAÇÕES EXCLUSIVAS EM coletivas de imprensa pós jogo não~?
e tipos, oi? bota uma mulher lá no meio dos piruzeiros? suados? HAHAHAHA. emprego dos sonhos pra umas, pesadelo pra outras, zorzetchy não sabe responder a esta.
"A jornalista é figura recorrente em grandes eventos esportivos e costuma chamar a atenção pela beleza. Tanto que no início deste mês teria recebido convite para ser modelo de capa da edição americana da revista "Playboy". "
BELEZA + POLÊMICA = PLAYBOY, equação matemática que pelo visto funciona no mundo todo. por falar nisso, a geisy vai sair na sexy? COMPRAREI.
Em setembro, Inés envolveu-se em uma polêmica envolvendo assédio de atletas dos Jets, o que resultou em investigação da NFL, a liga profissional de futebol americano. Ela conta que, na ocasião, "se sentiu desconfortável" no vestiário da equipe.
Olha, eu me sentiria DESCONFORTÁVEL na primeira vez que eu entrasse num vestiário com 53 homens pelados. Mas essa daí já devia ser macaca velha, né. A não ser que os homens tentassem fazer qualquer coisa com ela, tipo um 53 contra 1 (situação ainda melhor que aquela do filme 400 contra 1), ela já deveria tirar de letra né, porque homem já não respeita mulher mesmo, e a mulher vai lá ficar no meio de zogadores pelados no vestiário (ae perrellzis, são 53 ao invés de 12, bora investir no futebol americano pra vida).
De qualquer forma, não aceitamos falta de respeito contra mulher, mas né gente, não podemos nunca perder a piada e a cara de pau de zorzetchy.
Nesta quinta, a mexicana disse que já agendou entrevistas com as equipes do Pittsburgh Steelers, na próxima semana, seguido dos Jets e do New England Patriots.
Ela disse que ficou afastada dos treinos por um período porque não queria "ficar no foco" e porque "não precisa desse tipo de publicidade, que prejudica sua carreira nos Estados Unidos".
HAHAHAH tá com a agenda lotada. porra folha, vc podia ser mais DELICADA ao falar da agenda da moça.
nao queria ficar no foco.
não queria ficar no foco.
não queria ficar no foco.
não precisa desse tipo de publicidade.
mas volta com tudo, agendando entrevista com 3 equipes na próxima semana, mas sem entrar no vestiário.
carreira é isso aí.
Em setembro, a jornalista mexicana foi a treino dos Jets para gravar uma reportagem sobre o quarterback Mark Sánchez, de origem mexicana, quando teria começado a ouvir ofensas dos jogadores da franquia.
Poxa, mas no vestiário do treino, foi isso mesmo?
Pourquoi ça?
"Colocam repórteres mulheres no vestiário e elas ficam vendo todo mundo nu, aí você senta no meio de 53 caras, e, de repente, vê uma bela mulher. Acho que os homens tendem a olhar para ela e dizer alguma coisa. Alguém tem que despertar o interesse dela, não sei que tipo de mulher não ficaria com desejo por alguém se olhasse para 53 homens em um vestiário", disse o jogador a uma rádio local.
HAHAHAHAHAHA contrata esse zogador, perrelzis, aposto que ele joga futebol soccer melhor que muitos da cruzeira, e olha que esse entende do riscado, hauhaauhhuauha.
mas de qualquer forma ele resumiu bem o instinto animal do homem. e a folha termina a reportagem com um banho de elegância:
http://f.i.uol.com.br/folha/ilustrada/images/10287450.jpeg
and playboy rests their case. she'll come over there, eventually.
CIRCULANDO PORQUE O BABADO É FORTE
E agora na reta final do brasileirão 2010 *estamos velhos*, o campeão corinthians surge em MOMENTO DE CRISE, num momento muito feliz pra ZORZETCHY, já que, segundo as contas da Folha, o clube não vence há 6 jogos.
Eu por mim acendia uma vela pra ele não vencer mais 6... 6 anos. mas aí já é demais, tem toda uma torcida que ia sofrer, falo por mim, traveco atleticano, que sofro desde 1950. É
Em meio à crise, Ronaldo aparece como 'bombeiro' e 'escudo' no Corinthians
hajajajajajaaj
butão de blogger
deixa eu zoar o curintia em letra pequena, cagalho
HAHAHAUHAUAHAUAHUA
VAMOS POR PARTES
"Escudo" eu concordo. uma JAMANTA daquela devia era ficar no gol, eliminando 1000% a chance do adversário marcar. OPS, FALEI A SOLUÇÃO PRA CRISE DO CURITNIA.
Agora, BOMBEIRO? me explica isso bial.
porque tipo. bombeiro é meique fantasia sexual. né. bombeirão, aquela coisa toda.
agora, fora do campo das safadezas, UI, bombeiro é quem apaga fogo e quem tá pegando fogo no corinthians? QUAL DAQUELES BELOS ZOGADORES ESTÁ COM FOGO? que o ronaldo diz que apaga. se ele diz que é bombeiro. Aliás, ele diz não. DIZEM que ele é. botaram ele numa função INGRATA. quer dizer, apaga o fogo dos seus colegas, leve a fama de comedor de botão masculino alheio e ganhe seu milhão por mês caladinho.
Não sei o que ele pensou, mas ele curtiu.
O bola nas costas provavelmente também. mas vamos ler a noticia que é o que rola.
Hum:
"O atacante não escondeu que dar entrevista hoje foi uma forma de atuar como bombeiro da equipe, que não vence há seis partidas e caiu da primeira para a terceira posição no Campeonato Brasileiro."
Minsplica?
Então ele mesmo se chamou de bombeiro? Folha?
E minsplica a relação entrevista ~ bombeiro? vou ter essa explicação no próximo parágrafo? folha?
""Vontade zero de dar entrevista. Me obrigaram a vir aqui", afirmou, sem citar nomes. "Ninguém quis vir aqui hoje. Eu estou aqui para isto também, para apagar o fogo, para resolver problemas. Infelizmente não pude contribuir da melhor maneira que sei, jogando futebol", completou o veterano jogador."
Nao minsplicou nada direito, mas só mostrou que zorzetchy tava certa: ele SE COLOCOU NA POSIÇÃO DE APAGADOR DE FOGO. a folha inventou que inventaram que ele era bombeiro. na verdade, ele tá melhor de bombeiro do que de jogador, já que ele tá fora há quantas partidas? não acompanho.
Agora vamos analisar:
"Eu estou aqui pra isto TAMBÉM, .... NÃO PUDE CONTRIBUIR DA MELHOR MANEIRA QUE SEI, JOGANDO FUTEBOL"
então ele contribui de outras maneiras, apagando o fogo do pessoal. JUSTO. CADA UM COLABORA COMO PODE EU SEI!! EU SEI COMO É!!
mais:
""Essa minha volta é um grande desafio, mas também é uma motivação. Encontrar o time nesta situação, Vou tentar ajudar com gols. Precisamos da vitória para termos novamente a confiança", analisou. "
Quer dizer, ele tá se achando o FRED SALVADOR? lembram do fred salvador. fluminense ano passado contratou ele, ele massucou, ficou o ano todo fora, de férias, recebendo, fazendo fisioterapia, enquanto isso o time tava na lanterna do campeonato. aí ele OOOH voltou e o time saiu da lanterna, saiu do Z4, empurrou outro pra lá e hoje taí lutando pelo título (tudo por causa do fred salvador).
Quer dizer, ele tá se achando FRED SALVADOR? Tá mais pra escudo mesmo, fica na banheira, dá uns dibrin maneiro e solta uns gol... "VOU TENTAR AJUDAR COM GOLS". Tente. Se os gols não resolverem, tenta molhar a mão dos juizes e da CBfffffffffffffff ops, não era isso que eu quis dizer, tá tudo errado, ninguém ganha nada no tapetão, é tudo idôneo.
"O atacante não demonstrou preferência por algum colega de equipe para ser a sua dupla de ataque no duelo contra o Guarani, no próximo domingo, fora de casa, pela 30ª rodada do Campeonato Brasileiro. Ele também não opinou sobre o perfil do futuro técnico do clube alvinegro."
NÃO DEMONSTROU PREFERENCIA PORQUE QUALQUER UM SERVE, já apagou o fogo de todo mundo mesmo. (ele que disse.)
Agora, se o jogo contra o Guarani tá sendo chamado de DUELO, é porque a coisa tá feia. aliás, MUITO FEIA, nem Dilsin quis ficar lá, volta pra cruzeira, Dilsin, o perrella vai deixar o cuca ir por sua causa. tenho certeza
Agora ok. SÓ QUE A FOLHA INVENTOU O ESCUDO, PORQUE KD KD KD QUEDÊ ALGUÉM FALANDO QUE RONALDO É ESCUDO? QUEDÊ?
Só porque ele é gordo tão falando que ele é escudo assim de graça? Tá achando que gente gordota é bagunça? Tá achando que jornalismo é bagunça? Tá achando que layout de página da web é bagunça?
BAGUNÇA???????????
link da bagunça, todo o texto eu COPIEI DA FOLHA, TUDO EU SÓ ESCREVI O MAL ESCRITO BRASIL NÃO ROUBEI CONTEUDO DE NINGUÉM
sou princesa
SOU TRAVESTCHY E SOU PRINCESA, e eu garanto que comecei antes da travesti famosa, mas foda-se, não é mesmo?
só queria comentar que eu tô vivona, e princesa e TODA SARADA porque tomo bomba. é bom que amolece o
só queria comentar que eu tô vivona, e princesa e TODA SARADA porque tomo bomba. é bom que amolece o
quarta-feira, 31 de março de 2010
sexta-feira, 22 de maio de 2009
OLHA A ZORZETCHY DE VOLTAAAAA
mas é claro que eu não voltei pra ficar, zenzi, vim aqui mais pra falar com meus -2308 leitores que eu ainda vivo.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
circulandoam
então hoje vamos dar uma circulada pelas notícias. gente, o espaço deste teclado é tosco. não arreparem.
zenziiiiii
deu na Folha. bati o olho e assustei. QUE ISSO, MEUDEUSDOCEUUU?????????
é como eu disse abaixo: quando você acha que as nabas voadoras já eram toscas o suficiente...
eu fazia sexo, mas usava camisinha. nadadeprocriação..
eu só transei com um cabrito
só peguei coelhinha da playboy, ok
taí uma coisa que eu nunca quis saber. ainda não quero.
mesmo porque a vida sexual de um coelho se resume à procriação. gro-tes-co!
quem teve a pachorra de pesquisar isso????? ARRUMA UM TANQUE DE ROUPA SUJA!!! caramba, sério. fuçar vida sexual dos outros já é indício de falta do que fazer; fuçar vida sexual do Paulo Coelho é problema mental, de fazer os ativistas anti manicomiais repensarem seu manifesto!!!
Ele contou, por exemplo, que na sua juventude os motéis não eram tão populares como são atualmente e os hotéis só aceitavam casais com certidão de casamento. Para ficar a sós com a namorada, acabou levando a moça para o cemitério. Escondidos entre os túmulos, os dois passaram a noite.
podia ter ficado por lá mesmo, fixado moradia!!!
Em outra ocasião, Coelho foi para a casa da moça e acabou fazendo sexo com ela na frente da tia da jovem --que era muda e paralítica.
não, isso já ficou grotesco e enojante. só reforça a idéia e o fato de que ele DEVERIA ter fixado moradia no meio dos túmulos. imbecil. e ainda conta isso na maior!!! falta de couro...
link
Sharon, de 43 anos, fez uma queixa policial contra o marido.
pois eu não teria feito!!!!!! eu me venderia e me tornaria uma MILHONA´RIA OKWSSSS
DIGNIDADE PRA QUÊ?
NÃO. sobre isso, eu nem preciso falar nada, basta colocar uma música, e fica tudo dez:
http://www.youtube.com/watch?v=lQ9YrvyRC28
pra quem tá com preguiça de abrir o tutube:
BEAT ON THE BRAT - RAMONES beat on the brat beat on the brat beat on the brat with a baseball bat oh yeah what can you do? with a brat like that always on your back what can you lose (ad infinitum)
mas meô. a foto:
ignora a pessoa rindo em tom de anuência na foto do meio.
diminuição da maioridade penal já!
link
é assim que se consegue um emprego com dignidade!!!!
ah gente.
é o teste do sofá comendo solto! e o recado tá dado:
"Um dia serei apresentadora de TV. Eu almejo um programa só meu", conta Fran, que também faz curso de nutrição e trabalhos como modelo.
ok:? então, DIRETOR HETERO, dê uma chance pra essa pobre pessoa ambiciosa.
link
e pra fechar com chave de ouro.....
.....coberta de PUUUUUUUUUUUUUURPURINA:
Belo Horizonte terá Dia do Cruzeiro e do Cruzeirense
hahahahHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHUAHDUWHUEHFSG
PIADA PRONTA!
PIADA PRONTA!!!!
A Câmara de Vereadores da capital mineira aprovou um projeto de lei que institui 24 de janeiro como Dia do Cruzeiro e Dia do Cruzeirense. Conforme o site oficial do clube divulgou nesta quinta-feira, em até 30 dias, o prefeito Fernando Pimentel deve aprovar e sancionar a proposta. Dois de janeiro foi escolhido por ser a data de fundação do Cruzeiro que, em 2009, completará 88 anos.
Fernando Pimentel, seja sensato e não permita que o dia do cruzeirense seja somente uma vez ao ano. Eles têm direito a uma vez por mês, todo dia 24, por excelência, desde sempre!!!!!!!!!!!!!
e, por falar em futebol...
GRAÇAS A DEUS O GALO PERDEU ONTEM! SÓ ASSIM AQUELE ENCOSTO DO GENINHO SAIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRAZADEEEEEEEEEEEEUUSSSS
e continuando no esporte:
que tônico é esse que faz toda essa propaganda negativa em torno de si?
OI, PASSA EU NO CABELO QUE ELE VIRA BUXINHA
meo. meu cabelo é ruim. eu tenho consciência.
o ronaldo já teve; até a copa de 2002, quando ele era patrocinado pelo Mauricio de Sousa.
mas meo. que isso.
olha onde a publicidade nos leva. ques caminhos tortuosos!!!!!
o ronaldo vendeu a alma pro tônico capilar, veeheheheheheheeeeja:
Diante da ameaça da apresentadora Ana Maria Braga, que pretendia raspar a cabeça de Ronaldo durante a transmissão do programa de ontem, o jogador disse que estava impedido por contrato de voltar a exibir sua famosa careca. Se cortar o cabelo, terá que pagar multa a uma empresa fabricante de tônico capilar.
oh pááái!!!
quero saber pra que esse tonico serve:
crescimento?
endurecimento?
calvície?
pegagatinha?
HA.
é pra calvicie.
TIPO. foto ronaldo cabeludo e rindo, com letreiro enorme em vermelho e amarelo.
OIIIIIIIIIIIIII EU SOU O RONALDO, EU ERA CARECA E PASSEI O TÔNICO E NUM SOU MAIS!!!!!!!!!!
ai na letra miúda vem falando:
mas depois de passar o remédio, passei a não dar mais no couro. não consigo mais jogar futebol e nem nada. mas como gosto de mulher, resolvi conhecer o travesti.
grotesco.
link.
♥ Angelina Jolie diz que pode dar à luz na França - E eu posso dar à luz na Santa Casa, bjsss
♥ Ator de "Brokeback Mountain" vai casar, diz revista britânica - lembra que só pode na Holanda, bjsmeconvida
♥ Saiba como foi o primeiro encontro entre Carrie e Mr. Big em "Sex and The City" - taí uma das razões de se fazer o tal do Sex and The City Light que passa no Multishow de dia.
♥ Exposição mostra a história dos hábitos de higiene no Brasil - não. nem tenho comentários!!
♥ Blogueiro propõe 1 minuto de silêncio na Parada Gay; ouça Destaques GLS - esse blogueiro tem muita moral mesmo. . . contradito na mesma frase pela folha! parabéns.
♥ Jennifer Lopez fará festa beneficente para crianças doentes - "Mas ninguém foi na minha festa! Parece até que todo mundo ficou doente..."
♥ Após anúncio de gravidez, Ronaldo se encontra com namorada - "Ronaldinho, é normal ter enjôo, não precisa ficar me pedindo ajuda..."
♥ Mulheres de 20 Estados chegam à final do concurso Miss Centenário - é do GALO!!!!
♥ Após ser chamada de gordinha, Mulher Melancia vai fazer lipo - que pessoa segura de si! Nariguda! Cara de pobre! Flamenguista! (vamo lá, gente. ela pode mudar.)
♥ Corinthians se vê em condições de igualdade com rivais da Copa do Brasil - HAHAHAHAHA. Sim, e eles estão todos na série B também, correto?
♥ Mãe exposta a garrafas plásticas pode gerar filho obeso, indica estudo - ?????????????????? os polímeros quando inalados produzem gorduras fetais? algo assim? MORAL da pesquisa, por favor?? lógica?
e chega por hoje!
zenziiiiii
deu na Folha. bati o olho e assustei. QUE ISSO, MEUDEUSDOCEUUU?????????
é como eu disse abaixo: quando você acha que as nabas voadoras já eram toscas o suficiente...
Biografia expõe vida sexual de Paulo Coelho
eu fazia sexo, mas usava camisinha. nadadeprocriação..eu só transei com um cabritosó peguei coelhinha da playboy, okmesmo porque a vida sexual de um coelho se resume à procriação. gro-tes-co!
quem teve a pachorra de pesquisar isso????? ARRUMA UM TANQUE DE ROUPA SUJA!!! caramba, sério. fuçar vida sexual dos outros já é indício de falta do que fazer; fuçar vida sexual do Paulo Coelho é problema mental, de fazer os ativistas anti manicomiais repensarem seu manifesto!!!
Ele contou, por exemplo, que na sua juventude os motéis não eram tão populares como são atualmente e os hotéis só aceitavam casais com certidão de casamento. Para ficar a sós com a namorada, acabou levando a moça para o cemitério. Escondidos entre os túmulos, os dois passaram a noite.
podia ter ficado por lá mesmo, fixado moradia!!!
Em outra ocasião, Coelho foi para a casa da moça e acabou fazendo sexo com ela na frente da tia da jovem --que era muda e paralítica.
não, isso já ficou grotesco e enojante. só reforça a idéia e o fato de que ele DEVERIA ter fixado moradia no meio dos túmulos. imbecil. e ainda conta isso na maior!!! falta de couro...
link
"Traído", britânico coloca mulher à venda no eBay
Isso nem me surpreende... o que me surpreende mesmo é terem dado altas ofertas nela. Tem homem que curte ser corno, né?? até tenta comprar a mulher com garantia de chifre:Paul Osborn, de Bletchley, no Reino Unido, ofereceu a mulher Sharon --descrita na oferta como "mentirosa" e "adúltera"-- a quem pagasse o maior preço.
A oferta tornou-se um fenômeno na internet. Osborn teria recebido ofertas de até 500 mil libras esterlinas (cerca de R$ 1,6 milhões).
é, tem doido pra tudo.Sharon, de 43 anos, fez uma queixa policial contra o marido.
pois eu não teria feito!!!!!! eu me venderia e me tornaria uma MILHONA´RIA OKWSSSS
DIGNIDADE PRA QUÊ?
"Supernanny" do SBT leva soco de menino de 4 anos
NÃO. sobre isso, eu nem preciso falar nada, basta colocar uma música, e fica tudo dez:
http://www.youtube.com/watch?v=lQ9YrvyRC28
pra quem tá com preguiça de abrir o tutube:
BEAT ON THE BRAT - RAMONES beat on the brat beat on the brat beat on the brat with a baseball bat oh yeah what can you do? with a brat like that always on your back what can you lose (ad infinitum)
mas meô. a foto:
ignora a pessoa rindo em tom de anuência na foto do meio.
diminuição da maioridade penal já!
link
Repórter posa para revista masculina e sonha ser apresentadora
PARABÉNS!!!!!!é assim que se consegue um emprego com dignidade!!!!
ah gente.
é o teste do sofá comendo solto! e o recado tá dado:
"Um dia serei apresentadora de TV. Eu almejo um programa só meu", conta Fran, que também faz curso de nutrição e trabalhos como modelo.
ok:? então, DIRETOR HETERO, dê uma chance pra essa pobre pessoa ambiciosa.
link
e pra fechar com chave de ouro.....
.....coberta de PUUUUUUUUUUUUUURPURINA:
Belo Horizonte terá Dia do Cruzeiro e do Cruzeirense
hahahahHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAAHAHAHAHUAHDUWHUEHFSG
PIADA PRONTA!
PIADA PRONTA!!!!
A Câmara de Vereadores da capital mineira aprovou um projeto de lei que institui 24 de janeiro como Dia do Cruzeiro e Dia do Cruzeirense. Conforme o site oficial do clube divulgou nesta quinta-feira, em até 30 dias, o prefeito Fernando Pimentel deve aprovar e sancionar a proposta. Dois de janeiro foi escolhido por ser a data de fundação do Cruzeiro que, em 2009, completará 88 anos.
Fernando Pimentel, seja sensato e não permita que o dia do cruzeirense seja somente uma vez ao ano. Eles têm direito a uma vez por mês, todo dia 24, por excelência, desde sempre!!!!!!!!!!!!!
e, por falar em futebol...
GRAÇAS A DEUS O GALO PERDEU ONTEM! SÓ ASSIM AQUELE ENCOSTO DO GENINHO SAIU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! GRAZADEEEEEEEEEEEEUUSSSS
e continuando no esporte:
Cabelo de Ronaldo tem patrocínio de tônico capilar
GZUIUZMARIAJOSÉ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!que tônico é esse que faz toda essa propaganda negativa em torno de si?
OI, PASSA EU NO CABELO QUE ELE VIRA BUXINHA
meo. meu cabelo é ruim. eu tenho consciência.
o ronaldo já teve; até a copa de 2002, quando ele era patrocinado pelo Mauricio de Sousa.
mas meo. que isso.
olha onde a publicidade nos leva. ques caminhos tortuosos!!!!!
o ronaldo vendeu a alma pro tônico capilar, veeheheheheheheeeeja:
Diante da ameaça da apresentadora Ana Maria Braga, que pretendia raspar a cabeça de Ronaldo durante a transmissão do programa de ontem, o jogador disse que estava impedido por contrato de voltar a exibir sua famosa careca. Se cortar o cabelo, terá que pagar multa a uma empresa fabricante de tônico capilar.
oh pááái!!!
quero saber pra que esse tonico serve:
crescimento?
endurecimento?
calvície?
pegagatinha?
HA.
é pra calvicie.
TIPO. foto ronaldo cabeludo e rindo, com letreiro enorme em vermelho e amarelo.
OIIIIIIIIIIIIII EU SOU O RONALDO, EU ERA CARECA E PASSEI O TÔNICO E NUM SOU MAIS!!!!!!!!!!
ai na letra miúda vem falando:
mas depois de passar o remédio, passei a não dar mais no couro. não consigo mais jogar futebol e nem nada. mas como gosto de mulher, resolvi conhecer o travesti.
grotesco.
link.
RAPIDINHAS
♥ Angelina Jolie diz que pode dar à luz na França - E eu posso dar à luz na Santa Casa, bjsss
♥ Ator de "Brokeback Mountain" vai casar, diz revista britânica - lembra que só pode na Holanda, bjsmeconvida
♥ Saiba como foi o primeiro encontro entre Carrie e Mr. Big em "Sex and The City" - taí uma das razões de se fazer o tal do Sex and The City Light que passa no Multishow de dia.
♥ Exposição mostra a história dos hábitos de higiene no Brasil - não. nem tenho comentários!!
♥ Blogueiro propõe 1 minuto de silêncio na Parada Gay; ouça Destaques GLS - esse blogueiro tem muita moral mesmo. . . contradito na mesma frase pela folha! parabéns.
♥ Jennifer Lopez fará festa beneficente para crianças doentes - "Mas ninguém foi na minha festa! Parece até que todo mundo ficou doente..."
♥ Após anúncio de gravidez, Ronaldo se encontra com namorada - "Ronaldinho, é normal ter enjôo, não precisa ficar me pedindo ajuda..."
♥ Mulheres de 20 Estados chegam à final do concurso Miss Centenário - é do GALO!!!!
♥ Após ser chamada de gordinha, Mulher Melancia vai fazer lipo - que pessoa segura de si! Nariguda! Cara de pobre! Flamenguista! (vamo lá, gente. ela pode mudar.)
♥ Corinthians se vê em condições de igualdade com rivais da Copa do Brasil - HAHAHAHAHA. Sim, e eles estão todos na série B também, correto?
♥ Mãe exposta a garrafas plásticas pode gerar filho obeso, indica estudo - ?????????????????? os polímeros quando inalados produzem gorduras fetais? algo assim? MORAL da pesquisa, por favor?? lógica?
e chega por hoje!
helloooooooo
oi zenzi paxão.
eu tava outro dia reparando o FOM (ou fon) dos carros.
você sabe o que é o fon? dica: a FORD não tem! hehe
o fom é aquele logotipozinho redondo que fica na frente dos carros cujas montadoras possuem logotipozinhos redondos, tipo fiat, vw, etc.
é o narizinho do carro.
é o fom: aquele nariz que vocÊ aperta e faz fon, normalmente é nariz de palhaço, e, no caso da fiat, isso se aplica. totally:
palhacinho pride!
HAHAHAHA. o carro acima tá realmente fantasiado de palhacinho, até com o narizinho vermelhinho! que fofurinha! * . *
e quando você pensa que não pode piorar, que as coisas já estão toscas o suficiente, que as nabas voadoras já chegaram e deram na sua cabeça, você dá de cara com isto na internet demeudeus:
http://www.autocity.com/especial/coches_del_amor_2/index.html?cat=10&cod=206
COCHES-DEL-AMOR.
Tras la primera oleada de los coches del amor en la que 11 utilitarios se jugaron el tipo sin moverse del sitio, ahora les toca el turno a los compactos. Nueve dotados contendientes con un objetivo final: saber cual es el mejor para practicar el sexo. Reclinamos las butacas, esperamos a que se escondieran los últimos rayos de sol y retozamos a gusto aprovechando el mayor tamaño de nuestros nuevos niditos de amor.
veja bem. zorzetchy tem um portunhol impecável.
mas a idéia é fazer uma avaliação dos melhores carros pra se praticar zeguizu.
MAS ZENTCHY, num compacto não. SÓ CURTO EM KINGSIZE, OKKKKSS????
"reclinamos las butacas" - me recuso a traduzir isso! hahahahaha. que verguenza.
bom, mas pros interessados, fica a dica. lá no site tem o ranking.
sabe que tem renault no ranking? pois é, eles têm carro feio, porém sexy. (nem tanto, na real)
parabéns aos felizes proprietários de peugeots 307's e vw's golf's!!!
pela foto, estão todos confortáveis...
ei. olha o torcicolo. fico com dor no pescoço só de olhar o boneco macho
aí eu fui pesquisando sobre fiat no pai amado google.
descobri várias bizarreiras. como o fiat PANDA. qual? o que tem olheiras?
é grandão?
preto e branco?
chinês?
come bambu?
Não!! é o que tem olho quadrado!!
respondam.
ah. lembra que eu já falei aqui da inhanha da fiat de mudar o logotipo a cada 48 horas.
POIS É. desde o comecinho da vida dessa bella montadora italiana (mexendo as mãos e com sotaque).
e ela já esteve apertada e no vermelho várias vezes... coitada... VOCÊ SAI DESSA, FIAT, UM BEIJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quanta inconstância!! cadê a identidade da marca?
continuando com a fiat:
não, zorzetchy não odeia a fiat. zorzetchy tem inveja porque zorzetchy não é capaz de produzir carros com a logística/tecnologia/inovação JUST-IN-TIME (que, na tradução literal, significa "time do Justin")
aí a montadora tá apertada e no vermelho. PRECISO VENDER!!!!!!!!! o que faço? copio um carro sucesso de vendas!
e eis que surge o FIAT KA.
ta-dammmmmmmmmmm
SUCESSO NAS PARADAS!!!
bom, pensando bem, é um híbrido do fusca - new beetle - com o Ka. fiat KU então.
fikadika: se é pra copiar a ford, pelo menos copia a estabilidade do logo. besos.
e, well, como não sou uma beesha européia, não tô por dentro. mas esse, na real, se chama fiat 500 e ele possui 500 versões, conforme explicado mais ou menos aqui. é a tradição da fiat, lançar o mesmo carro 6060797968690 vezes, deve ser pra dar XORTE.
e como tudo é tosqueira nesse mundo, te dedico, professor de PUBLICIDADE que faz os anúncios mais toscos do UNIVERSO:
http://thinkad.wordpress.com/2007/06/13/fiat-palio-angelina-jolie-tom-cruise-e-bono-vox-sera/
se isso não for fantasma (quer dizer, anúncios de mentirinha, tipo aquele caso do anúncio do iogurte da itambé, que era preconceituoso e uó e a pobre empresa naõ tinha nada a ver com o caso), podiscrê que é lixo. só quem tá apertado e no vermelho pra aceitar uma campanha CRETINA e RIDICULA como essa. num tem dinheiro, num tem verba, não pode exigir demais da criação. bem tipico do professor de publicidade que faz os anúncios mais toscos do universo. ah nem, vê se me erra. o conar é ali, vai lá se denunciar de uma vez, be happy.
ai gente. HAHAHA.
eu tava outro dia reparando o FOM (ou fon) dos carros.
você sabe o que é o fon? dica: a FORD não tem! hehe
o fom é aquele logotipozinho redondo que fica na frente dos carros cujas montadoras possuem logotipozinhos redondos, tipo fiat, vw, etc.
é o narizinho do carro.
é o fom: aquele nariz que vocÊ aperta e faz fon, normalmente é nariz de palhaço, e, no caso da fiat, isso se aplica. totally:
palhacinho pride!HAHAHAHA. o carro acima tá realmente fantasiado de palhacinho, até com o narizinho vermelhinho! que fofurinha! * . *
e quando você pensa que não pode piorar, que as coisas já estão toscas o suficiente, que as nabas voadoras já chegaram e deram na sua cabeça, você dá de cara com isto na internet demeudeus:
http://www.autocity.com/especial/coches_del_amor_2/index.html?cat=10&cod=206
COCHES-DEL-AMOR.
Tras la primera oleada de los coches del amor en la que 11 utilitarios se jugaron el tipo sin moverse del sitio, ahora les toca el turno a los compactos. Nueve dotados contendientes con un objetivo final: saber cual es el mejor para practicar el sexo. Reclinamos las butacas, esperamos a que se escondieran los últimos rayos de sol y retozamos a gusto aprovechando el mayor tamaño de nuestros nuevos niditos de amor.
veja bem. zorzetchy tem um portunhol impecável.
mas a idéia é fazer uma avaliação dos melhores carros pra se praticar zeguizu.
MAS ZENTCHY, num compacto não. SÓ CURTO EM KINGSIZE, OKKKKSS????
"reclinamos las butacas" - me recuso a traduzir isso! hahahahaha. que verguenza.
bom, mas pros interessados, fica a dica. lá no site tem o ranking.
sabe que tem renault no ranking? pois é, eles têm carro feio, porém sexy. (nem tanto, na real)
parabéns aos felizes proprietários de peugeots 307's e vw's golf's!!!
pela foto, estão todos confortáveis...ei. olha o torcicolo. fico com dor no pescoço só de olhar o boneco macho
aí eu fui pesquisando sobre fiat no pai amado google.
descobri várias bizarreiras. como o fiat PANDA. qual? o que tem olheiras?
é grandão?
preto e branco?
chinês?
come bambu?
Não!! é o que tem olho quadrado!!respondam.
ah. lembra que eu já falei aqui da inhanha da fiat de mudar o logotipo a cada 48 horas.
POIS É. desde o comecinho da vida dessa bella montadora italiana (mexendo as mãos e com sotaque).
e ela já esteve apertada e no vermelho várias vezes... coitada... VOCÊ SAI DESSA, FIAT, UM BEIJO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quanta inconstância!! cadê a identidade da marca?
continuando com a fiat:
não, zorzetchy não odeia a fiat. zorzetchy tem inveja porque zorzetchy não é capaz de produzir carros com a logística/tecnologia/inovação JUST-IN-TIME (que, na tradução literal, significa "time do Justin")
aí a montadora tá apertada e no vermelho. PRECISO VENDER!!!!!!!!! o que faço? copio um carro sucesso de vendas!
e eis que surge o FIAT KA.
ta-dammmmmmmmmmm
SUCESSO NAS PARADAS!!!
bom, pensando bem, é um híbrido do fusca - new beetle - com o Ka. fiat KU então.
fikadika: se é pra copiar a ford, pelo menos copia a estabilidade do logo. besos.
e, well, como não sou uma beesha européia, não tô por dentro. mas esse, na real, se chama fiat 500 e ele possui 500 versões, conforme explicado mais ou menos aqui. é a tradição da fiat, lançar o mesmo carro 6060797968690 vezes, deve ser pra dar XORTE.
e como tudo é tosqueira nesse mundo, te dedico, professor de PUBLICIDADE que faz os anúncios mais toscos do UNIVERSO:
http://thinkad.wordpress.com/2007/06/13/fiat-palio-angelina-jolie-tom-cruise-e-bono-vox-sera/
se isso não for fantasma (quer dizer, anúncios de mentirinha, tipo aquele caso do anúncio do iogurte da itambé, que era preconceituoso e uó e a pobre empresa naõ tinha nada a ver com o caso), podiscrê que é lixo. só quem tá apertado e no vermelho pra aceitar uma campanha CRETINA e RIDICULA como essa. num tem dinheiro, num tem verba, não pode exigir demais da criação. bem tipico do professor de publicidade que faz os anúncios mais toscos do universo. ah nem, vê se me erra. o conar é ali, vai lá se denunciar de uma vez, be happy.
ai gente. HAHAHA.
quinta-feira, 8 de maio de 2008
mais?
continuando com as publicidades tenebrosas, tenho que mencionar um caso local.
tem o leite lac né. leite bom. quase nunca vem com cheiro e gosto de bosta, esse é dos bons. juro procê.
aí ele era bonitinho, até tinha o sloganzinho: "o leite da vaquinha preta"
QUE FOFURINHA!!!onnnnnnn
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
aí, de repente, o pessoal da empresa resolve mudar de agência de publicidade. nóhh. na agência nova, o profissional da criação é alérgico a laticínios, e é doido pra tomar um sorvetinho, e ele morre de inveja de quem bebe leite.
daí ele resolve fazer uma nova embalagem pro leite, baseada no ditado 'quem num güenta bebe leite"
TAÍ. um leite com embalagem de CERVEJA!!!!
leite que bezerrinho não bebe
e cadê a foférrima vaquinha preta??????
sometimes i miss india.
eu ia falar aqui de uma publicidade pro dia das mães de uma certa marca de perfumes. mas, como a interpretação,pra mim, continua em aberto, não vou xoxar. só digo que: mãe chorar de emoção porque ganhou um perfume uó? tem dó né. RIDICULO, anyway.
agora, a cereja do bolo!!!!
que negoço é esse????
com o BOATO, rumor de que as propagandas de cerveja vão ser proibidas ou restringidas no brasil, um bando de agências começaram a se preocupar.
- GZIUZUIZZZI, a gente vai ficar no vermelho(que nem a fiat, né!)!!!! do nosso lucro anual de 15 milhões de reais, 14,8 milhões vêm da propaganda de cerveja!!! a gente tem que dar um jeito antes que o governo nos faça atingir a bancarrota!!!!!!!!!!
- CARAMBA!!!!! a gente não pode perder isso, é nosso dinheiro mais fácil!! é só botar umas siliconadas aí de classificados de biquini num bar e pronto!!!!! vendas aumentam!! a gente tem que dar um jeito mesmo!!!!!!
e então, todos os funcionários, concernidos com a situação, e com medo de perder o emprego, se reúnem e resolvem fazer uma propaganda a favor deles mesmos.
resumo da ópera:
"a publicidade não tem culpa pelos doidos que bebem e dirigem, pelos criminosos que bebem e brigam, e nem pelos seres hediondos e ávidos por dinheiro (diferentes de nós, publicitários) que vendem bebidas a menores!"
pra eles, o meu mais lindo AHAMMMMMMMM TÁ!!!!
não vou dizer que ela é totalmente culpada. mas que tem uma boa parcela de culpa, ah, isso tem!!!!!
gente. hello. a publicidade de cerveja existe pra quê???????? hein????? qual é a finalidade dela mesmo?
não vale responder 'vender cerveja!'
HAHAHA. porque não é essa, né gente. a propaganda de cerveja foi feita pra que todos tenham consciência de que o álcool pode ser um pouco prejudicial às vezes. sim. a publicidade de cerveja deixa claro que não se pode beber e dirigir, não pode beber e bater na mulher, não pode vender bebida pros menores, e também que koo de bêbado não tem dono.
"não, gente. que isso. no fim da propaganda a gente avisa: beba com moderação. produto para maiores de 18 anos!! tá lá, no finalzinho, ali, ó, canto direito, superior, vertical, escrito de branquinho!!! todo mundo lê!!! fizemos nossa parte de serviço a sociedade!!!"
"a finalidade da propaganda é de vender cerveja, e não de consumir cerveja. a gente ajuda a vender a cerveja, se ela é toda consumida, já não é problema nosso, dos publicitários!"
aí então eles tiram o corpo fora usando a desculpa que é HYPE desde o fim da ditadura: liberdade de expressão.
uyyyy não posso fazer propaganda de cerveja!!! perdi TODA a minha liberdade de expressão!!!
ah nem, gente. procurem outro clichê, a liberdade de expressão já deu, so last season.
tem o leite lac né. leite bom. quase nunca vem com cheiro e gosto de bosta, esse é dos bons. juro procê.
aí ele era bonitinho, até tinha o sloganzinho: "o leite da vaquinha preta"
QUE FOFURINHA!!!onnnnnnn
muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaí, de repente, o pessoal da empresa resolve mudar de agência de publicidade. nóhh. na agência nova, o profissional da criação é alérgico a laticínios, e é doido pra tomar um sorvetinho, e ele morre de inveja de quem bebe leite.
daí ele resolve fazer uma nova embalagem pro leite, baseada no ditado 'quem num güenta bebe leite"
TAÍ. um leite com embalagem de CERVEJA!!!!
leite que bezerrinho não bebee cadê a foférrima vaquinha preta??????
sometimes i miss india.
eu ia falar aqui de uma publicidade pro dia das mães de uma certa marca de perfumes. mas, como a interpretação,pra mim, continua em aberto, não vou xoxar. só digo que: mãe chorar de emoção porque ganhou um perfume uó? tem dó né. RIDICULO, anyway.
agora, a cereja do bolo!!!!
que negoço é esse????
com o BOATO, rumor de que as propagandas de cerveja vão ser proibidas ou restringidas no brasil, um bando de agências começaram a se preocupar.
- GZIUZUIZZZI, a gente vai ficar no vermelho(que nem a fiat, né!)!!!! do nosso lucro anual de 15 milhões de reais, 14,8 milhões vêm da propaganda de cerveja!!! a gente tem que dar um jeito antes que o governo nos faça atingir a bancarrota!!!!!!!!!!
- CARAMBA!!!!! a gente não pode perder isso, é nosso dinheiro mais fácil!! é só botar umas siliconadas aí de classificados de biquini num bar e pronto!!!!! vendas aumentam!! a gente tem que dar um jeito mesmo!!!!!!
e então, todos os funcionários, concernidos com a situação, e com medo de perder o emprego, se reúnem e resolvem fazer uma propaganda a favor deles mesmos.
resumo da ópera:
"a publicidade não tem culpa pelos doidos que bebem e dirigem, pelos criminosos que bebem e brigam, e nem pelos seres hediondos e ávidos por dinheiro (diferentes de nós, publicitários) que vendem bebidas a menores!"
pra eles, o meu mais lindo AHAMMMMMMMM TÁ!!!!
não vou dizer que ela é totalmente culpada. mas que tem uma boa parcela de culpa, ah, isso tem!!!!!
gente. hello. a publicidade de cerveja existe pra quê???????? hein????? qual é a finalidade dela mesmo?
não vale responder 'vender cerveja!'
HAHAHA. porque não é essa, né gente. a propaganda de cerveja foi feita pra que todos tenham consciência de que o álcool pode ser um pouco prejudicial às vezes. sim. a publicidade de cerveja deixa claro que não se pode beber e dirigir, não pode beber e bater na mulher, não pode vender bebida pros menores, e também que koo de bêbado não tem dono.
"não, gente. que isso. no fim da propaganda a gente avisa: beba com moderação. produto para maiores de 18 anos!! tá lá, no finalzinho, ali, ó, canto direito, superior, vertical, escrito de branquinho!!! todo mundo lê!!! fizemos nossa parte de serviço a sociedade!!!"
"a finalidade da propaganda é de vender cerveja, e não de consumir cerveja. a gente ajuda a vender a cerveja, se ela é toda consumida, já não é problema nosso, dos publicitários!"
aí então eles tiram o corpo fora usando a desculpa que é HYPE desde o fim da ditadura: liberdade de expressão.
uyyyy não posso fazer propaganda de cerveja!!! perdi TODA a minha liberdade de expressão!!!
ah nem, gente. procurem outro clichê, a liberdade de expressão já deu, so last season.
aiiinnn zorzetchy paxão de volta para voXêX!!!!
entón, amigos. hoje eu tive que entrar aqui neste amado espacinho clubberfake pra dar meu renomado comentário em algumas coisas. primeiro: WHAT THE HELL essa nova garrafa do kuat?????
assim....
a finalidade da publicidade é atrair clientes. no caso dos alimentos (ou, né? no caso dos refrigerantes, guloseimas), a publicidade deve fazer o possível consumidor ficar com vontade de comer. não adianta ter fome: TEM QUE QUERER COMER AQUILO. aí é isso.
então me vira o kuat e lança esta garrafa:
Uma garrafa de mijo DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE não me atrai.
tem condição????
isso saiu da cabeça de quem? não sei. mas com certeza foi de uma pessoa que vive pra ser diferente. vamos quebrar clichês, vamos fugir do óbvio!! Bom, né? nada mais que um novo (novíssimo!!!!) clichê. e o clichê mais imbecil ainda, porque tenta não o ser. queridos, o mundo é clichê. não tem como fugir disso. você pode contornar, ser imprevisível, mas tentar fugir do clichê é uma atitude imbecil. pelo menos pra mim. uuuiii, me chama de conformada!!!!!
bom, tive a comprovação do que eu disse acima quando eu tava caçando no google imagens uma foto dessa garrafeta tenebrooooosa. esse novo visual do kuat foi feito por uma nova (mais ou menos, né) empresa de publicidade cujo objetivo é... hm... fugir do óbvio. OLHA SÓ QUE NOVIDADE!!!. "fazendo diferente dos outros". ok. mas dá pra ser menos bobo?
mas aí, eu me pergunto. por que, POR QUE, eu acho esquisito, e kinda freaky, o guaraná na garrafa transparente, mas bebo na boa o guaraná no copim de vidro bonitão? talvez porque quando ele tá no copinho ele JÁ me seduziu, é mais ou menos aquela história do casamento, sabe. a mulher embaranga depois do casamento, porque ela já seduziu o homem e ele não vai abandoná-la porque, né. o que deus uniu o homem não separa. o guaranámijo e a mulherbaranga fazem com que seus pretendentes apenas se conformem frente a realidade. ou nada. o guaraná precisa ser atrativo pra eu querer beber ele. depois que ele me atrai, ele pode se revelar um mijão que eu não tô nenhaí, já comprei mermo.
claro, não posso deixar de falar que a latinha ficou show. gostei mesmo. essa coisa dourada e clean. não sou fã ardorosa de coisas clean, amo poluição visual e muita cor, mas essa latinha ficou dez.
sou linda! muah
se tivessem feito a garrafa douradinha, no mesmo tom do rótulo, ela toda meio monocromática com só o K se destacando ficaria incrível. na minha humilde semicaloura opinião. mas é a minha opinião, cacete.
e o que eu não gostei também foi da propaganda pra tv. nada a ver. é interessante, um video legal, e tudo, mas e aí??? onde que isso chama a atenção pro kuat? uma propaganda longa, com uma música arrastada... eu demorei muito pra entender que era a propaganda do kuat e que se chamava manifesto. que manifesto, hein. nao, mas é um manifesto diferente dos outros. ok, tá perdoado. NOT!!!
não precisava fazer uma propaganda uóbvia também, tipo "hey, a embalagem do kuat mudou!!!! olha só que legal, parece um mijão!!!!", mas uma propaganda abstrata também não faz sentido. pra mim. porque a publicidade é pra chamar a atenção pro produto. uai. a cocacola não ia contratar uma agência pra ficar passando filminho né.
e ó? kuat é ruim, prefiro guaraná antarctica, beijos.
assim....
a finalidade da publicidade é atrair clientes. no caso dos alimentos (ou, né? no caso dos refrigerantes, guloseimas), a publicidade deve fazer o possível consumidor ficar com vontade de comer. não adianta ter fome: TEM QUE QUERER COMER AQUILO. aí é isso.
então me vira o kuat e lança esta garrafa:
Uma garrafa de mijo DE-FI-NI-TI-VA-MEN-TE não me atrai.tem condição????
isso saiu da cabeça de quem? não sei. mas com certeza foi de uma pessoa que vive pra ser diferente. vamos quebrar clichês, vamos fugir do óbvio!! Bom, né? nada mais que um novo (novíssimo!!!!) clichê. e o clichê mais imbecil ainda, porque tenta não o ser. queridos, o mundo é clichê. não tem como fugir disso. você pode contornar, ser imprevisível, mas tentar fugir do clichê é uma atitude imbecil. pelo menos pra mim. uuuiii, me chama de conformada!!!!!
bom, tive a comprovação do que eu disse acima quando eu tava caçando no google imagens uma foto dessa garrafeta tenebrooooosa. esse novo visual do kuat foi feito por uma nova (mais ou menos, né) empresa de publicidade cujo objetivo é... hm... fugir do óbvio. OLHA SÓ QUE NOVIDADE!!!. "fazendo diferente dos outros". ok. mas dá pra ser menos bobo?
mas aí, eu me pergunto. por que, POR QUE, eu acho esquisito, e kinda freaky, o guaraná na garrafa transparente, mas bebo na boa o guaraná no copim de vidro bonitão? talvez porque quando ele tá no copinho ele JÁ me seduziu, é mais ou menos aquela história do casamento, sabe. a mulher embaranga depois do casamento, porque ela já seduziu o homem e ele não vai abandoná-la porque, né. o que deus uniu o homem não separa. o guaranámijo e a mulherbaranga fazem com que seus pretendentes apenas se conformem frente a realidade. ou nada. o guaraná precisa ser atrativo pra eu querer beber ele. depois que ele me atrai, ele pode se revelar um mijão que eu não tô nenhaí, já comprei mermo.
claro, não posso deixar de falar que a latinha ficou show. gostei mesmo. essa coisa dourada e clean. não sou fã ardorosa de coisas clean, amo poluição visual e muita cor, mas essa latinha ficou dez.
sou linda! muahse tivessem feito a garrafa douradinha, no mesmo tom do rótulo, ela toda meio monocromática com só o K se destacando ficaria incrível. na minha humilde semicaloura opinião. mas é a minha opinião, cacete.
e o que eu não gostei também foi da propaganda pra tv. nada a ver. é interessante, um video legal, e tudo, mas e aí??? onde que isso chama a atenção pro kuat? uma propaganda longa, com uma música arrastada... eu demorei muito pra entender que era a propaganda do kuat e que se chamava manifesto. que manifesto, hein. nao, mas é um manifesto diferente dos outros. ok, tá perdoado. NOT!!!
não precisava fazer uma propaganda uóbvia também, tipo "hey, a embalagem do kuat mudou!!!! olha só que legal, parece um mijão!!!!", mas uma propaganda abstrata também não faz sentido. pra mim. porque a publicidade é pra chamar a atenção pro produto. uai. a cocacola não ia contratar uma agência pra ficar passando filminho né.
e ó? kuat é ruim, prefiro guaraná antarctica, beijos.
sábado, 19 de abril de 2008
oiiiiiiiiiiiiiiioioii zenzi paxão
Entón, eu não escrevo muito aqui mais, porque eu odeio digitar, sai tudo errado e eu digito com o casco.
aí eu vi um blog de um certo atrasado mental que elegeu as 10 maiores picaretas da música. queridos amigos, eu detesto a maioria das bandas citadas por lá, mas puxavida, hello, vamos melhorar o argumento, ok. primeiro o fulanetchy diz que tal banda é ruim porque faz sempre a mesma coisa, depois fala mal da cantora islandesa, que seria picareta porque ela inventa demais. caramula. odeio gente burra, mas vamos lá.
eu sentei aqui com meu bofe e pensamos em uma lista de gente picareta de verdadchy. não vamos abusar dos clichês, claro, mas né? uuuuuuuuuyyyy
10° PITTY
puxa vida. o problema dessa aí são as letras. quanta picaretagem, quanta vergonha me dá!!!!
"caem um, dois, três, caem quá-trô! a terra girando, não, se pode pá-rá!"
"o homenhé o looooobo duómemm"
"Não sinhô, Sim sinhô, Não sinhô, Sim sinhô"
"i wanna be away from here/quando essa bomba explodir"
eu digo: quem faz a melodia até tem a manha. mas quem escreve as letras merece uma torta na cara. gente. vergonha. ela deveria cantar em russo, ninguém ia entender o que ela diz e a música dela poderia ser boa.
mas, pela falta de esforço mental do letrista, ela ganha esse décimo lugar.
sim, mas pelo menos ela é uma baiana que não canta axé. ponto pra ela! também por isso, ela merece nossa décima posição.
9° LEGIÃO URBANA
overrated.
gênios? não.
um instrumental péssimo.
letras horríveis - não são poéticas, são vergonhosas. por trás de historinhas diferentes, é tudo falando da mesma coisa.
aquele cara da guitarra, dado villa lobos, não sabia tocar guitarra, só sabia tocar as músicas do legião urbana.
então, pela falta de empenho da banda em inovar e aprender, vai aí nosso nono lugar.
mas nem vou comentar aqui que eu simplesmente não gosto de legião, mas nem tinha argumento pra escrever aqui. é simplesmente uma falta de gosto - a lista é de quem mesmo? sou parcial quando eu quiser!
8° TITÃS
no começo, era legal. aquela coisa anos 80, e pah. era interessante mesmo, até escuto cd antigo deles sem choramingar. mas gente. ficou velho e ficou brega!!!!
essas músicas de "aproveite a vida que não sabemos como será o amanhã" são além do uó do borogodó! cadê a cabeça dinossauro? cadê? (e olha que não estou falando daquele et que é membro do grupo e ator global nas horas vagas)
"epitáfio" é o suprasumo do brega. ODEIO. música não tem que passar mensagem. tem que ser codificada, misteriosa. não. "devia ter complicado menos..." NÃO. brega. aí o bando de farofeiro que gosta dessas coisas abusa: soca em homenagens pra debutantes, videozinhos homenageando o pai cinquentão, churrascão, aniversário na laje, no salão, enfim, TU-DO=BRE-GA.
Ficou velho e com preguiça de pensar pra fazer letras. picareta.
7° CAPITAL INICIAL
tem o enrustido do dinho.
é de brasila (eterno aqui nessa)
FAZ VERSÕES. VERSÕES. LIXXOOOOOOOOOOOOO
eu diria que 90% das músicas do CI não são deles. são versões. VER-SÕES. roubo. lixo, falta de criatividade e picaretagem!!!!!!! isso sim é picaretagem, tô me arrependendo de ter dado só o 7° lugar pra eles, eles mereciam o primeiro! (na verdade não)
aí eles estavam lá, veraneio vascaína, anos 80, felizes riquinhos.
acabou a banda. muito sexo, drogas, você sabe.
chegou os 90, a graninha acabou. vamo voltá, gente?
e volta mais brega ainda.
com mais versões.
mais dinho de camiseta.
mais desmunhecadas.
e um ACÚSTICO MTV. desceu o nível. aliás, despencou. mas também, né? o que podemos esperar? uyyyyy
6° KLB
leia-se klQ.
3 muleques feiosos (um excepcionalmente horroroso, tanto que tinha que usar óculos pra não deixar os pobres fãs virarem pedra) + um papai empresário.
pronto. já escrevi tudo.
ah não. eles fizeram cover no paulo ricardo. não. ainda não vi tudo nesta vida. e ainda tentaram imitar a voz rouquenta da pessoa. eca.
aí hoje eles se mantêm na mídia graças a boatos e futriquinhos - ou vocês realmente acham que o L namora a ex miss brasil? HAHAHHA. ela é muita, mas muita areia meeesmo pra aquele caminhãozinho. de brinquedo. e ela sabe disso, e curte a vida feliz com o aecinho. opa, nem falei.
ah, alguém avisa que os cabelos estão horríveis.
e também que fazer versão não é bom para o moral.
5° RPM (e crias)
tem gente que acha o paulo ricardo bonito. OI? tem gente que tem mau gosto no mundo?
mas nem é isso. a única música que eles fizeram foi um tal de olhar 43 (que foi devidamente regravada pelo klbosta), que deve ter tido todo o jabá necessário à época.
aí eles sumiram. aí o paulo ricardo returns: BBB. oi!!! BBB!!!!!!!!! adooooro, mas é tosqueira. e volta a fazer um sucesso mediano todos os verões, desde 2002. em que sua música é repetida a exaustão.! lindo isso.
aí este ano ele quer voltar às paradas de sucesso fora do verão: voltou com o rpm. oi? bosta?
acaba o dinheiro e tem que tentar voltar à mídia tentar botar o pãozinho na mesa né? sem contar que a voz dele, né? tratamento fonoaudiólogo existe. vamos acabar com a rouquidão? faz mal pras cordas vocais. opa. nem vai tratar não.!
4° JOTA QUEST
alguém socorre!!!!!!! os cara até são daqui, zorzetchy é bairrista, defende o que é dela, mas PUTZZZ jota quest é demais!
aquela voz HORROROSA do flausinO! FLAU-SI-NO!! que tipo de pessoa se apresenta em público com esse nome? uma pessoa sem bom senso, não é mesmo, minha gente? como pessoa sem bom senso que é, ele faz músicas horrorosas e canta com aquela voz de gralha afetada louca e rouca.
Não bastasse isso, ainda paga de comedor. não só ele, aquele guitarrista horroroso também. cujo nome me esqueci, mas algo me faz lembrar de marcus menna. resumindo: o jota quest se resume em comer mulher.
ah sim!!!!
e em fazer música com letra tosca também!!!!!! abusando do clichê, logico. mas principalmente aquele cliche mais tosco, batido e vergonhoso "aproveite sua vida"
APROVEITO.
claro que eu digo isso das musicas que eu conheço, pois, claro, não vou fazer pesquisa nenhuma sobre esse povo tosco. NÃO-PESQUISO-SOBRE-O-QUE-NÃO-GOSTO! ficou claro?
na moral, na moral, só na moral!
e ainda pega música do ÍCONE BREGA, leia-se Roberto Carlos, e faz versão!!!!! ALÉM DO HORIZONTE!!!! aliás, VERSÃO!!!! SABE QUE VERSÃO É A COISA MAIS HORROROSA DA MÚSICA BRASILEIRA? POIS É!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aquele povo que pega a musga em inglês e soca uma letra qualquer em português (vide caso 'astronauta de mármore' - qual era o lsd da vez?)
SÓ HOJE, HEIN! só hooooojjjiiiiiiiiiiiiiiiiii
3° PLANET HEMP (e agregados)
só o fato de fazer apologia a maconha já os faz imbecis. picaretóides. usam a música pra fazer apologia a maconha (ô coitado do usuário), um bando de adolescente poser retardado copia, sai cantando na maior altura pelos cantos, se achando dissidentes. hahahaha! povo burro.
só não entendo por que o d2 é tão hypado. ele é tosco. tosco. tosco. maconheiro tosco. mas ele é hype. a mtv gosta, porque a mtv não tem preconceito contra gente que usa drogas. eles são legais, não importa a origem da droguinha esperta deles.
se você tem amor pelo que tem no peitô... mas mantenha o respeito.
não vou nem pesquisar letras desses aí. em nome do meu ar puro (sonho né).
fora com a esquadrilha da fumaça. leesho. próximo
2° MAMONAS ASSASSINAS
desde quando um grupo que faz músicas com letras escatológicas e semipornográficas gratuitas merece ser tratado como um bando de gênios da mpb?
se não houvesse aquela montanha, com certeza hoje eles estariam no miserê, chorando no programa da lugimenez. mas não. morreu, virou santo.
era modinha. MO-DI-NHA. como foi p.o.box, como foi virgulóides. e aí?
nãããão. mas eles eram subversivos.
hã.
aham.
todos são.
só que eles eram mais caricatos. leia-se: ridículos. uma pretensa criatividade. que não existia, pois musiquinha sexuada já é coisa velha, muito velha. paródia também. coisa de século passado, assim. beeeem last summer, aliás, last millennium (que brega essa palavra), enfim, tosco. e picareta. mas, na verdade, a maior parcela da picaretagem veio pos-morte. nem foi culpa deles, mas, né. foi sim.
1° CHARLIE BROWN JR.
overrated.
overboring.
overcliché.
um gordão imbecil que anda (tenta) andar de skate em santos. um gordão que é CONTRA O SISTEMA. uhuuuuuu zorzetchy adoura o sistema! portanto, zorzetchy odeia o gorducho comunista. que fez 900 mil propagandas pra cocacola. que outro dia mesmo apareceu no programete ESTRELAS, da Angélica. uuuyyy, agora eu sou um global, eu cresci, agora eu sou mulher! tenho que encarar com muita fé!!!!
quebrou muito skate na vida, né?????? agora tem que tomar chá com a loirinha!!!! (cuidado pra não quebrar a cadeirinha do chá)
só vale lembrar que TODA A BANDA se encheu daquela cara de bronha dele e saiu. saiu. SA-IU. ele deve ser um amor de persona.
e, enquanto isso, vendem (vendiam) um tanto de cds, influenciaram um moooonte de bandinha chinfrim (vide abertura de Malhação), fizeram um monte de adolescente retardado sair de skate na rua e ir causar no xópim, faziam letras recheadas de clichê de mágoa de caboclo (invejinha do sistema), punham clipe no disk mtv... TODAS FALANDO A MESMA COISA! lixo!!!! bando de lixo!!!!! aliás, alguém mais percebeu que a banda acabou quando o disk acabou? sim. e eu não tô nem aí se eu falei coisa errada. não vou pesquisar sobre história do charlie brown e de um vocalista balofudo que se autodenomina CHORÃO. qual é o nome dele mesmo? pois é!
0° XUXA
justamente. um hors-concours.
quem leva essa pessoa a sério? pior que tem gente que leva. por que uma bolha tosca e ex-atriz pornô como essa tem fãs?
e fãs ortodoxos - piores que os fãs da gyselle samambaia do bbb (ah, se essa piranha tivesse ganhado o bbb eu surtava! uuyyyy)
essa coisa não canta. não dança. não tem sexo. aliás, tem: masculino (na verdade, em transição). e fica aí na mídia, há mais de 20 anos, irritando todo mundo (que tem bom senso) com essa vozinha tosca e esse sotaque miguxês dentadura xolta.
e ainda cria uma filha mocoronga que, com 9 anos, se acha A adolescente!!! gezuizi.
e ainda tem fãs. gente que compra os dvds. gente que faz de tudo pra vê-la. gente que sonha em conhecê-la? FOR WHAT? é melhor ser fã da Fernanda Lima. (que, né? teve gêmeos hoje em parto normal. haja abertura, hein? haja koo!!!! má nem morta que eu faço parto normal! como se eu pudesse ter filhos, né, zenzi? ao sonho da beesha!!!)
mas nem perdi tempo falando de
ivete
claudia leitttttttttteee
forrós em geral
axés em geral
funk
armandinho
e t c
ceheega por hoje
cansei
aliás, CSS podia ter entrado!
aí eu vi um blog de um certo atrasado mental que elegeu as 10 maiores picaretas da música. queridos amigos, eu detesto a maioria das bandas citadas por lá, mas puxavida, hello, vamos melhorar o argumento, ok. primeiro o fulanetchy diz que tal banda é ruim porque faz sempre a mesma coisa, depois fala mal da cantora islandesa, que seria picareta porque ela inventa demais. caramula. odeio gente burra, mas vamos lá.
eu sentei aqui com meu bofe e pensamos em uma lista de gente picareta de verdadchy. não vamos abusar dos clichês, claro, mas né? uuuuuuuuuyyyy
10° PITTY
puxa vida. o problema dessa aí são as letras. quanta picaretagem, quanta vergonha me dá!!!!
"caem um, dois, três, caem quá-trô! a terra girando, não, se pode pá-rá!"
"o homenhé o looooobo duómemm"
"Não sinhô, Sim sinhô, Não sinhô, Sim sinhô"
"i wanna be away from here/quando essa bomba explodir"
eu digo: quem faz a melodia até tem a manha. mas quem escreve as letras merece uma torta na cara. gente. vergonha. ela deveria cantar em russo, ninguém ia entender o que ela diz e a música dela poderia ser boa.
mas, pela falta de esforço mental do letrista, ela ganha esse décimo lugar.
sim, mas pelo menos ela é uma baiana que não canta axé. ponto pra ela! também por isso, ela merece nossa décima posição.
9° LEGIÃO URBANA
overrated.
gênios? não.
um instrumental péssimo.
letras horríveis - não são poéticas, são vergonhosas. por trás de historinhas diferentes, é tudo falando da mesma coisa.
aquele cara da guitarra, dado villa lobos, não sabia tocar guitarra, só sabia tocar as músicas do legião urbana.
então, pela falta de empenho da banda em inovar e aprender, vai aí nosso nono lugar.
mas nem vou comentar aqui que eu simplesmente não gosto de legião, mas nem tinha argumento pra escrever aqui. é simplesmente uma falta de gosto - a lista é de quem mesmo? sou parcial quando eu quiser!
8° TITÃS
no começo, era legal. aquela coisa anos 80, e pah. era interessante mesmo, até escuto cd antigo deles sem choramingar. mas gente. ficou velho e ficou brega!!!!
essas músicas de "aproveite a vida que não sabemos como será o amanhã" são além do uó do borogodó! cadê a cabeça dinossauro? cadê? (e olha que não estou falando daquele et que é membro do grupo e ator global nas horas vagas)
"epitáfio" é o suprasumo do brega. ODEIO. música não tem que passar mensagem. tem que ser codificada, misteriosa. não. "devia ter complicado menos..." NÃO. brega. aí o bando de farofeiro que gosta dessas coisas abusa: soca em homenagens pra debutantes, videozinhos homenageando o pai cinquentão, churrascão, aniversário na laje, no salão, enfim, TU-DO=BRE-GA.
Ficou velho e com preguiça de pensar pra fazer letras. picareta.
7° CAPITAL INICIAL
tem o enrustido do dinho.
é de brasila (eterno aqui nessa)
FAZ VERSÕES. VERSÕES. LIXXOOOOOOOOOOOOO
eu diria que 90% das músicas do CI não são deles. são versões. VER-SÕES. roubo. lixo, falta de criatividade e picaretagem!!!!!!! isso sim é picaretagem, tô me arrependendo de ter dado só o 7° lugar pra eles, eles mereciam o primeiro! (na verdade não)
aí eles estavam lá, veraneio vascaína, anos 80, felizes riquinhos.
acabou a banda. muito sexo, drogas, você sabe.
chegou os 90, a graninha acabou. vamo voltá, gente?
e volta mais brega ainda.
com mais versões.
mais dinho de camiseta.
mais desmunhecadas.
e um ACÚSTICO MTV. desceu o nível. aliás, despencou. mas também, né? o que podemos esperar? uyyyyy
6° KLB
leia-se klQ.
3 muleques feiosos (um excepcionalmente horroroso, tanto que tinha que usar óculos pra não deixar os pobres fãs virarem pedra) + um papai empresário.
pronto. já escrevi tudo.
ah não. eles fizeram cover no paulo ricardo. não. ainda não vi tudo nesta vida. e ainda tentaram imitar a voz rouquenta da pessoa. eca.
aí hoje eles se mantêm na mídia graças a boatos e futriquinhos - ou vocês realmente acham que o L namora a ex miss brasil? HAHAHHA. ela é muita, mas muita areia meeesmo pra aquele caminhãozinho. de brinquedo. e ela sabe disso, e curte a vida feliz com o aecinho. opa, nem falei.
ah, alguém avisa que os cabelos estão horríveis.
e também que fazer versão não é bom para o moral.
5° RPM (e crias)
tem gente que acha o paulo ricardo bonito. OI? tem gente que tem mau gosto no mundo?
mas nem é isso. a única música que eles fizeram foi um tal de olhar 43 (que foi devidamente regravada pelo klbosta), que deve ter tido todo o jabá necessário à época.
aí eles sumiram. aí o paulo ricardo returns: BBB. oi!!! BBB!!!!!!!!! adooooro, mas é tosqueira. e volta a fazer um sucesso mediano todos os verões, desde 2002. em que sua música é repetida a exaustão.! lindo isso.
aí este ano ele quer voltar às paradas de sucesso fora do verão: voltou com o rpm. oi? bosta?
acaba o dinheiro e tem que tentar voltar à mídia tentar botar o pãozinho na mesa né? sem contar que a voz dele, né? tratamento fonoaudiólogo existe. vamos acabar com a rouquidão? faz mal pras cordas vocais. opa. nem vai tratar não.!
4° JOTA QUEST
alguém socorre!!!!!!! os cara até são daqui, zorzetchy é bairrista, defende o que é dela, mas PUTZZZ jota quest é demais!
aquela voz HORROROSA do flausinO! FLAU-SI-NO!! que tipo de pessoa se apresenta em público com esse nome? uma pessoa sem bom senso, não é mesmo, minha gente? como pessoa sem bom senso que é, ele faz músicas horrorosas e canta com aquela voz de gralha afetada louca e rouca.
Não bastasse isso, ainda paga de comedor. não só ele, aquele guitarrista horroroso também. cujo nome me esqueci, mas algo me faz lembrar de marcus menna. resumindo: o jota quest se resume em comer mulher.
ah sim!!!!
e em fazer música com letra tosca também!!!!!! abusando do clichê, logico. mas principalmente aquele cliche mais tosco, batido e vergonhoso "aproveite sua vida"
APROVEITO.
claro que eu digo isso das musicas que eu conheço, pois, claro, não vou fazer pesquisa nenhuma sobre esse povo tosco. NÃO-PESQUISO-SOBRE-O-QUE-NÃO-GOSTO! ficou claro?
na moral, na moral, só na moral!
e ainda pega música do ÍCONE BREGA, leia-se Roberto Carlos, e faz versão!!!!! ALÉM DO HORIZONTE!!!! aliás, VERSÃO!!!! SABE QUE VERSÃO É A COISA MAIS HORROROSA DA MÚSICA BRASILEIRA? POIS É!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! aquele povo que pega a musga em inglês e soca uma letra qualquer em português (vide caso 'astronauta de mármore' - qual era o lsd da vez?)
SÓ HOJE, HEIN! só hooooojjjiiiiiiiiiiiiiiiiii
3° PLANET HEMP (e agregados)
só o fato de fazer apologia a maconha já os faz imbecis. picaretóides. usam a música pra fazer apologia a maconha (ô coitado do usuário), um bando de adolescente poser retardado copia, sai cantando na maior altura pelos cantos, se achando dissidentes. hahahaha! povo burro.
só não entendo por que o d2 é tão hypado. ele é tosco. tosco. tosco. maconheiro tosco. mas ele é hype. a mtv gosta, porque a mtv não tem preconceito contra gente que usa drogas. eles são legais, não importa a origem da droguinha esperta deles.
se você tem amor pelo que tem no peitô... mas mantenha o respeito.
não vou nem pesquisar letras desses aí. em nome do meu ar puro (sonho né).
fora com a esquadrilha da fumaça. leesho. próximo
2° MAMONAS ASSASSINAS
desde quando um grupo que faz músicas com letras escatológicas e semipornográficas gratuitas merece ser tratado como um bando de gênios da mpb?
se não houvesse aquela montanha, com certeza hoje eles estariam no miserê, chorando no programa da lugimenez. mas não. morreu, virou santo.
era modinha. MO-DI-NHA. como foi p.o.box, como foi virgulóides. e aí?
nãããão. mas eles eram subversivos.
hã.
aham.
todos são.
só que eles eram mais caricatos. leia-se: ridículos. uma pretensa criatividade. que não existia, pois musiquinha sexuada já é coisa velha, muito velha. paródia também. coisa de século passado, assim. beeeem last summer, aliás, last millennium (que brega essa palavra), enfim, tosco. e picareta. mas, na verdade, a maior parcela da picaretagem veio pos-morte. nem foi culpa deles, mas, né. foi sim.
1° CHARLIE BROWN JR.
overrated.
overboring.
overcliché.
um gordão imbecil que anda (tenta) andar de skate em santos. um gordão que é CONTRA O SISTEMA. uhuuuuuu zorzetchy adoura o sistema! portanto, zorzetchy odeia o gorducho comunista. que fez 900 mil propagandas pra cocacola. que outro dia mesmo apareceu no programete ESTRELAS, da Angélica. uuuyyy, agora eu sou um global, eu cresci, agora eu sou mulher! tenho que encarar com muita fé!!!!
quebrou muito skate na vida, né?????? agora tem que tomar chá com a loirinha!!!! (cuidado pra não quebrar a cadeirinha do chá)
só vale lembrar que TODA A BANDA se encheu daquela cara de bronha dele e saiu. saiu. SA-IU. ele deve ser um amor de persona.
e, enquanto isso, vendem (vendiam) um tanto de cds, influenciaram um moooonte de bandinha chinfrim (vide abertura de Malhação), fizeram um monte de adolescente retardado sair de skate na rua e ir causar no xópim, faziam letras recheadas de clichê de mágoa de caboclo (invejinha do sistema), punham clipe no disk mtv... TODAS FALANDO A MESMA COISA! lixo!!!! bando de lixo!!!!! aliás, alguém mais percebeu que a banda acabou quando o disk acabou? sim. e eu não tô nem aí se eu falei coisa errada. não vou pesquisar sobre história do charlie brown e de um vocalista balofudo que se autodenomina CHORÃO. qual é o nome dele mesmo? pois é!
0° XUXA
justamente. um hors-concours.
quem leva essa pessoa a sério? pior que tem gente que leva. por que uma bolha tosca e ex-atriz pornô como essa tem fãs?
e fãs ortodoxos - piores que os fãs da gyselle samambaia do bbb (ah, se essa piranha tivesse ganhado o bbb eu surtava! uuyyyy)
essa coisa não canta. não dança. não tem sexo. aliás, tem: masculino (na verdade, em transição). e fica aí na mídia, há mais de 20 anos, irritando todo mundo (que tem bom senso) com essa vozinha tosca e esse sotaque miguxês dentadura xolta.
e ainda cria uma filha mocoronga que, com 9 anos, se acha A adolescente!!! gezuizi.
e ainda tem fãs. gente que compra os dvds. gente que faz de tudo pra vê-la. gente que sonha em conhecê-la? FOR WHAT? é melhor ser fã da Fernanda Lima. (que, né? teve gêmeos hoje em parto normal. haja abertura, hein? haja koo!!!! má nem morta que eu faço parto normal! como se eu pudesse ter filhos, né, zenzi? ao sonho da beesha!!!)
mas nem perdi tempo falando de
ivete
claudia leitttttttttteee
forrós em geral
axés em geral
funk
armandinho
e t c
ceheega por hoje
cansei
aliás, CSS podia ter entrado!
quinta-feira, 28 de fevereiro de 2008
de volta
ahaaaaaa
eu tive que vir postar aqui hoje, né, zenziiii!!!!!
o nosso GAAAAAALOOOOOO ganhou ontem, e deixou a cruzeirama toda se roendo de invejinha rosa!!!!!
tudo bem, o galo não fez mais que sua obrigação de ganhar do Palmas (ou seria Palma?), mas ganhar de 7x0 é glorioso. Agora só falta meeeesmo ele conseguir ganhar a Copa do Brasil! Já imaginou, ganhar a Copa do Brasil no ano do Centenário? Né mole não!!!!
e eu nem dei azar. assim, eu sou uma bicha pé frio, azarenta meeeeesmo, mas dessa vez eu nem ziquei.
tudo bem que não tive coragem de ver o jogo todo, mas eu fui lá buscar leitinho (uy), e ouvi relances do jogo, e no segundo seguinte, um gol. GOL? Só pensei: Nó que bosta!!!!! Só eu ouvir pedacinho e já dou azar!!! Mas eis que começa a tocar o hino do Glorioooooso e o Rogerim beeeeeeerrando na maior alegria (aquilo ali é atleticano, gente, homem mesmo!) GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL então eu fiquei emocionada.
Tomei meu leitinho e ouvi outro GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!
E aí eu tomei o devido cuidado de bicar o placar: SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIS A ZERO!!!! Nossaaaaaa! Fiquei até mais tranquila, nem tinha como zicar mesmo!!!!
Depois eu vi que ficou Sete a Zero!! ê time bão, sô!!!!
daqui a pouco eu volto, beijas!
eu tive que vir postar aqui hoje, né, zenziiii!!!!!
o nosso GAAAAAALOOOOOO ganhou ontem, e deixou a cruzeirama toda se roendo de invejinha rosa!!!!!
tudo bem, o galo não fez mais que sua obrigação de ganhar do Palmas (ou seria Palma?), mas ganhar de 7x0 é glorioso. Agora só falta meeeesmo ele conseguir ganhar a Copa do Brasil! Já imaginou, ganhar a Copa do Brasil no ano do Centenário? Né mole não!!!!
e eu nem dei azar. assim, eu sou uma bicha pé frio, azarenta meeeeesmo, mas dessa vez eu nem ziquei.
tudo bem que não tive coragem de ver o jogo todo, mas eu fui lá buscar leitinho (uy), e ouvi relances do jogo, e no segundo seguinte, um gol. GOL? Só pensei: Nó que bosta!!!!! Só eu ouvir pedacinho e já dou azar!!! Mas eis que começa a tocar o hino do Glorioooooso e o Rogerim beeeeeeerrando na maior alegria (aquilo ali é atleticano, gente, homem mesmo!) GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL então eu fiquei emocionada.
Tomei meu leitinho e ouvi outro GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL!!
E aí eu tomei o devido cuidado de bicar o placar: SEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIS A ZERO!!!! Nossaaaaaa! Fiquei até mais tranquila, nem tinha como zicar mesmo!!!!
Depois eu vi que ficou Sete a Zero!! ê time bão, sô!!!!
daqui a pouco eu volto, beijas!
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
voltei, amoressssssss (vibe guia 4 rodas)
pra quem pensava que Zorzetchy morreu, um dedo no tuim!
e pra quem gosta de dedo no tuim, erm... enfim!..
eu ia fazer toda uma apresentação dos BBB's na época do lançamento, mas agora tá meio outdated, né. Faz parte, portanto não vou fazer.
Um milhão pra Thatiana. Ou pra Naty. Enfim, gente.
Aí eu tava procurando imagens do Novo Mille no google. Joguei lá no google imagens: Mille.
Os resultados não poderiam ser mais machistas:
Mulheres e carros. Tosco.
Aliás, essa combinação tosca esteve presente na bienal do automóvel. Tosco. A fiat (apertada e no vermelho - como eu já comentei aqui antes) botou umas gurias esguias de saia de dois dedos expostas ao lado de carros como... bem... Palios. Enfim, tosqueiras. Se fosse ao lado de carros como Ferraris.. Mas não. Palio. Todo mundo tem um Palio prateado. TO-DO-MUN-DO. Menos eu, que não tenho carteira.
Não entendo como a fiat tá tão apertada e no vermelho vendendo tanto Palio né.
Talvez eles estejam amargando essa vermelhidão depois do tal do Novo Palio. Ô trem feio. O Novo Palio é o carro mais feio de 2007.
O carro mais feio MESMO é o Twingo (o velho), com aqueles faroizinhos redondinhos na frente, parece um oclinhos - desses modelinhos anos 80 mesmo. Feinho, bem feinho.
Se as meninas do Leblon não olham mais pra mim... Eu uso oclinhos..
E volta e meia eu entro com meu carro na contramão.. Eu uso oclinhos
Mas o novo Palio é um monstrão. Se você me der ele, vou aceitar, mas vou continuar achando feio por demais.
"Mas por que ele é tão feio, se ele é praticamente a mesma coisa de todos os outros Palios?"
Sim. Mas e aquele farol horroroso traseiro? Parece um muffin. Os faróis seriam as gotas de chocolate, enquanto o capô (seria capô mesmo?) cresceu demais em volta. Uau,eu sou a rainha das comparações bizarras:
- Saíram do forno agorinha.
E tem foto do Novo Palio só de traseira né?? Sinto uma vibe Carla Perez nele, afinal, só o traseiro presta né?????
- Eu saí dessa vida, irmão!
Pra quê serve carro rebaixado? pra arrancar pedaço de quebra mola?
Mais carros.
O Siena 2008 é um carro japonês.
Senti a vibe kamikase quando eu o vi pela primeira vez - dirigido por um TAXISTA. Olha o medo do trânsito, gente.
Mas esse farol de olho puxado não mente suas origens. O designer desse carro esteve no Japão há pouco tempo e quis homenagear as garotas japonesas - especialmente as de Harajuku.
- Sayonara!
Nossa, descobri um trambolho mais feio que o Twingo!!!!
Putz!!!! É um Twingo enforcado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- coff cofff mmmmmmmmmfffff socoooooorro!!!
E o Fiat Punto?
Carro Narigudo!!!
Mas nem é feio, afinal, vocês sabem, eu bem que gosto de um nariz!!
- Eu respiro os gases tochicos que os outros carros soltam.
Parece até merchand da fiat. mas eles não me pagariam pra falar mal da produçaõ deles. Eu acho.
Agora, o carro que me tira do sério é o Peugeot 407! Ô carrinho bonito, sô!!!
Uau
Uaaaauu - e ainda tem um narigão!
Até estiquei o olho quando vi um desse na rua! Olha que é raridade por aqui, hein...
E eu nunca fico olhando carro, porque quem sai de carrão é porque quer aparecer e eu num dou atenção pra gente aparecida. Um bocejo pra vocês, uAAAAAAAAAAAAAAAAhhh..
Queria lembrar mais carros. Mas só lembrei dos carros da fiat gente. alguém me ajuda!
Bom, lembrei do irmão do Palio, o Corsa.
Aliás, tinha a família, né! O Palio, o Corsa e o Fiesta. O Fiesta era o irmão feio. Talvez o Gol segunda geração fosse da família também, um meio irmão, fruto da pulação de cerca da mãe ou do pai.
Palio (sem o amassado clichê na traseira)
Corsa
(sim, é preciso legendar, é tudo muito parecido)
Fiesta
O Palio ganhou inúmeras versões, e o Corsa ganhou caminhonete, wagon e sedan, e o Fiesta... virou doce na mão da Nestlé. O Gol virou Golf e ganhou outra geração, com 4 portas também!!! O que era meu sonho de infância.
- Pelo menos eu sou mais gostoso que um carro.
Parece que o Fiesta também cresceu. Que bom, não gosto de ver irmãos na miséria.
Será?
Ele cresceu e ficou rico, não quis parecer velho e repuxou todas as peles, ficando praticamente uma Elza Soares. Temdemsia. Além dessa nervosia que ele tá, olha a cara de temperamental dele.
E o Ka?
O carro que é do tamanho do nome.
- Tamanho não é documento, eu sou sucesso, ok.
Pois é, e o google me contou que existem novas versões do Ka. assim, nada a ver com o Ka, que eu amo por ser um micro carro que só cabem duas pessoas e meia.
- Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
(tendencia ford de fazer carros nervosos - talvez sejam possantes)
E é, como sempre, um carro repuxado. Acho que a moda de plásticas entre as mulheres está pegando nos carros. todo carro agora é repuxado, repuxar os faróis é moderno.
Angela Bismarchi acha.
- Eu sou tendência!!.
*ps: foi difisss achar a foto da elza. beijos.
*ps2: esse monte de carro de olho repuxado tem a ver com os 100 anos da imigração japonesa no Brasil?
*ps3: que cara de pau, mudar todo o design do carro e ainda ficar chamando ele pelo nome do antecessor. cara de pau! Só a fiat não faz isso, pois faz exatamente o contrário: usa o mesmo design pra todos os carros, mudando apenas o farol traseiro, que o digam Siena, Brava e Marea antigos.
e pra quem gosta de dedo no tuim, erm... enfim!..
eu ia fazer toda uma apresentação dos BBB's na época do lançamento, mas agora tá meio outdated, né. Faz parte, portanto não vou fazer.
Um milhão pra Thatiana. Ou pra Naty. Enfim, gente.
Aí eu tava procurando imagens do Novo Mille no google. Joguei lá no google imagens: Mille.
Os resultados não poderiam ser mais machistas:
Mulheres e carros. Tosco.
Aliás, essa combinação tosca esteve presente na bienal do automóvel. Tosco. A fiat (apertada e no vermelho - como eu já comentei aqui antes) botou umas gurias esguias de saia de dois dedos expostas ao lado de carros como... bem... Palios. Enfim, tosqueiras. Se fosse ao lado de carros como Ferraris.. Mas não. Palio. Todo mundo tem um Palio prateado. TO-DO-MUN-DO. Menos eu, que não tenho carteira.
Não entendo como a fiat tá tão apertada e no vermelho vendendo tanto Palio né.
Talvez eles estejam amargando essa vermelhidão depois do tal do Novo Palio. Ô trem feio. O Novo Palio é o carro mais feio de 2007.
no picture
O carro mais feio MESMO é o Twingo (o velho), com aqueles faroizinhos redondinhos na frente, parece um oclinhos - desses modelinhos anos 80 mesmo. Feinho, bem feinho.
Se as meninas do Leblon não olham mais pra mim... Eu uso oclinhos..E volta e meia eu entro com meu carro na contramão.. Eu uso oclinhos
Mas o novo Palio é um monstrão. Se você me der ele, vou aceitar, mas vou continuar achando feio por demais.
"Mas por que ele é tão feio, se ele é praticamente a mesma coisa de todos os outros Palios?"
Sim. Mas e aquele farol horroroso traseiro? Parece um muffin. Os faróis seriam as gotas de chocolate, enquanto o capô (seria capô mesmo?) cresceu demais em volta. Uau,eu sou a rainha das comparações bizarras:
- Saíram do forno agorinha.E tem foto do Novo Palio só de traseira né?? Sinto uma vibe Carla Perez nele, afinal, só o traseiro presta né?????
- Eu saí dessa vida, irmão!Pra quê serve carro rebaixado? pra arrancar pedaço de quebra mola?
Mais carros.
O Siena 2008 é um carro japonês.
Senti a vibe kamikase quando eu o vi pela primeira vez - dirigido por um TAXISTA. Olha o medo do trânsito, gente.
Mas esse farol de olho puxado não mente suas origens. O designer desse carro esteve no Japão há pouco tempo e quis homenagear as garotas japonesas - especialmente as de Harajuku.
- Sayonara!Nossa, descobri um trambolho mais feio que o Twingo!!!!
Putz!!!! É um Twingo enforcado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- coff cofff mmmmmmmmmfffff socoooooorro!!!Com a corda no pescoço.
E o Fiat Punto?
Carro Narigudo!!!
Mas nem é feio, afinal, vocês sabem, eu bem que gosto de um nariz!!
- Eu respiro os gases tochicos que os outros carros soltam.Parece até merchand da fiat. mas eles não me pagariam pra falar mal da produçaõ deles. Eu acho.
Agora, o carro que me tira do sério é o Peugeot 407! Ô carrinho bonito, sô!!!
Uau
Uaaaauu - e ainda tem um narigão!Até estiquei o olho quando vi um desse na rua! Olha que é raridade por aqui, hein...
E eu nunca fico olhando carro, porque quem sai de carrão é porque quer aparecer e eu num dou atenção pra gente aparecida. Um bocejo pra vocês, uAAAAAAAAAAAAAAAAhhh..
Queria lembrar mais carros. Mas só lembrei dos carros da fiat gente. alguém me ajuda!
Bom, lembrei do irmão do Palio, o Corsa.
Aliás, tinha a família, né! O Palio, o Corsa e o Fiesta. O Fiesta era o irmão feio. Talvez o Gol segunda geração fosse da família também, um meio irmão, fruto da pulação de cerca da mãe ou do pai.
Palio (sem o amassado clichê na traseira)
Corsa(sim, é preciso legendar, é tudo muito parecido)
FiestaO Palio ganhou inúmeras versões, e o Corsa ganhou caminhonete, wagon e sedan, e o Fiesta... virou doce na mão da Nestlé. O Gol virou Golf e ganhou outra geração, com 4 portas também!!! O que era meu sonho de infância.
- Pelo menos eu sou mais gostoso que um carro.Parece que o Fiesta também cresceu. Que bom, não gosto de ver irmãos na miséria.
Será?
E o Ka?
O carro que é do tamanho do nome.
- Tamanho não é documento, eu sou sucesso, ok.Pois é, e o google me contou que existem novas versões do Ka. assim, nada a ver com o Ka, que eu amo por ser um micro carro que só cabem duas pessoas e meia.
- Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr(tendencia ford de fazer carros nervosos - talvez sejam possantes)
Angela Bismarchi acha.
- Eu sou tendência!!.*ps: foi difisss achar a foto da elza. beijos.
*ps2: esse monte de carro de olho repuxado tem a ver com os 100 anos da imigração japonesa no Brasil?
*ps3: que cara de pau, mudar todo o design do carro e ainda ficar chamando ele pelo nome do antecessor. cara de pau! Só a fiat não faz isso, pois faz exatamente o contrário: usa o mesmo design pra todos os carros, mudando apenas o farol traseiro, que o digam Siena, Brava e Marea antigos.
quinta-feira, 20 de dezembro de 2007
zorzetchy de novo QG
zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzim
novo QG, finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!
pois é.
agora é a mamata das férias. mas a preguiça é tão grande que ela absorve todo o nosso ser. que bosta! pelo menos eu baixei uns gigas de música pra preguiça ter trilha sonora. diliça.
continuo rindo da queda do curitinha pra segundona. porém, sou uma bicha esperta e tenho consciência que aqueles merdas do curintia vão roubar demaaaais ano que vem. e pior: vão subir em primeiro lugar, pra imitar o galo, o nosso tão querido galo.
e pior: a globo vai passar jogo sexta feira e terça à noite. adeus globo repórter e casseta e planeta. nem dava audiência mesmo. vai pra quarta. quarta vai passar só jogo do flamengo.
vou super fazer uma imagem de template. depois. que preguiça, minha gente!!
novo QG, finalmente!!!!!!!!!!!!!!!!!
pois é.
agora é a mamata das férias. mas a preguiça é tão grande que ela absorve todo o nosso ser. que bosta! pelo menos eu baixei uns gigas de música pra preguiça ter trilha sonora. diliça.
continuo rindo da queda do curitinha pra segundona. porém, sou uma bicha esperta e tenho consciência que aqueles merdas do curintia vão roubar demaaaais ano que vem. e pior: vão subir em primeiro lugar, pra imitar o galo, o nosso tão querido galo.
e pior: a globo vai passar jogo sexta feira e terça à noite. adeus globo repórter e casseta e planeta. nem dava audiência mesmo. vai pra quarta. quarta vai passar só jogo do flamengo.
vou super fazer uma imagem de template. depois. que preguiça, minha gente!!
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
A Bunda Dura
esse título tava aqui no meu histórico de títulos, e eu não me lembro de ter usado ele em nenhum dos meus blogs. Ah, talvez tenha sido usado naquele blog cheio de Ego e que foi deletado por sua dona ególatra. Enfim.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
tá na hora de assoprar as velinhas!!!! êêêêêÊÊÊê!
aliás, por que meu blogger ficou em inglês de repente????? vai saber..
tô aqui matando tempo.
separei umas notícias pra compartilhar com vocês, fiéis leitores! cada coisa bizarra que me aparece nesses jornais online... Aliás, prefiro os de papel. Bosta, o papel vai acabar.
bom, quando essas mulheres meia-boca saem na playboy, elas ficam todas saidinhas. acho que é pra aumentar as fantasias dos pobres-coitados que compram essa revistenga uó, hehe.
daí que elas soltam umas declarações dúbias sobre sexualidade, e etc. Como fez a flávia alessandra, quando posou (faz um ano, ou faz dois? não lembro), e ela faz até hoje. Ela deve achar que a playboy dela tá nas bancas até hoje. Só se ela tiver contando com as bancas de revista velha. Aliás, meu conselho: não compra revista pornô usada nessas bancas. Cuidado com as DSTs.
Com a insossa Juliana Knust (quem? ursinho Knut?), não ia ser diferente. Acho que isso tá no contrato que essas mulheres assinam pra revista. "Solte uma declaração dúbia sobre sua sexualidade, isso alavanca as vendas", disse o dono da revista.
Deu na Folha (olha a campanha de direita aí, gente!!!!!)
"A nudez feminina é muito bonita. Se você estiver cercada por profissionais sérios, que entendam o que você está pensando sobre as fotos, o resultado será maravilhoso", disse Juliana sobre a decisão de posar nua.
Alguém avisa que AUTO-PROMOÇÃO não é declaração dúbia sobre sexualidade? A nudez DELA é bonita e ela acha isso? HAHAAHAH.
"profissionais sérios que entendam o que você está pensando sobre as fotos"
Tô pensando que minha foto é... é... uma margarina. Agora entenda. Gente, não dá conforto!
A atriz evitou polêmicas sobre suas preferências sexuais. Ela se diz muito discreta com seus desejos e sensualidade. "As pessoas mudam, amadurecem e eu, graças à Deus, estou viva e aprendendo um pouco mais a cada dia", teoriza.
Cada dia mais me sensibilizo com o jornalismo imparcial!
Análise do discurso já!
E cadê o erro? Cadê o erro??? Tá facinho, gente.
"graças à Deus".
Mesmo se você considerar Deus como uma figura feminina, tá errado. EU acho.
Mas de qualquer forma, isso é erro de supermercado de esquina. Corrija isso.
Gente, e Malhaçao? Ai Jezuiusi!!!!!! Tá demais!!!
Eu só lembro das muié que entraram pra fazer a historinha: "Nós não vamos colocar tanto sexo e drogas como vinha acontecendo!!" ou seja, conseguiram tirar MAIS SAL ainda do negócio.
Aí me viram com duas protagonistas:
ANGELINA E DÉBORA.
Adivinhem qual é a boazinha e qual é a ruim.
E a professora de Educação Física que chama Forte?
E a menina que chama Domingas? DOMINGAS???????????????????? DO-MIN-GAS??????????
Se eu tivesse esse nome, eu juro que já tinha mudado. Pode ser que eu tenha mudado já, e vocês nunca saberão.
Mas gente. Domingas. Como fas////
Aliás, que menina esquisita essa Domingas. Ela tem o corpo rechonchudo, mas a cara dela é fina. Lembra uma professora que eu tinha, e que tinha feito redução do estômago.
mais:
Zac Efron é o jovem mais atraente de Hollywood
Juro que morro de pena das meninas que acham isso. ele é até bem apessoado, tal, cheio de maquiagem, meio metrossexual, tá bom, ele é GAY. muuuuito gay mEEEEEsmo. Não tem como não ver isso, pelamordedeus.
Tudo bem que ele pode ser atraente para os meninos, über normal, mas as meninas terão uma decepção tão grande que eu tô até com dó. Tô não. Quem mandou ser besta??
O segundo lugar da lista é do cantor de rap e de hip-hop Chris Brown.
Tá, mas ele tem 12 anos.
Na lista dos 10 mais atraentes também aparecem Pete Wentz, do grupo Fall Out Boy, a banda formada pelos três irmãos gêmeos, The Jonas Brothers (Kevin, Joe e Nick), e o ator Cody Linley.
HAHAHAHAHAHA PETE WENTZ?????????? PUTZZZZZZZ!!!!!!!!!!!
Esse é feio com força!!!!!!!!!! Povo cheio de mal gosto, ou é o dinheiro e fama dele que atraem?
Cody who??/
The Jonas Brothers who? Naked Brothers Band? (é, eu vejo Nick de vez em quando). Os gêmeos ocupam uma posição ou três? Quem vem primeiro? Qual é o gêmeo mais feio?
Ponta
Juliana Paes gravou, anteontem, no Rio, o programa "Dicas de um Sedutor", especial de fim de ano da Globo, que tem Luiz Fernando Guimarães como protagonista.
Ah, diga-se de passagem: o título da postagem NADA TEM A VER com a Juliana Paes.
Outra fase
A assessoria de Juliana Paes está fazendo o maior mistério para contar qual é a personagem dela. Vale lembrar que a atriz não quer mais fazer papel de gostosa na televisão...
HAHAHAHAHAHA. Tá na hora de pendurar as chuteiras e pedir a aposentadoria então.
Ou talvez porque na TV não tem jeito de socar photoshop. Vale lembrar que a TV digital tá aí, imagens em alta definição...
Líder em queixas, Telefônica promove "festinha" para Procon
O título é estranho. Fui ver do que se tratava a notícia. Aliás, me surpreende que a Telefônica seja líder, e não a Telemar. Ah, talvez seja só em São Paulo. Aí pode ser. Em Minas, o troféu é da Telemar e ninguém tasca.A Telefonica fez um encontro com pessoal do Procon, pagou prendinhas (como pen-drives, aparelhos de dvd, etc) e fez palestrinhas.
Antes do almoço, ocorreram palestras nas quais diretores disseram como a Telefônica pretende melhorar o atendimento e deixar o posto de primeira do ranking. "Se a empresa não focar mais no consumidor, poderemos ter o mesmo caminho do Corinthians, perdendo clientes para as outras empresas", afirmou um deles.
O MESMO CAMINHO DO CORINTHIANS!!!!!! AHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAH
agora: quando o corinthians perdeu clientes pra outras empresas? Insinuas que os corintianos são vira folha??? agora que o timeco deles tá na segundona, quer dizer que eles vão torcer pro são paulo, que é melhor? Olha olha... os gaviões da fiel vão aí tirar uma satisfaçãozinha. E ligar pro procon.
Após as discussões, foi servido o almoço (pratos como medalhão de lagarto ao molho madeira) e a sobremesa --um sorteio de presentes para os funcionários do Procon.
"Sou eu!", gritou Carlos --do Procon de Santo André--, quando o número de seu crachá foi anunciado como o vencedor de um aparelho de DVD. Para eternizar o momento, chamou uma companheira de trabalho que já havia ganho um pendrive para saírem juntos na foto.
A Fundação Procon diz que irá devolver os presentes por meio de ofício.
Nó, climão. Sacanagem com o pessoal. Quem ganhou foram os funcionários, e não a fundação procon. fikadika!
don't you see their bodies burning?
desolate and full of yearning
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
dying of anticipation
choking from intoxication?
and I
WANT YOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUU
thaaanx
terça-feira, 4 de dezembro de 2007
xoxations
tem uma notícia ali que implorou pra ser xoxada. Como sou legal, cumpri seu pedido.
O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!
link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
Akon afirma sua inocência com relação à agressão sofrida por fã em sho
Sim, em SHO. Quem escreveu esse título foi infectado pelo vírus do hip hop, ou talvez ele tenha usado o tizzle talk do Snoop Dogg, anunciado alguns posts abaixo.O bAkon é inocente. Tadzzzinho.
Nesta segunda-feira aconteceu o primeiro julgamendo do cantor Akon, que está sendo processado de agressão física. Durante a sessão, o norte-americano se declarou inocente.
Alguém descobre o erro?
Vamos lá, é facinho.
BAKON NÃO É NORTEAMERICANO!!!!!!!!!!!!!! Custava ao menos pesquisar um pouco sobre o cretino? Tudo bem, ele é um uó, mas jornalista que escreve coisas sem pesquisar é mais uó ainda.
(e olha que eu não contei os erros de sintaxe. sei lá se o nome é sintaxe, mas "processado de agressão" tá errado. não é DE. mas não sei o que é, então deixa quieto)
Mas daonde o bAkon é????? perguntam os fiéis leitores.
Eu confundo. Vou descobrir. Eu ia falar jamaicano, mas jamaicano é o Sean Paul (tosquídolo). Ele é africano, vou ver de que país.
(viu, este é um blog honesto! Seria muito mais fácil eu pesquisar na surdina e lançar o resultado aqui!)
ELE É SENEGALÊS!!! Isso, eu já sabia, só tinha esquecido. SIM, eu sabia sim, seus pândegos, se eu não soubesse, o "norte-americano" teria passado batido.
Mas então, pra descobrir isso, entrei no wikipedia dele.
Não basta ele cantar com cara de choro.
Ele tem que ter este nome:
Aliaune Damala Bouga Time Puru Nacka Lu Lu Lu Badara Akon Thiam.
Jesuisi toma conta.
Damala é quase Davala. Davala é kool.
Puru é quase Peru. Peru, dependendo do ângulo, é kool.
Time é "tempo" ou "time de futebol"?
Lu Lu Lu é a essência. Se eu fosse ele, eu usaria o Lu Lu Lu como nome artístico, e não bAkon.
Com todo respeito à tradição. Eu gosto de nomes diferentes. A xoxação é com o AKON, e não com o africano. Antes que alguma ong ou frescuritesvitimites caiam de paraquedas neste blog.
Voltando à notícia:
O rapper foi ao tribunal acompanhado de sua esposa, que assistia também ao polêmico show. O advogado de Akon afirmou que o músico não teve a intenção de violar a lei. "Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente", declarou. Advogados são uma raça... Ô raça!!!! Como assim, não teve a intenção de violar a lei? Adoro. Tipo uma criança, que não teve a intenção de estragar o bolo enfiando o dedo.
"Este incidente infeliz foi uma reação espontânea durante um show que Akon lamenta profundamente" Pausa para esta frase. Uma reação espontânea. De repente, pipocam incidentes infelizes por aí, espontaneamente.
O Akon lamenta o quê? O incidente infeliz, a reação espontânea, ou o show?
O Show, claro. Ou mejor, SHO.
A notícia é do TERRA.
Rihanna declara que não pretende posar nua por enquanto
POR ENQUANTO. Saussure sempre esteve certo.Segundo uma fonte próxima á cantora de Umbrella, o novo namorado da Rihanna, Josh Hartnett, não gosta muito da idéia. "O Josh quer ficar com alguém que seja querida e inocente, que possa levar a casa dos pais", disse. ONNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Ou talvez ele queira uma mulher cuja vagina não tenha sido vista por milhões de imbecis adolescentesforever all over the world. Onnnn que desejo egoísta. Deixa a periquita da moça ser livre e feliz e voar por aí, nos banheiros alheios.
Momento Análise do Discurso:
Olha a foto que ilustra a matéria.
Olha que assim eu acredito, amiiigammm!link: http://cifraclub.terra.com.br/noticias/6717-rihanna-declara-que-nao-pretende-posar-nua-por-enquanto.html
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